最近我老是被逼恋爱，可能已经习惯了一个人好久，对于现在身边人我总是有心无意地“留守”，朋友们劝我说时候不早了，赶快下手吧！呵呵，难道我一定要为恋爱而恋爱？如果我站在成双入对的人群中，那我一定是个异类。关于初恋，我不想谈任何，因为那是无中生有。我默认最好的人一定在我最好的时候才会闯入我生命，问我单身的原因，那我唯有我自己不够好来安慰自己孤独的灵魂。其实我不害怕，因为我绝不会逼迫自己一定要“合群”。试图通过别人来证明自身价值确实是件很傻的事。

     来到大学，就像一个偌大的鱼缸，我只是那条鱼，随时在寻找鱼群，只不过水每天在更换，一来二去，我也更难找到漂亮的鱼群。有个朋友算是个经验丰富的人，在我欺盼她能以自己亲身经历传递给我一些锦囊妙计时，才发现我大错特错。我也偷偷地被她们的三观所折服，三观不合，也许能教会我一些从同道中人身上学不到的东西罢了，我对于感情史的空白也无从掩饰，这或许正常也许不正常，正常则矣，那个人还没来；不正常也矣，都这么大了还无!现在想想，我们都无权定义别人的人生，自己说了也不算啊，她和别人睡了，我也管不了，即使是好朋友，这是她自愿的。

       我不知道在正常人看来，每周都要和男票约会，习以为常地“开房”貌似是男女之间唯一喜欢干的事了，我朋友还心花怒放地和我说哪里的房间好好，还想再去一次。我只想以“哦”应付一笑置之，在这个“老司机”面前我仍是稚气未脱呀。直到有一次她和我说她要去看妇科，关于女性那方面的隐私问题。那时我很是纳闷，她和我说了她的困扰，怕影响以后生育?听完我不由得打了寒颤，更让我不可思议的是她要到私立医院，我立马阻止她，和她说了这私立医院的弊端。我说她应该去公立医院啊，可她说不会挂号?这理由让我无语。这也许是真的，我几次想套她的话，其实我隐隐发现怕她的第一次早已只是个美好的幻灭吧？我质疑过，她到底做了什么，其实不说我也心里明白，可我能说她傻吗?夜晚她发了动态“年少无知”，这简短的四个字背后隐匿了一个女孩青春的迷茫与对爱情满怀过剩的期待。五年的陪伴终究碾压过青春，怕也为以后的遗憾埋下痛苦。

     一个好女孩就该义无反顾地好好爱自己啊，这么早把自己交出去，在我这个保守封建的人看来实在是太早，因为就只有那么一次。

         渐渐地我也在寻找，也期盼。他到底在哪，有时我会想他怕不会来了吧？看着喜欢的人和他的归属洋溢在新欢中，这无疑是在我心上剜了千疮百孔。难道他的胃口就这么一般？不知不觉中我对喜欢的他演变为倒胃口。我也想过，原来他恋爱时是我见到的这个样子啊。也许在等毕业，我会鼓起勇气说我们能做朋友吗？我会来天津找你吃狗不理。另外祝你早日分手！

         要遇到一个像朋友般的恋人很难，那要修得多少年的福分才能换来并肩同行，手拉手?寻找甚至弥漫在梦里，不羡慕，不羞涩，只等。

       女孩子本该认真地矜持，努力地去爱和被爱。我们只是互相喜欢，上升更高的意义上来讲是爱。要是有哪一天，我们从朋友变成了爱人，那我才会把自己交给你，因为我信任你，我想我的身体里有你的温存。希望有个有如阳光一般灿烂的男孩有着干净的笑靥，和拥有一颗热爱生活的❤，以及不羁的放荡，出现在我生命里。我祈祷他善良也喜欢我。

        生命的年轮只会匆匆碾压而过，更多的时间也是虚假，爱情使人盲目。只有灵魂才会永远挚爱自己。在当下这个草率而鲁莽的世界，我或许对于爱显得老土而格格不入，但直觉告诉我，因为时间交叉了，我自己还不够好。有时候真的不是我挑三拣四，只是不想愧对想爱与被爱的那个人。

        一个人看自己喜欢的电影，影厅里全是情侣漫无边际的恩爱，看着互相喜欢的人在一起真好。一个人在下雨天独自漫步，看着来来往往的人群，涌涌不断的大雨，没人为我撑伞，我可以随时走走歇歇，真好。孤独是一个人的狂欢，也是生命的常态。

   如果你有TA，只是多了一个人陪你一起狂欢，我们终将湮没在夜的尽头，随波逐流。

        继续让那群弄潮儿引领他们的潮流吧，我只是那浪拍打的水花。不要说话了，每个人应有值得拥有的快乐，前提要自爱。至少我是这么认为的，那会快乐的。