从昨天下午开始，手机微信上各个心理学社群的未读消息数量，就在心跳的速度在变动。
原因是上半年国家心理咨询师考试的成绩可以查询了。
按耐住了考试结束后的40天等待。
终于，有人喜大普奔。
同时，也有人暗自悲泣。
我，很幸运的成为了前者。
在后者的阵营里，有伙伴形容了自己的昨天：
上午兴奋不已，下午纠结焦虑，晚上委屈失望，到了最后平静继续。
不同人看似同样的一天，真的不完全一样。
我想说，我懂。
这一次，我真的感同身受。
因为在过去的100天里，尽管我从未想过要在朋友圈里晒个牛逼，也不敢想以后可以挣着一小时千八百的咨询费。
我始终对自己说：努力就好。
但在输入准考证号，敲入回车键的那刻，心跳的加快和害怕的闪念告诉我：
自己其实是渴望结果的。
1.
2月6日，快递小哥把全套教材课本送到手上。
2月12日，我开始了第一天的备考。
除了学催眠的闺蜜，做保险的姐姐，和研究生的老师。
只有我，知道自己参加了国家二级心理咨询师考试。
拒绝了大部分社交，和爸妈只字未提，开启了闭关修功的模式。
原因其实很简单。就是：
我下定决心，要用100天的时间专心系统的去学习心理学。并顺带拿到资格证书。
而这件事，对我来说很重要。
我想，如果一件事对自己够重要，在决定被触发的那刻，你所思所想的就是如何去完成它，甚至连昭告天下的简单仪式就可以完全跳过。
从小到大，我手上的证书并没少过。
毕业证、学位证、从业资格证、英语口语证...
每一个证都代表着一次大事件的选择。每一次选择父母都从未缺席。在每一次决定之前我都会想告诉他们。
记得有一次聊起这事，我一个好朋友感到很奇怪。
他说，自己工作后，做决定就很少询问父母了。
不是不尊重，而是觉得选择是自己的事情，而能让父母放心的是你可以“后果自担”的坚定，而不是事前的“通知”。
他问，你是要征询他们同意么？我摇头。
那他们是可以帮得上你么？我否认。
这个差异让我想了很久。直到后来，我才逐渐意识到。
这其中的区别在于：自己在过往的选择中，从没独立做过主。
就像一个还未长大的孩子，需要拿到父母发给自己的许可令牌后，才能勇敢出门。
所以，当考试念头打定的那刻，我准备好了。
不想因别人的一句冷嘲热讽就内心忧愁；不想因家人的意志而左右了自己的选择。
这一次，只带着自己的心意。
心若旁骛，独自上路。
而这一次，也是第一次。
2.
每个想要学习心理学的人，多少都曾被卡在心理矛盾的冲突中。
而当时的那个我，如同缠在蜘蛛网上的飞虫，弱小的身体在不满意的现状里无法动弹。
生活被职业倦怠的频频来袭而按压了原本的生气。
玩社群、学编程，我利用任何可以的尝试，只想要搅动出一个可能的出口。
我越用力，但结果是，我越无力。在乱打乱撞后又陷入找不到方向的黑暗。
这其中，一个重要的原因是我所受的教育。
爸爸军人出身，妈妈对男孩角色期待的刻意培养，让我一直都是个“勤奋”的人。
当天作业不完成不能睡觉，钱不够买新玩具必须挤牙缝的攒，书背好了才可以出门玩...
在那个认知有限的年纪，尽管我不知严格与之后考学、工作的因果联系，但我却学会了遵照执行，并且“不允许”自己放弃。
久而久之，我习得了一种“被动努力感”。
那是一种只有把自己安置在一项项任务中才会心安的感觉。
时间不停，我就不可以原地不动，唯有和它齐头并进，才能不「虚度光阴」。我没有懒人们的焦虑，但却有「停下来」的恐慌。
后来，在开始学习心理学时，我依然如此。
依然用着同样的方式做着不同的事，并期待完全不同的结果。
直到备考的40多天左右。
我工作非常繁忙，连续十点到家的节奏完全停不下来。
都说时间是挤出来的，但我连马桶时间都挤干了，还是完不成每天3小时的学习任务。
更严重的是，多任务并行的连轴转，我疲惫的身体终于出现了系统故障。
全身大面积的红肿过敏蔓延扩散。晚上瘙痒，白天精力涣散。
平时1小时轻松刷完的章节，我却迟迟翻不过去几页。
我隐隐有种感觉，我离彻底当机不太远了。
烦躁、自责、忍耐、克制、平静、再次烦躁......各种情绪和“不能停”的理性纠缠在一起，反复拉扯。
看着书里的案例，我觉得自己就是现实里的那个求助者。
有一天早上，我在脑壳在爆炸的疼痛中惊醒过来。
突然间各种质疑的声音此起彼伏。
你那么拼命，究竟是为什么？
你为的难道就是一个永远都不能停止的未来么？
在这些无穷尽的追求里，你到底在坚持什么？
那些死握的任务，如果撒手了你害怕的又是什么？
......
