“该不该搁下重重的壳/寻找到底哪里有蓝天/随着轻轻的风轻轻的飘/历经的伤都不感觉疼/我要一步一步往上爬/等待阳光静静看着它的脸/小小的天/有大大的梦想/重重的壳裹着着轻轻的仰望/我要一步一步往上爬/在最高点乘着叶片往前飞/小小的天/留过的泪和汗/总有一天我有属于我的天/我要一步一步往上爬/在最高点乘着叶片往前飞/任风吹干/留过的泪和汗/我要一步一步往上爬/等待阳光静静看着它的脸 /小小的天/有大大的梦想/我有属于我的天/任风吹干/留过的泪和汗/总有一天我有属于我的天”
——周杰伦《蜗牛》
高三似乎是一个不会被人遗忘的时代，那里残留的记忆对所有人来说在生活中都快被岁月慢慢风干了，但是每当我们遇到挫折的时候似乎经常回忆起那段时光，在迷失的岁月中，永远记得的只是那草根般岁月中最平凡的故事。如今已经生活在都市，每次穿梭于城市的霓虹灯，看马路上车来车往地送走了黄昏，总会有一种淡淡的感伤，直到这种情绪渐渐淹没在夜幕的黑暗里，随着时间悄悄地流走。记得那段岁月里，歌词中那句话成为了生命里唯一的风向标，每次拿到惨不忍睹的成绩单的时候，总会想到：“……我要一步一步往上爬……总有一天我有属于我的天……”
原本觉得记忆是随着时间如剧本一样朴素地上演，一幕接着一幕不会错乱，现在才觉得，它是琐碎的，平凡的你我根本没有办法辨别那些岁月的点滴哪些在前，哪些随后，只是一些刻骨铭心的片段证明了它的存在，却没有一个优秀的导演来将它编排。对我而言，那段岁月却写满了无助和辛酸，也创造了奇迹，留下了被我个人肯定的传奇，似乎每次回忆起来都不曾相信自己经历过如此的岁月，从那扑朔迷离的季节走了过来。也许对任何一个平凡的高中生而言，早恋是一份风险系数极高的“投资”，自然反对的声音和期待的目光对于一个成绩中上的人而言，终究会成为一种顺理成章的冲突，而我就是在这份冲突中感知了生命里那份跳动。
高二的时候我早恋了——2002年的圣诞节，那个特殊的可以听见驯鹿跑在风雪中的日子，也因为这样，所有的老师和父母都将高三第一次模拟考试惨淡的结局归咎于此。我知道我百口莫辩，解释无疑会成为家长眼中的借口和老师口中幼稚的谎言，那天晚上妈妈看着我的成绩单什么话也没说，而我却躲在自己的房间里面，望着窗外的月光，坐在窗台上抽烟……
那晚一直没有睡意，快到三点的时候，我打开了随身听，听到的第一句话就是：“我要一步一步往上爬……”，那一刻我一个人在窗台上哭了，不敢太大声只是一个人在那里悄悄地抽泣。
年少的时候，我们都曾以为自己很坚强，其实有时候感觉突然在自己的梦想边缘快要和它擦肩而过，心如玻璃一样脆弱，那破碎的声音也许只有那个时候的人那个时候的记忆能够记得能够刻写，走过了这些所谓的“花香鸟语”，我们虽然成长了，但忧伤而刻骨的记忆却永未褪去。
欢笑的过去我们永远都记不住，而那些流泪的日子却总是历历在目，感动的、伤心的……
青春时代的我是叛逆的，与生俱来的倔强使得叛逆的火焰如火如荼地滋长，对于年少无知的我，最害怕别人给一个“幼稚”的定义，而那时的我总想做点事情，用行为来证明点什么。其实我的高三已经是那场恋爱的平静期了，经过了高二的轰轰烈烈，到了高三已经没有了和父母之间的正面摩擦，也因为妈妈的开明，所有的人都已经摆出了妥协的姿态，现在想想，父母的爱那么零碎，我的理解——它们的妥协只是不想给我太多的压力，因为那年我高三。
从第一次模拟考试过后，老师的期待大多数时间已经演变成了沉默和目光，只是每次我去办公室问一些琐碎的问题的时候，它们总是会带着一份简单的提醒：“浪啊，不要因为‘私事’影响自己的学业哦！”其实那个时候我真的感动过，被老师和家长这种妥协彻彻底底地感动过……记得有一个早晨，我坐在教室里面做英语练习题，突然俏皮的女友从教室门口探一个头进来，拿着一个作文本：“嗨！给你的！”，那个时候我坐第一排靠近教室前门的位置，我接过那本作文本，随后就看着她的背影消失在走廊。其实后来有很长一段时间里我都喜欢给所有参加高考的学生推荐一篇文章《花开不败》，而那本作文本里面满满的一本都是女友为我摘抄的那篇文章，也是这篇文章改写了那个故事的结局。
