爸爸后来给我发消息说：“你是我们的骄傲。”

  带着别扭与无奈，我没回他。

  多年沟壑一朝难平。

  我知道爸爸在那刻说那句话只是在安慰我。试图安抚我受打击后，那像被深锁困兽一般的，被刺激后咆哮的心。怪我看得太清。生来没有美丽的容颜，没有有趣的灵魂，没有过人的才智。这不是的妄自菲薄，引喻失意。是在我长长久久，无数个日日夜夜反复斟酌后得出的结论。尽管很多年前，我一直都在自欺欺人，不敢承认。

  不止是我，我相信大多数人都是不愿意承认的。但是生活嘛，总会在不经意间甩你两巴掌。被打过很多巴掌后，我清楚明白的认识到，我只是芸芸众生中，万千普通人中的一个。

有时候想和父母说一句，对不起，让你们失望了。辜负了你们的期盼与付出，我不是所谓的人中龙凤。但不要在我明明很努力的情况下施与我负罪感与愧疚感。真的很累很累。但是，说不出口。

  因为太弱小了，才拼命的去学习。

  因为太卑微了，才努力证明。

  我喜欢努力的自己，在慢慢变好。

  我讨厌努力的自己，迫不得已。

  学习的过程中，我明白了两件事：

  付出和收获并不成正比。

  成功不能一簇而就，失败却轻而易举。

  在我的身上，我发现一件有趣的事。进步的速度和努力是不成正比的。每次自己成绩进步，不是说有多努力，而是那段日子心态很好。比起麻木的努力，心态的作用更胜一筹。

那晚爆发的原因是，爸爸截了一张图片给我看，图片的内容是：“爸爸努力挣钱，不是想让你过养尊处优的生活，而是希望将来有一天，你在面临人生重大抉择时，不会像爸爸妈妈一样，曾经因为物质条件的贫穷而缺乏自信，放弃你应有的选择，不管是爱情，梦想亦或是尊严。祝你好运。”

  前几天妈妈也给我发了个视频过来，视频上是儿子跪在衣裳褴褛父母脚下，唱着父母不易的歌。

内容没错，甚至感人。却一下点燃我的委屈与怒火。他说的，我都懂。我懂你们很幸苦，我要乖，要努力，要好好学习。你们的努力都是为了我。我不能辜负你们幸苦付出。我要成为听话的乖孩子。仿佛你们做的一切，都只是为了我.

  像是有一把道德枷锁，扼住我的喉咙，夜深时分，时常觉得喘不过气。

  在物质上，说不要在意的是你们，反复提及的还是你们。

    想着不易，买东西先问价格，三思而行。想着不易，校考的时候一个18岁的女生孤身闯到成都，美术校考时租下100块一个月的房子。同学们在家长陪伴下住的是100多一晚的旅馆。可我不敢，不敢开口问你们要钱，不敢增加你们的负担。遇到色狼，我怯怯的躲在邻居家，不敢回自己租的小屋去。因为，我怕门会坏。可我在电话里忍住想哭的冲动，只字未提。我并不觉得可怜。反而觉得那个时候的自己好厉害。就在那间只有一张床的小屋住了一个月，没有一个伴，没有交谈，真正体会到了孤寂封心的感觉，一瞬间感觉快要痛苦的死去。当时还在想，要是我就这样在异乡死去，应该也没人发现吧，父母也不知道要多久才发现。

  只是这样想想，我并没有求死的想法。

  一切的卑微，并不能阻挡我默默努力，想要在荒芜的尘埃中开出属于自己的花。

  许多许多的将就，并不代表我想将就的过完这一生。做不了富二代，难道就不能做富一代了吗。

每次打电话，

他问“生活费够用吗？”

我迟疑一下，“够用。”

“学校学习累吗？”

“比高中轻松多了。”

  故作轻松的话语。却在浅意识里认为我在大学玩的太好，过的是养尊处优一般的生活。生活费够用是因为不够可以兼职补贴。学习任务比高中轻松多了也是真的，但并不代表就不累呀。无数个日日夜夜的练习cad,3d软件中，兼职，卖画，看书，跑步，一切，就不算努力了吗？非得像高中那般行尸走肉般的挑灯夜战才算努力？

  爸爸把那张图发过来，他也许没想过我会这么激动。他不懂我的自卑，敏感。更不能体会我在人群中丧失信心的窘迫境地。他不知道，光用来战胜别人的目光，我就用尽全身力气，尽管别人目光并没有恶意。他以此勉励我。却没想过会刺激到我心中的痛。

我回他的话狠了些。他察觉到了，很小心翼翼的回我：“我只是看见网上这张图很好。”好到表达了他平时想的却说不出来的话。看着父亲有些唯唯诺诺的对他女儿说话。我又觉得心疼不已。怪自己措词太重。我何德何能去指责父亲呢。父亲他也是好意提醒。但又怕不说，下次可能会有变本加厉。

  因为忘不了平时他和母亲常在我耳边念叨的那些。“你好无用。”“你怎么这么自私。就想着自己，不想想爸爸妈妈”“你家务活也不能干，体力也不行，读书也不行，以后能干什么？”“以后还盼着你养我们呢，算了，就你那点能力，能养活自己就不错了。”“一天到晚就只知道晃，看你浪费了多少时间。”“好希望你能快点长大懂事。”一字一句，有意无意，本意是好，却字字诛心。所以，我回的话很狠心。

  过了一会儿，父亲又回我消息：“你是我们的骄傲。”

  我看了，感慨万千。

  其实我一直一直，从未因物质的匮乏而觉得有任何不妥。我不穿名牌，没有攀比物质的心。一切都以实用为主。我读书虽然没有拼尽全力，但大一的两期成绩都是第三名，在高手如云的大学，这并非为了炫耀，也没什么值得炫耀的，毕竟期间还有那么多的打击没提。只是想说明自己并不是好逸恶劳的人。但也不想陷入那种自以为很努力的状态中去。也是为了留点心思来干些兼职，或者节假日画些好看的画卖。或者办兴趣班等等。挣了一万多吧。具体也不想去算，免得别人嗤之以鼻，钱用来买了专业课需要用的电脑，剩的就拿来做生活费了。

  这些，只是想证明一点。我并不是去大学养尊处优的。

  爸爸总说：“我没读过书，你要不惜一切的去读书，去努力，去争取美好生活。”我懂，我都懂。我自知天资愚笨。也有过努力到快把自己逼疯的境地。但没有成功的努力，谁又会来歌颂呢。像成王败寇一般，若你没成王，谁会为你提笔写你过去的苦难，为你歌颂披荆斩棘的路途，再标榜一切都有意义。

  奇迹是有的，我不能说它不会发生在我身上。但微茫的希望还是不要太过期待。但是对于生活，还是要微笑啊。

  我经常在想，父亲说的那句话，到底是在安慰我，还是出自真心。大概是出自真心的安慰我。

  我们争吵不休，亦相互妥协。我不懂他爱我的方式，但懂他想给予我的爱。只是有时候我们都太过偏激。我也许做不到撒着娇让他为我做什么，但我确实想成为他的骄傲。