“接纳”“活在当下”“觉知”这几个词语。
在正式接触本心之前，这几个词经常被提及，本心会提， 铺天盖地的鸡汤公号文也会经常提到，但鸡汤就是鸡汤，道理谁都懂，真正能做到的又有几个人呢？
所以对于这几个词的频繁出现，我始终抱持着冷眼旁观、不屑的态度。
尽管那时候的我，讨厌自己的一切，生活的环境，工作与同事，讨厌自己的处境与遭遇，讨厌沉迷与抖音的孩子，讨厌曾经的自己，造成了讨厌的现在的自己，也讨厌生病的自己，讨厌无法专注做任何一件事的自己…….。我常常一个人在深夜，哭好之后在网页上一次又一次的输入自己的出生日期，一个一个去对比看不懂的算八字的文字，我就是想弄明白，为什么命运如此对我，八字上到底被做了什么手脚。抗拒都来不及，怎么会去接纳？
在上海学习工作结婚生子创业共16年，最终的收获是一个人，一台车，一叠被我毁约要赔款的合同，一项项要退的货款，还有每天数不清的陌生的电话，甚至有些还带着威胁的成分；还有一身疾病的身体；那时候真的不知道自己还有没有未来，或许真的死才是解脱，然而想都不敢想死这个字，因为孩子所有的依靠都来自我这个妈妈。我只知道，回家，或许会有不一样的生活。
在亲人的期待与关心下，回到了家乡。如果说事情的发生是火山爆发那一瞬间的事，至少还没反应过来，事情就那么发生了，大脑里只会想着去应对而不会想其它的。那么回家后要面临的一切，才是爆发后引发的灾难－－－长久的折磨。
那时候白天最喜欢做的事情，就是绕着小区里的景观走了一圈又一圈，看着阳光，花草，树木，大脑里不停的思考着以前，现在，未来，可我不知道我还有没有未来。
晚上最喜欢做的事就是网页上不断的查阅命运，然后是自我否定自我怀疑，否定自己的一切，否定以前，现在，未来。而且家乡与上海城市的落差也加剧了这种否定感，后来逼着自己去工作，由于小城市对我工作专业的局限性，所以工作的氛围和同事之间相处的落差，更加加剧了否定感。
没有心思管孩子，孩子整天沉迷于抖音，开始还能耐心说她两句，但她始终不听，后来只能暴力相向，孩子对我说：你都不陪我，我不看抖音我干嘛呢？其实我知道她需要帮忙引导，但我自己都顾不了自己，怎么会有耐心引导她呢？
对于工作上偏激的、处处打压骂人的老板，以及势力的、会因为每件小事都大吵相互埋怨相互推卸责任的全公司同事，我每天到公司楼下，一定会等到打卡前的一分钟才会上楼，极力抗拒面对他们，抗拒这种氛围。
而我整个人所处的状态，不断的自我否定，自我打压，自我怀疑，不自信，在公司里说话是小心翼翼的，从不敢自信的大声人讲一句话，如果叫了别人别人没有理我，我就会逃避放弃了，看吧！别人果然是不喜欢我的！我果然是不值得别人喜欢的！
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在这所有的痛苦折磨的时间里，我都没有去接纳他们，我用尽所有力气去对抗，去逃避。越对抗越逃避，这种感觉越强烈越痛苦，越是折磨，本来不能喝酒的身体不得不晚上喝了红酒才能睡的好一点，白天没有精神又开始喝咖啡，好不容易养好一点的身体，又开始摇摇欲坠。
有一次需要到一个贵族私立学校投标，我作为设计师需要上台演讲投标项目，公司项目及自己的设计方案，这对于一个完全不自信，在公司都不敢大声说话的人来说，我内心是拒绝的，但拒绝无效，硬着头皮上了之后，效果可想而知。
艾欣在这个时候向我第三次发出邀请，让我听一听第三期的本心课程。前两次因为我的不屑完全没有放在心上。这一次，心里猛然地做了个认真听课的决定！这个决定，就是重生的开始。
对待一件事情的认真用心态度，直接决定了你做这件事的质量。在本心的氛围下，我开始重新审视这几个词。
接纳而非对抗，接纳就是不再和自己过不去，不再老想着那些讨厌的人和事。首先我尝试着接纳公司的氛围和同事，动不动大呼小叫的老板，接纳自己有病的身体。 刚开始很难，安静的时候自己接纳了他们，可一旦面对他们的时候，那种对抗的情绪又跑出来。或者暂时接纳了他们，又会因为某件事对抗。如此反复了很久。而有病的身体也因为时不时的状态不佳让自己陷入焦虑。
我接纳以前的我自己，试着接纳给我带来麻烦的前夫，那时候还只限于我让自己去接纳他们，而没有具体到某种情绪或某件事上。
我开始锻炼觉察力，开始尝试着活在当下，开始试着与自己和解，了解了自己的贪爱，感受自己的情绪，用觉知去探索自己的身体与感受