“……成长是憧憬和怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了月光的夜晚，该用怎样的声音去抚慰……”
看着那时那些零碎的笔迹，似乎开始懂得了些什么，也许那个时候从未对自己讲过，而故事的一切却因此而拉开了序幕，我们等待、我们怀念、我们憧憬、我们坚持，随着高考越来越近，我们的心也越来越紧。在不懂得未来是什么的年代，高考成为了生命中唯一的启明星，永远指明了我们人生的道路。
那天晚上，我拿着那本作文本，感觉一份沉甸甸的责任放在了自己的肩膀上，也感觉到未来的扑朔迷离，那一刻我才意识到自己的倔强在滋长的同时也培养了那份我行我素的“幼稚”，那一刻也意识到自己似乎错了许多。那晚没有做作业，反而是一个人在房间里面，关掉了所有的灯，在黑暗里面思索着、同样反省着，在那份黑暗中除了风是那么刺骨，只剩下香烟的火星若即若离，在黑暗里面似星光一样闪烁。未来啊！在那个蒙昧的年龄，突然意识到未来似乎充满了意味深长的味道和与生俱来的杀机，而这味道估计只有真正经历过的人才会知道。
如果说高三有一段岁月不知道是怎么过来的，我想也只有真正处于拼搏的那段时光。接下来的日子，我开始变化了，每天带着那个外祖父临死的时候留给我的随身听，放着那首《蜗牛》，在卷子、习题、书本之间像疯子一样不顾一切地挣扎，虽痛苦却快乐地憧憬着这个未来。第二次模考之前那段时间，似乎每天晚上都给自己一个完整的计划，因为倔强，一定会坚持完成了所有的计划才会入睡，也是在那个时候培养了熬夜的习惯，眼睛也开始带上了华丽的“外衣”，一个月时间视力直线下降，右手握笔握出了茧。经常做作业看书就不知不觉到了天明，白昼上课的时候，因为我们是可以自由选择听课姿势的，就直接在位置上站起来听课，因为我的位置靠墙所以站着听课也不会影响后边的同学，而那段时间似乎还有些记忆碎片里面残留了站着打呼噜的镜头。也许对其他同学而言第二次模考没什么，因为高考在那时似乎是那么遥遥无期，但是对我而言，因为早恋的案底，每一次模考都成为了老师和家长的突破口，如战场一样一旦败了就会给我给她一种无形的压力。接着很快就迎来了第二次模考……
也是在那个时候才知道，生活总是喜欢作弄人，我手捧着十字架等着拯救我的上帝，上帝却背着十字架走了，我也拿着十字架，可我不是上帝。第二次模考的成绩在第一次模考上反而下滑了，滑到了让我自己都不敢去相信的地步，而也是这次模考，妈妈动摇了。拿到成绩的那天，她把我叫到了卧室里，对我说：
“虽然你说过无数次恋爱不会影响你的成绩，但是我希望你拿个行动出来！”
“……”我保持着沉默一句话都没有讲。
“我不强迫你割舍这段感情，但是我想你自己掌握自己的重心，所以我希望和你定一个‘君子协定’。”
“？”听了妈妈的话，我很诧异地望着她。
“我希望最后剩下的这些岁月，你可以一直记得我们母子之间这样一个‘协定’。”
我战战兢兢地不敢点头，似乎那一刻的迟疑在于无法在学业和感情之间做个果断的选择，如果说学业在那个年代是我们对自己的一种责任，那感情又何尝不是对别人负责的一种简单的表达呢？其实那时我一直有一个幼稚的想法：
我不相信很多时候我过不去人生的这道坎，我只是选择了一种独一无二的拼搏方式；肩负着这份责任不论最终的结果是惩罚还是收获我都会一如既往地坚持，这么简单的思想压力都克服不了的话，我又如何在未来陪伴她去飞度千山万水呢？
妈妈似乎一直在对面等待着我的答复……
我低下头，思绪在那一刻仅仅僵化了一瞬间，而也许我自己都没有想到当时哪里来的勇气，我抬起头来：“我答应你！”
