此时此刻（8月2日清晨），我感觉到异常兴奋，我迫不及待地想把事情记录下来。我兴奋的原因是我发现心理倾听的一个基本思路，我为了验证这个思路的可行性，我用了自己最近最困扰我的事情，结果我真的就豁然开朗了。

一、倾听的基本思路。

了解事件→共情感受→探索感受来源→孤立行动。

在了解事情阶段就有很多问题可以问。暂时，我只想到这么多，以后想到再更新。

客观角度：发生了什么事情？是什么时候发生的事情？相关的人有谁？

主观角度：你是怎么看待这件事情的？你对这件事有什么想法或感受？这件事对你意味着什么或产生了什么影响？

行为角度：为了应对这个问题，你做了采取了什么行动？产生了什么效果？如：你谁倾诉过？求助过？没有求助过任何人，那你是怎么过来的？你通过什么方式宣泄过自己的情绪？

二、我用这个思路来了解自己的烦恼

1、发生了什么事情

皮蛋先生多次催促我带着孩子去深圳，因为他想要我婆婆在离开深圳之前看一看我们的儿子。我婆婆带着大哥的孩子来深圳过暑假了，估计在8月下旬就回老家。我在娘家带着孩子生活了几个月，孩子马上入园，也要提前到深圳。皮蛋先生希望我月初到深圳，他接婆婆来家里住个把星期，再让婆婆去大哥家住几天，接着就到下旬回老家的时间了。

但是我不想那么早回深圳，我也不想跟婆婆、老公一起生活，跟他们生活我很不开心，但是我内心又有一丝纠结，我觉得皮蛋先生的想法也没错。这几年我大部分时间带着孩子在娘家，在婆家的时间也不过就是过年的那前后两三周（2020年受疫情所困，呆了两个月），我似乎也有必要让婆婆看看孩子。但是当我有这个想法的时候，我又觉得我更应该从自己开心为基础。过去的经历告诉我，为了照顾公婆或皮蛋先生的需求，而忽略了我自己的需求，最终结果都不是太好。

一开始我打算20号去深圳，后来我认为我可以考虑15号去深圳，昨天我突然有个觉察，或许可以12号去，因为皮蛋先生希望是7号，目前我也没有把我的想法跟皮蛋先生说。

2、理解想法和感受

我不想那么早去深圳，因为过去的生活经历让我觉得我去了深圳以后会过得不开心。也因此，我对和老公相处，尤其是和婆婆相处充满恐惧。我不想去深圳的原因主要有三个：

①我跟皮蛋先生的关系不好。

在和皮蛋先生的相处过程中，让我最难以接受的是来自他的语言暴力。我需要花费大量的时间和精力来消耗这些负面能量。而，这一次又是和婆婆在一起生活，过去的经历告诉我，他在我的婆婆中间的作用，可能不会是消极的，但也不会是积极的，或许是“和稀泥”吧。

②我处理不好跟婆婆的关系

在和婆婆相处的过程中，我最难以接受的是婆婆对我生活的强行干涉。由于思维观念的差异，婆婆会站在他的角度来看我生活，并且说出他觉得我生活的“不是”，并用她的经验来引导我，试图让我按照她的想法来。

主要体现在两个方面：第一，在育儿上。很多事情都可以让步，我作为一个妈妈，唯独在育儿上难以让步。第二，在工作上。婆婆希望能帮我们在老家带孩子，让我去上班赚钱。婆婆说的也有她的道理，但是，我的想法又岂会和她一样。

