高三的时候学习更加紧张了。每天都是3:00一线，早上5:00起床，到教室开始背书到晚上10:00最后一节晚自习下课回到寝室洗刷一下，准备睡觉，每天除了三餐时间和偶尔上厕所别的时间都呆在教室里边儿，除了看书做题没有别的事情了，而这种情况下人容易压抑，容易出现精神问题，心理问题。

为了激励人心，班主任给我们每人发了一张红纸，让每个同学在上面写一句话激励自己。

我记得我写的是：以后别成为自己曾经最不屑的样子。

当时就想着别让自己以后留遗憾，每天很认真学去背书，不会问题了就去问老师问同学，那时候感觉每天都很充实，虽然成绩一直没有太大的提升，因为我感觉每天都是拼尽全力去学习，没有什么遗憾的。

当然身边还是有很多同学早就放弃了自己每天都在睡觉说话聊天去多长时间？我这个人有一个习惯，就是看见别人做的不太好的时候，我会告诉自己，千万别成为他那个样子。

于是我就更认真，努力的去学习。因为我很怕若干年之后成为一个满口脏话，衣衫不整，为了生活，放弃尊严，放弃自己想做的事情的人，我感觉那样的生活那样的日子是我自己不能接受的。

可是上了大学之后，我发现我自己变得松懈了，变得不去上课，不去听讲，不去写作业，变得平庸变得随波逐流。慢慢的变成了自己曾经最不屑的样子。我很想改变，但是惰性真的很强大，自己又好像无能为力。

可能长大了就是一个慢慢妥协的过程向自己妥协，向生活和解。

我记得还有一个同学写的是：付出跟收获是不成正比，也绝不会成反比。我一直很相信这句话，可是现实太他妈打脸了。在高三我每天很努力很认真的去学习，但是成绩很不尽人意，当时高考之后很崩溃，很想不通，感觉很不公平。但是现在看来成绩的提升不仅仅是跟努力有关系，跟方向方法有关系，如果方法不正确会事半功倍，如果方向不正确，再努力也没有用。当时我只是很努力的去学啊，但是方向却有一些偏差的方法，有些方法很不科学。

高考之后很沮丧，有一次见盼叔，问我考的怎么样。

我说:考得很不好。

盼叔抽着烟说:不行就复读一年吧，反正还年轻，这点事儿不算事儿，尽量考个好一点的大学，将来找好一点的工作，你跟我们不一样，我们这一辈子可能就这样了，一辈子打工的命，好好学，没什么问题。

他说的时候虽然笑着，但是我能看出来他脸上的无奈，人至中年对生活的无可奈何。

于是就随便报了几个大学，我记得第1个报的是清华大学，第2个是北京大学，第3个是北京科技大学，最后一个是西藏大学。

2015年8月1号。我就选了自己的铺盖，重新回到了襄城一高。高四的生活比高三轻松一点，没有那么紧张了，至少是心理上没有那么紧张了，因为所有高考的流程都经历过了一边，心里边都有数了。

自从上了高4发现高三所有不懂的知识点好像瞬间都懂了。这可能就是升华吧。

这个时候我又再一次相信付出跟收获成正比，因为所有的东西当你努力到一定程度的时候才会有质的提升。当量积累到一定程度才会导致质的飞跃。

努力可能不会当时就能看到回报，但是你要相信，只要努力了总会有收获的，他就算现在不给你回报，但是它总会以曲线的形式在你未来的某一天，某一件事情上得到应有的回报。我把它称之为曲线回报。

很显然上学读书念书就是一个曲线回报的过程。是一种很久之后才能看到收益的投资方式。而这种投资带来的直观收益就是你以后有一个好的工作，好的环境，拥有更多的金钱，而潜在收益是你个人素质的提升，个人气质的提升，道德修养的提升。

盼叔跟婶婶还是经常吵架，但是他们感情很好。有段时间婶婶精神好像有些问题，就是晚上总是睡不着，一闭上眼睛就会看到盼叔开车出车祸的场景，每天晚上都需要看书，抱着它才能睡着。持续了几个月，婶婶的病情才逐渐好转，但是这几个月看书也没有去上班，每天在家陪着婶婶给他做饭，陪三个小孩玩。

高四对于我来说比高三轻松多了，因为很多东西莫名其妙就懂了，全部都会了，平时没怎么学习成绩也考的还可以。

2016年6月5号第2次参加高考。语文，数学，英语，理综，感觉发挥都不错。

2016年6月8日第2次高考结束，爸爸把我从学校接回家，到家之后。

爸对我说：你再也见不到你盼叔了。

我说：你瞎说什么啊？我上个月回来还见他了，我俩还说了半天话。当时我就有一种很不好的感觉。

爸说：你盼叔昨天开车出车祸了，没抢救过来。当时正开着汽车走在一个十字路口突然有一个小汽车冲了上来，当时你盼叔如果直接撞上去，可能小汽车上面的人就没命了，但是他没有责任。但是你潘叔转了一下方向，汽车就撞到了一个墙上，驾驶室严重变形，在医院里面抢救了一天，没抢救过来。

我当时就像疯了一样，我第1次感觉不可思议，第1次感觉上天很不公平，命运是多么的搞笑。为什么一个这样好的人，活生生的人突然就没了。小时候盼叔带着我玩，给我做弹弓，我们一起去河里边捉螃蟹，捉鱼太多的事一下子涌在我脑子里边儿。

眼泪止不住的往下掉，第1次知道了，泪如雨下，到底是什么感觉。

连续两个星期只要想起来盼叔就会哭，因为它不仅仅是一个跟我没有血缘关系的叔叔更像一个大哥哥一样给我带来了我童年很需要的关爱。在我童年最需要关爱的时候给了我父亲一般的温暖。

我也第1次感觉到死亡这两个字是多么可怕，他就像一个漆黑无比的夜幕，活生生的吞去了一个人，让你再怎么喊再怎么叫却再也见不到他了。

盼叔走了之后，婶婶自己带着三个孩子，日子过得挺艰难的。

三个孩子都长得很漂亮，很可爱，但每次见到他们三个，我心里边就很酸。就感觉这样上天很不公平，让他们从小都没了爸爸，他们本该有一个幸福的家庭，可现在却变成了所谓的单亲家庭，现实可能就是这样残酷吧！

三个孩子很皮。姐姐很文静，有时候也很外向，学习成绩很好，特别聪明，大孩二孩儿很皮特别活泼，我挺喜欢他们三个的。可我现在却并不能为他们做什么。唯一能做的啊，就是寒暑假的时候尽可能带着他们玩，陪他们疯像一个大哥哥一样尽可能多的给他们一些关爱。

希望三个孩子和婶婶以后都能好好的，希望姐姐以后能够考一个好一些的大学，希望大孩二孩儿以后能有出息，能够多理解一下婶婶。

想要说的话有很多。却不能完全表达出来，挺无奈的。这就是我和盼叔所经历的很小的一部分事情，我真的希望他现在还能活着，每次回家的时候我们能够聊聊天，哪怕看着他坐在门口疲倦的抽着烟喝一口小酒。

看到我背着书包从学校回家，远远的就嚎一嗓子：孩，回来了。