尝试到自律带来的甜丝丝的感觉，要从做饭开始。

从小就不喜欢做家务，觉得做家务就是不成功，所以，如果要干活，我一般都会选择家里的农活。

小时候，姥姥让我和面做馒头，我生气了，磨磨唧唧半天，对面团不是揣就是揪，好不容易和好之后，得到了“赞扬”，但是自己心里却憋屈的难受。

理所当然，结婚前，对于婚姻中的家务事，我一直抱持的态度是，如果非要做家务，那也必须是两个人分工合作，可事与愿违，你永远无法估量一个男人结婚之后，对于家务事不参合的态度和决心有多大，你也无法想象，为何他们对于即使家里灰尘赫赫，都能无动于衷的心理。

为了家务事平摊，我从目前的生活状态引申到执行力和效率上，但男人懒得时候，女人根本没办法说服他们。我也曾一度将家务事与不爱挂钩，被婚前男人的勤快给欺骗了，自己太幼稚了所以才上了贼当。

大发雷霆、摔东西，只管一时的效果，没过两天又会恢复如前。闷气生的胸口疼、头疼，甚至觉得自己的生活一塌糊涂是因为跟了一个不成器的人。

每次想到父母、儿子，又觉得愧对他们，没有精神上的慰藉，连物质上的给与都做不到，自己真是一个彻底的失败者。

为何说到自律性的做饭，给我带来了甜头，还要先说明一下之前的状态。

之前一下班回去，我会先开电脑，看看视频摘摘菜，肉冻着，等解冻了再洗菜，菜洗好了，看一会视频再炒菜。觉得自己安排的挺合理，等到做饭吃饭这件事结束的时候，差不多9点了，有时候甚至到9点半10点以后。（为何这样迟，因为我老公工作的原因，曾经也说如果这么晚回来才吃饭，不如不吃饭或者在外面吃好，但他反正跟我对着来，心软，所以没办法跟他对着来。）

以前那样做的后果是，每天晚上想做些成长类的事情，比如画画写作阅读，可能一件成长计划都没开始，或者就算开始了，也是草草结束，等于没有，计划=失败，尤其反复计划=反复失败，就开始焦虑了。

当发现一年前和我有同样计划的人，都成功的时候，自己还是一败涂地，就越发的想扇自己。看哪都不顺眼，觉得自己周围都是霉运因子在飘荡，甚至有搬家的冲动，发现屋里有点乱就开始心烦、发慌，闷气开始腾腾腾的往上冒，堵在胸腔里、嗓子眼里、大脑里。

有一天，我和我老公坐在电脑前看电影，他坐的位置比较高，瞅了我头顶一下，惊呼：你怎么长这么多白头发。

我心里明白，是愁的，想改变也不知道如何突破，想努力也不知道如何开始，生的闷气太多，日子看起来越发的浑浊，人也就从里到外开始变质了。

这周也是突然憋着一股子劲的，也许觉得抱怨根本就解决不了不做饭不做家务的事实，所以干脆就顺从了吧。为了有充足的时间，在下班的一小时之内，我埋头迅速地完成买菜、摘菜、洗菜、炒菜的全过程，等炒好菜，馒头也热了，端着盘子就开吃，到了七点半还有一段时间，喝喝茶、准备准备，就可以画画了。

时间很充裕，可以尽心的享受画画的全过程，再也不像之前慌里慌张，画画敷衍了事，觉得没进步，就把一切不满发泄在“为何家务都要我做”的不平之事上。

更重要的是，我发现自己内心平衡了，一种满足而有斗志的心理开始滋生，是充满希望的那种，我觉得画画可以坚持，阅读写作应该也可以坚持，甚至早睡早起的习惯应该也可以养成。

现在想想，做饭这件事，对我来说是一种负累的心理，从早期把它看做弱者的象征以外，更重要的是后来它占据我晚上大量的时间，才导致我对其存在厌恶心理。现在的情况证明，消除厌恶的唯一有效的办法就是利用较短的时间将它消灭，不要让它成为占用时间的罪魁祸首。

这看起来和工作中，大家常说的工作四象限那么相似，我却到现在才知道怎么克服它，只能说自己一直不是个很好的自律者，无论是工作还是生活，都是一样的。

有些人说的很对，生活和工作是互通和互相影响的，如果生活方面不会管理自己，工作中要想管理好自己也不是件容易的事。

有些时候，我太喜欢依赖别人了，生活中其实我一直想让对方能做的比我好，明明我自己有能力做好的事，我应该去做好的事，我却把它们推给对方，这也是不自律的一种表现，总觉得自己要做些有意义的事情，这些无意义的要不对方来承担，要不来互相承担，从来没想过自己一个人承担下来，也是别样的风景。

PS：画画坚持了68天，这算是本年一个突出的改变，大冬天的要早起也是一件不容易的事情，我开始行动了，继续加油。阅读写作（其实也是锻炼逻辑），今天开始，每天坚持一小时，耶~~