妈妈摸着我的头，语重心长地说：“你丑不丑啊，高中生还要我像教个小孩子一样摸着你的头说话。‘协定’内容是这样的：我不看你后边任何一次模拟考试的结果，如果你高考的成绩没有办法高过所有模拟考试的平均分，你和她就必须分开！协定条件有两个：一是你接下来的每一次模考不能和现在的成绩相差十分，我相信这次模考是你高中生涯最差的一次；二是你不能影响她的成绩，反而应该给她鼓励不要让她丧失信心。……”其实妈妈当时的话记得的记不得的就只是剩下这些零碎的言语，也出乎了我的意料之外，而现在回忆起来也许她独一无二的教育方式带给了我后来的爆发力以及我自己平静的心态，而我和妈妈相互之间不需要过多言语的爱在那一瞬间拼凑在一起，略显完美。
如果对自己存在多少期望，那么就应该对自己有多少信心，希望和期待总会带来奇迹，生活如此、人生亦如此，乐观的心态是制胜的“法典”……
第二次模考过后的行为和第一次模考大相径庭，那天晚上我一个人在房间外面的园区里面散步，但是不是伤心，却是庆幸，庆幸有这样一个母亲在我自己最无助、最低落的时候带来了一份难得的曙光。同时也明白了自己接下来应该如何去面对自己应该面对的一切了，该来的逃都逃不掉。第二天就和女朋友见了一面，如妈妈所料，她找我分开，理由就是影响了我的成绩。她是一个成绩中下的学生，自己平时的兴趣就是音乐，报考的也是音乐专业，其实最初两个人选择在一起的时候她就一直有个心里的隐忧就是害怕她的出现会改变我的生活，会彻底影响我的成绩。其实那时面对她的那句话：“我们分开吧！”没有冲动也没有诧异，反而是我自己说服了她——
“其实我知道我们之间存在太多的差距，我也明白老师和家长都会将目光聚焦在我的成绩上，因为我一直以来都是生活在家人以及教师的焦点中的。但是这一切都与你无关，虽然我说这话很幼稚，但是我很清楚自己到底什么地方不足什么地方需要改正，同样的，如果这么简单就结束了我们之间的感情，那么之前你我之间一切的努力和付出不都落空了么？”
“……”她沉默着，一句话都没有说，没有否定也没有肯定。
我拿出前一天晚上自己手绘的一幅画给她，上边是一朵蝴蝶花，“这是我给你的答复，不论你要选择分开还是继续这都是我的意志，没有挫折我不会长大……”其实她明白，因为蝴蝶花的花语很特殊：相信就是幸福。她望着我，一下子窜入了我的怀里哭了起来，而我唯一能够记得的就是那一刻操场上的风的味道——暖暖的、酸酸的。
命运的时差很可怕，但是有时候却需要我们自己去拨弄……
从那以后的岁月，我放下了心里所有的包袱，和以前的生活完全不一样了。面对老师、面对同学、面对父母，不论我是否早恋、不论我是否是它们眼中那个“越轨”的孩子，我都是嫣然一笑那么坦然，而面对生活却只有一个信念：坚持，沉着冷静地坚持每一分钟。也是从那个时候开始，不仅仅在海量的习题里面挣扎，也学会了理智地面对自己面前所有的习题，做过的同类型的题目掌握了方法过后不动笔仅仅用思维走一遍，而新的题型先思考再动笔，习题的量虽然减少了但是面却宽泛了许多，思维突飞猛进地成长着，我自己有时候都感觉到自己的心里面在呐喊着：我要成功！其实那时候的成功就在于那个简单的“协定”，我知道虽然对我而言，那是一场更大压力的赌注，因为听说过太多高考失败的学生的例子，而我却不觉得有什么不公平的，因为我知道，妈妈能够和我定这样一个“协定“，她也压上了在对我教育过程中的最后一笔赌注。如同我有时候在自己的本子上边写的那句话：
“我和妈妈，我和她在面对这场战争的时候要么三败俱伤要么彼此辉煌！”
幼稚的年代幼稚的故事，现在想起来除了欣慰我想没有什么言语来描述那时的细节，而在那样一个状况下我的生活却漂漂亮亮地写下了无数的泪水构建的属于我个人的象牙塔。在无数个挑灯夜战过后，在无数次从自己做题的失误中爬起来过后，第三次模拟考试来临，而这一次考试也使得我、妈妈和她都看到了希望，这次成绩不仅仅有提升，而且比以前任何一次考试成绩都要高。有时候都记得女朋友那个稚气的问题：“万一你后来的模考每次的考试成绩都很高，那你高考怎么去高过这几次的平均分？”
“没关系，总有一天我会找到属于我们的天。”也许对她而言除了我自信的笑容别无其他可以让她如此踏实。
