故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。
没遇到你之前我是不相信一见钟情的，我又怎会知道，只看了一眼竟会扎在我心里两年。恰如那句：情不知所起，一往而深。
遇到你的时候，我的世界一定是太小，太小，我见识的人一定是太少，太少。不然我怎么会觉得自己见到了你就很低，很低，低到尘埃里，但我心里也是欢喜的，像张爱玲说的，从尘埃里开出花来。
为你写了满满的一本日记，日记的每一页都是你。你的每一句话我都反复揣度，你的每一个动作，我都妄想它的深意。为了见你，我一个人跑遍南京的大型商场只为买一件漂亮的衣服。我翻遍你所有的微博只为了更了解你。你的文字世界，你的少年气，你胸中热血的灵魂，你笔下凛然的侠气。你满腹诗书，而又幽默风趣，你偶尔自嘲，但心中坚守自己的天地。我曾以为我是勇敢的，我一直以为我遇到了，一定会勇敢的说出来。我从不知自己如此的怂，是的，是那种从来不敢主动联系一句，从来不敢有任何表示的怂。我不知是不是喜欢上了你，还是只是喜欢那个我并不曾完全了解的你。我从未主动靠近，所以我难辨虚实。也许我喜欢的只是一个幻想中的你，喜欢这件事与你无关，是我的执念而已。
很多事情我忘记了，只残留了碎片的记忆。记得一起在KTV，我唱起，“下雨天了怎么办，我好想你”你轻轻地走到门前，口型是和我一起唱的这首歌，我的内心变得甜蜜起来。我记得玩游戏时，你对我的多加照顾。我掩饰一切对你的喜欢，我不找你说话，我不在你面前表现，天知道我活泼好动，而在你面前变得安静沉默，生怕错了一丝一毫而让你不喜欢。为了和你拍照而不唐突，我和每一个人拍照。我的小心机，我眼里的深情，我总觉得你全都知道，我又害怕你不知道。更怕你知道假装不知道。我记得和你分别时，我一个人在出租车上，眼泪不争气的掉了下来。我第一次知道，喜欢一个人会难过的心痛。那种喘不过气来，胸闷的生理疼痛。
故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。
也许我根本不曾真的认识过你，因为我从未敢靠近你。还没开始，便已结束。我只能忘记你，因为我怕我掩藏不住我的喜欢，我只能逃走。删除一切，而你却在我的心上有了烙印，一辈子也去不掉了。
母上大人说你是我的初心。第一次喜欢一个人，这种不掺杂任何杂质的纯真的感情怕不会再有了。
我又见了很多人，又看了很多事。怕是再也没有这样的初心。摩羯座，别人靠近一步，我会退十步，别人靠近一百步，我才会靠近一步。早就习惯了拒绝别人，早就习惯了等待。也不知道自己想等一个什么样的人，但是我清楚的知道，在我没能成为我自己的时候，我不会接受任何人。
All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.
不知道为什么我陷入了一种离别的伤感之中，曾经的我从来不会。并不是为了离别谁而难过而是为了离别本身而难过。也许将走之人并不会有一丝不舍，而我却害怕了说再见，因为我知道，再见就是再也不见。可能这些情绪看起来莫名其妙，甚至会让人觉得可笑，可是为什么为什么，我就这么的哭了起来，哭了起来。
你没有如期归来，而这正是离别的意义。