另外，在生活琐事上，婆婆喜欢教我生活经验，习惯的语言句式是：“你不能****”。这样的句式，刺激到了我内在“不被认可”的小孩，我内心的体验感是不好的。

③我可能会没有时间学习

婆婆是个勤快的人，和她生活在一起，我可能不需要操心太多的家务。但是婆婆会不会帮我带孩子，让我有更多的时间来学习，这点我不太看好。

奶奶爱孙子无疑，但是长期没有生活在一起，祖孙俩并不亲近。过年在一起生活，婆婆和孩子相处的时间也很少。

当下正是个人提升的关键时期，尤其是倾听师课程学习压力并不小，我需要大量的时间用于个人提升。

3、从行动层面分析我的处事模式

在过往的经历中，皮蛋先生的长期的语言暴力，我大部分时候选择了沉默，因为我不想让孩子看到争吵不休的父母。面对婆婆的说教和引导，我曾经也表现过愤怒，最终也选择了沉默。

我常常觉得，沉默是我逃避的处事态度。现在，我忽然发现，这似乎也是一种习得性无助，因为我感觉到自己不管说什么别人也不会理解，不管我说什么也不能改变什么，既然如此，何必说。曾经某天，我忽然觉察，沉默其实是冷暴力，以暴制暴并非良策。

三、鼓励和行动

1、厘清心理症结

通过倾听自己，让我清楚地理解，所有的问题都是自己的问题。因为我觉得自己处理不好跟皮蛋先生和婆婆的关系，我才不愿意太早去深圳。本质上讲，这是把自己问题的责任推给了先生和婆婆，我需要做的是主动承担自己的责任。

一件事情所产生的情绪和行动，并非由事情本身决定，而在于我对这件事情的看法。要改善当前的状态，我需要做的第一件事情就是改变自己的想法。

2、我并非处理不好和先生、和婆婆的关系，为了改善跟他们之间的关系，我还有很多事情可以做。比如：

①我可以去倾听他们的想法，这可能是我不错的练习倾听的机会。

我可以让自己站在他们的角度去理解他们，接纳他们的想法，还可以尝试去挖掘他们想法背后的想法。接纳，并不等于认同。

每年过年期间，婆婆都会苦口婆心地劝我把孩子放家里给她照顾，其实婆婆希望我去上班，她是希望我们的生活更加宽裕，以免跟她一样忍受贫穷。

我过去常常觉得自己难以忍受皮蛋先生的负面情绪，常常因为他的负面情绪让自己很烦恼，这正是我倾听他、倾听自己的好时候。在生活中多多练习倾听，也会提升我的倾听力。

②我还可以表达自己的想法和感受。

我可以对婆婆说明我不希望她干涉我的生活。当她干涉我的生活的时候，我感觉到很不舒服，我就想离她远一点，这样她就干涩不到我了。我有我的生活方式，希望她不要干涉。假如，我不说，她可能并不能清楚地知道。

我可以对皮蛋先生说，曾经因为他对我的贬低让我感觉到很痛苦，现在我已经明白，并非他的贬低让我痛苦，而是因为他的贬低激活了我内在的自我贬低，我是因为自我贬低才感觉到痛苦，所以我不会再怪他。我很看重与他的关系，希望能与他像朋友般友好相处。

③我还可以践行课题分离

我已经深知，我的喜怒哀乐都是我自己的事情，这是我的课题，请他不要干涉。他为何会习惯贬低我，这是他的课题，我不会干涉，如果他需要我的帮助，我会尽力而为。

4、攻克阻碍点

我认为我去了深圳就没有足够多的时间来学习了。婆婆和我生活在一起的时候，我可以向她提出请求，希望她帮我看护孩子。我还可以睡客厅，践行早起，虽然可能会面临来自皮蛋先生反对的压力，但是试试又何妨？

四、后记：自我感谢

感谢自己能践行早起的时间内分析案例，让自己有所成长。

感谢自己过去的反思，让我看到自己心态的转变。这篇文章的表述内容没有了埋怨和不甘，只有理性的思考和对未来的期待。

感谢自己完成这篇长文，这篇文章让我知道一气呵成把文写完更高效的。我也要包容昨天早上没有一气呵成写完这篇文章的自己，谢谢那时候的自己让我看到一个更好的自己。