都说高考有两道坎，一道是黑色岁月的洗礼，一道是志愿表。04年，那时候我们高考是考前填写志愿，当我自己拿到志愿表的时候确实紧张了一下，因为害怕，填高了上不了就可能落入一个自己都不想去读的大学或者说落入复读的命运，而填低了又害怕自己的分数远远高于了志愿使得自己的努力变得没有价值。而那个时候已经没有了任何机会，唯一剩下的考试就是高考了，也是那个时候突然感觉到一种残酷，命运的轮盘似乎轮到我操盘了，而那个时候我自己又叛逆了一次。第二天我没有去上课，我把志愿表放在我的课桌里面，一个人又逃课去了操场，只是带了自己的随身听，一个人在操场上踱步一个人在感受着“大战”来临前的那阵风。我坐在操场的梯口，想到以前我和她一起放学牵手走过这里，想到以前很多次我穿过面前这条路去给女朋友买早点和晚饭，有些感伤、有些畏惧同样也有些彷徨……
“浪！”我突然听到有人在操场上叫我。
我回过头来看到我们班的另外一个女生也坐在另外一个梯口，她叫许诺，是高三的时候才转学到我们班级的，因为她刚刚转来的时候我和她同桌过一阵，所以比较熟。“你在这儿干什么？”
“你在干什么我就在干什么咯。”她会心地笑了笑。
“呵呵，挣扎啊！”
“你还挣扎？”她很诧异地看着我。
“怎么了我就不能有这样的挣扎了？”
“不是，我只是觉得你这么乐观，不应该有什么犹豫和挣扎了啊！”
“乐观？”
其实我自己都已经记不起后边几次模考附近的日子的那个我，也许作为一个旁观者却清楚地记得吧，即使没有刻意关注，毕竟彼此都在一个教室里面，谁考得好谁刻苦都是心照不宣的事情，根本不需要任何修饰，每个人都会在高三最后的岁月定型。而在它们每个同学的眼里，我除了乐观就是拼命一样在朝着自己的未来冲刺。
“是啊，我刚刚转过来就听说了你高二的那场轰轰烈烈的恋爱，然后又看着你平时上课的活跃，做事情的活跃……”
“呵呵，对啊，既然我是乐观的，乐观送给你，我们一起去上课好咯！”
……
那天我填了志愿表，然后就回家了，高三最大的两个难关也已经定型了，最后的岁月就没有什么需要描写的了。最后我以个人高中生涯最辉煌的成绩考入了上海华东师范大学，也完成了和母亲之间的‘协定’，也没有想到这场恋爱一直延续到了现在。
只要花开就会不败，现在虽然成熟很多了，丢失了高中的幼稚以及那个时候的那份残留的童真，但是却无法遗忘那首歌——《蜗牛》。人生总是奇幻的，当我们不知道生活里面有什么色彩能够看见的时候，就拿起自己的画笔去勾勒属于自己的轮廓渲染属于自己的颜色。也许现在想起来，高三对每个人而言都是索然无味带点枯燥，而对我而言却是真正的一场硬仗。
很多次面对着父母和老师的仁慈和动摇，面对自己和她之间的携手同行，时而有了无数的勇气和信心，时而会冒出一种莫名其妙的恐惧。无数次在夜晚挑灯夜战，幻想过自己在高考场上胜利的姿态，同样也带着一种担忧去想象过万一失败了过后自己的处境，这种千军万马过独木桥的局面，人生只有一次，也只有唯一的一次。有时候感觉自己就站在独木桥上，桥下是湍急的河水，一不小心可能就掉下去死无葬身之地，幻想着有个上帝给我一双翅膀即使我掉下去也可以飞翔，也是那个时候明白到：在人生无数的坎坷里面，没有上帝，唯一的上帝是我自己。
拿着录取通知书的时候，没有兴奋，反而是一种淡然觉得心里存放了这么长时间的隐忧彻底消失了。那天和女朋友一起去了麦香基吃晚餐，第一次看到她那么轻松的笑容，也许真正只有了解的人可以懂得这份轻松的来之不易，原本觉得高考对每个人而言本已经是刻骨铭心的记忆而又沉甸甸的历史了，而那个时候对我对她，彼此可以在目光交汇的每一个瞬间感受到其中的特殊意义。
当我告别了那个年代真正开始步入大学的时候，或许唯一能够停留在这个故事里的也仅仅是那首简单的《蜗牛》和《花开不败》里面那段印象深刻的话：
“高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。”
故事的开端永远带着美好，在一个诗意和童话的世界里，我们这些人可以看见无数的美好，经过漫长的期待和守望、笛声诉说带着我们走过鸟语花香，走过鲜花遍地，走过爱是一切，走向相信美好的坚定的心灵深处，走向灿烂的明天……