十万个为什么就像脱缰的野马，一发不可收拾。
自己像极了被活剥的洋葱，一层一层又一层。
眼角流淌的大泪珠子热乎乎的不停往嘴里灌。而脸颊结成的泪廉，似乎为长久的奔跑终于按了一个休止符。
我摇晃着脑袋，反复确认自己的清醒。
我知道，我不怕“好不起来”，
我只是害怕做不好。
害怕承认自己“做不到”的事实，
害怕承认了，别人看热闹的嘲笑眼光，
害怕自己苦心经营的完美形象漏了馅儿。
我双手环抱身体，摸到皮肤下小小的骨头。
那刹那，我第一次觉的“自己也很大”。在不足百斤的体重里，还是硬塞下了一个个的大项目...
等平静下来。
我拿起手机，跟老板请了假，暂停了所有工作，去了医院。
两周结束，再回去上班，重新研究书中的各种精神病症。
老板没发飙，而我也没落下什么。
一切都貌似没变。只是我心里的那份惊慌失措，再也没有发作。
接受。理解。面对。放下。继续。
每个人都有做不好的时候，都会遇到自己的能力上限。
那些超能的人，也曾躲在无人知晓的角落，在一次次接受“暂时不行的自己”后，又笨拙的继续上路。
那个负面的自己，存在于我身体里的任何时候。
我想，带着它，走走停停，心安理得。
3.
抽离，是心理咨询师客观对待求助者，需要具备的最基本的能力。
在和我一起备考的社群里，我曾对一个极度焦虑的小伙伴说：焦虑是每个敏感、有才华的人的必经之路。
我并不是一个习惯送鸡汤的人。
只是当时我看到的她：是每天认真笔记，努力画导图，用心去和群内伙伴互动的一个人。
从这些行动的表达里，我觉得，她并不是一个行动跟不上思想的“过度”焦虑者，也不是她“自认为的”不够努力的懒惰者。
在真实生活里，焦虑是一个人在感受到生存压力时的正常反应。
看着并肩而站的伙伴，发现你们并没有在同等的起跑线。
假如是直落肩头的运气，你可能会觉得不公；
假如是后天努力的改变，你可能会倍受打击。
无论哪种，那都是一种与他人比较，“感受到落后”的紧张。是即使别人再说一百遍“你好棒”，都无法自动消除的害怕。
心理学中，对有关烦恼是这样描述的：
“烦恼的关键不在于烦恼本身，而在于未能将「我不要烦恼」的愿望变成「我要快乐」的实际有效行为。”
是的，焦虑也是如此。
要想实现「我不要焦虑」与「我想赶上」的切换，靠的是是「有效的行动」。
在我对抗焦虑的各种尝试中，有一个方法最简单。简单到只有朴素的三个字：写下来。
过去的几十天里，在不同的白纸上写过：
害怕自己刷看不完书，害怕看了又忘记，害怕老板询问我还没动笔的报告......
有些一时难以改变，比如遗忘。但有些则可以立即解除担心的警报，比如马上动笔。
我发现，当一个个提心吊胆，忐忑不安跌落纸面时，焦虑的神经就在“能改变就做、“不能就接受”的分拣中松弛下来。
与我躺在床上目视天花板的自责不休眠相比，仅仅是“写”下焦虑事件，都是一个「有效的行动」。
恐惧、嫉妒、内疚、焦虑等任何我们害怕的负面情绪，都存在于我们「构建出的想象情景」中。
但最终也会「因行动的步伐」而将我们自己拉回现实。
不抗拒、不排斥。
看着自己跳到旁边，冷静的去抚摸漂浮的情绪，告诉他们“我都在”的温和模样，真好看。
4.
这些天，我揣着无数个困惑，在文字的解读中找到了部分答案，在大脑的追问下寻到了些许因果，在情绪的错落中又回落到平静。
学自尊，我看到了那个面对成就也不敢认领，自卑的自己；
学自我，我看到了那个向不同人确认他们眼中的“我”，朦胧的自己；
学印象，我看到了那个为投其所好不断更改自己，讨好的自己；
学从众 ，我看到了那个不害怕对偏离群体的恐惧，坚持的自己；
学爱情，我看到了那个在依恋利他和亲密三者间，找平衡的自己；
学意识，我看到了那个因刻意压抑而产生心理冲突，纠结的自己。
……
每一个都是我，每一个都发生自不同的时点。如同被植入的源代码，在一点点的被我破解。
少了起伏情绪的感性，添了几分理性的加持。
我想，这100天里，心理学不能带我走出我不想要的现状，而我也没有长成一个不留残次的完美样子。
我只是在各种零碎的记忆里，拼凑着过往的自己。
也许是更理解了自己的过去，才能更坦然面对自己的现在。也才可能从容的去憧憬不确定的未来。
早上，我给爸妈打电话。
他们还是用着“祝贺你”，来表达着从不需证明的支持。
只是这一次，只有我知道，自己身上究竟发生了什么。
看着眼前的二级心理咨询师的证书，就像是自己「曾经」来过证据。
仿佛若干年前毕业的那年。
自己将礼帽抛往天空时的欢呼，拼命用照片给美好打上记号的那一个个时刻。
我第一次把自己过成了想要的样子。
那个时而恐慌，时而焦虑，时而平心静气，一路跌跌撞撞，但最终还是努力坚持下来，最真实的自己。
故事还没有完，路也好会继续。