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我的生活开始变的不一样起来，我会发现我平时对妈妈挑三拣四，让妈妈连帮我把衣服挂到我房间里都要征求我的同意。我会发现，因为我对孩子的态度，让孩子一直很怕我。我会发现，因为我在公司的小习翼翼，让我在公司没有存在感......我也发现了，我到了今天这个局面并不全是因为前夫，大多数还是因为我自己，因为原生家庭给我带来的影响，是我自己一步一步的把自己带进了这样的一个坑。当我明白这个道理的时候吓出了一身冷汗，如果我没觉察到这个问题，就算我的第二，第三次婚姻，依然会不幸，因为最根本的原因是我自己。
觉察到根源之后，自然而然就会开始改变，自己满足自己的期待，自己给予自己肯定，自己关照自己的情绪，不再向外索求，不再否定自己。自信力提升了，能量也提高了，和同事相处融洽了很多，和家人相处温和了很多，也开始引导女儿情绪关照和接纳自己，女儿的改变也非常大。
我的自信和能量都不断得到提升后，在公司的地位也蒸蒸日上，只要一有大型投标项目，老板就会让我演讲，甚至我离职后还邀请我专门回去帮他们演讲投标项目。老板去谈客户大都会带着我，老板会让我独自帮她签100万的合同.....这是以前公司里没有一个设计师能做到的。
以上是本心带给我的第一次质变。
而事情到这里还不会圆满大结局。
随着自信的增加，越来越觉得工作环境的负面氛围会让我不断内耗，不断拉低能量，这时候，艾欣和卢佳正好在听医生的白骨观的课，其中有解析《我的团长我的团》，从断断续续的学员分享中，我大概明白了《团长》这部剧，明白了人与人之间要有界限感，如果把自己置身于一个低能量的大染缸，由于自己本身能量不足，很快，就会被浸染的没有自我。当然《团长》这部剧和解析，给到我的启发真的太多了，而且全都应用于生活中的万事万物。
医生曾对卢佳说过一句话：不适合你的，离开就好了！这是自然规律！于是我毅然决定离职，
后来上“吸引的力量”初级班的时候，医生讲：当你能量高的时候，环境是不能改变你的，因为你可以改变环境。我深刻的感受到了这句话的力量。
同时“吸引的力量”线下课也让我知道我们需要储备及提高自己的能量，用到真正有用的事情上。
离职之后的日子并不太平，对未来的巩慌与恐惧担忧，一点一点的渗出，从小溪汇成河流，阻挡不住的负能量，因为还有20多天就春节了，新工作肯定是不好找的，但内心的恐惧却与日俱增，这时候，由于“吸引的力量”初级班结束，大家一起打卡静坐练习情绪关照，练习觉知。
在每天的练习中，我一点一点的觉察到自己的僵化模式，因为从小爸爸对我期待很大，所以我一直在求认可，求得家人的认可、求同学朋友的认可、感情上也会求对方认可…，之前创业，站到聚光灯下；带女儿进入儿童演艺圈....都是想要得到表面的风光，我想要得到他们的认可，这样的选择全都失去了自己的核心价值观，而自己内心真正要的是什么？现状是怎么样？能量来自哪里？
我最想要的是时间上的自由，这样我有足够的时间学习成长思考；然而我也需要有稳定的工作，我需要养身体，我还需要完成东华的学业，我需要静心沉淀，我需要放弃之前浮躁的圈子.....一周后，我得到了这份之前被自己轻视的、小时装设计教师的工作。工作7小时，下午上班，和我本职工作相差不远，直到现在，我都觉得这是我目前非常喜欢的工作。
在任职的最初时间里，不自信依然伴随着我，不融入、把自己置身于集体之外，整个人还处于半封闭状态，能量没有打开，直到有一次，当我做好一件作品，当作品摆放在那边，自我感觉非常好的时候，我希望走进教室的人都会夸我，这时候我意识到，我还是在求认可，艾欣曾说，我们需要放下对外界的期待，自己先滋养自己。
当我把对外界的期待，转为自我肯定，奇迹还真的发生了。第二天就接到投资人对我昨天作品的赞赏与认可。同时年会上很巧与最大的投资人坐一桌，与他们交谈后，他们都认为我很有想法，学校里活动策划也会邀请我参与，同时，如果我跟别的老师走在一起，好几个校区负责人、各投资人、各部门负责人等，见到我都会主动单独跟我打招呼....这就是个人的魅力所在了吧！
不对外界有太多的期待，接纳无常，觉察自己的僵化行为，这些让我的工作变的顺风顺水，不再刻意感受自己的感受，而是亲和平静喜乐的对待。
工作与感情的模式，一切都源于原生家庭带给我们的模式，认识到原生家庭的模式局限，我刻意的觉察自己并接纳自己曾经的创伤，当不再用等待和猜测、扭扭捏捏来和对方相处的时候，当能够如实描述如实表达的时候，我给人的感觉是真实的，是值得信赖的，是积极乐观热情的。
感恩本心！
