我的女来访者经常问我：这不是我想要的另一半，这也不是我想要的爱情，我要怎么办？
面对这样的毫无力量的来访者，我体会到了她的不安感，我能感同身受，同样我年轻时也曾如她般反思什么样的亲密关系才是我要的？
在近代心理学的研究中，被特定的某人强烈的吸引似乎不是一件很神秘的事情。我们的基因决定了，我们会对基因相似度更高的对方产生更大的吸引力，而且往往我们会通过对对方身上味道的喜欢程度来识别哪些人与我们的基因更具有相似性。
不仅如此，如果我们率先诱发了我们身体的反应，比如在一座悬空的吊桥中间，我们在呼吸加重、心跳加快后见到另一个人，就会更容易把这些身体讯号误认为是一见钟情的喜欢。正如那些你看过的金典英雄救美场景，往往是美女受到危险，此时呼吸加重，心跳加快后遇见另一个救她的人，这时候基本上都是一见钟情的剧情。
这些现象，其实也曲径通幽，即说明我们喜欢上一个人其实是跟自己有关。形象的说，即“我爱你，与你无关”。
我们被某人吸引，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，是由于我们有某种情绪上的需求。这些需求，更多是来源于你在孩童时期时那些没有被满足的愿望。这些你从小就想要得到的或者实现的东西，并不随着年纪增长而被你遗忘，而往往慢慢的在你身体里发芽，你也逐渐开始构思出一个能够满足你需要的方式，甚至是能满足你需求的那个人。那个人，可以说是你的梦中情人。
当我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人。我们理想伴侣的形象在我们一次次脑海中演练已经形成了，且深印在我们的梦想之中。而绘制我们梦中情人蓝图的，正是我们孩童时期未被满足的需求。这些孩童时期遗留的需求主要有两种，即归属需求和确认自己重要性的需求。
一方面，你希望自己有所归属，你期待有人能像最初印象中的母亲一样，无时无刻都给你一个温暖的怀抱。
另一方面，你也希望有人能够重视你，把你深深的记在心里，你对他而言是独一无二的、无法取代的重要。
这些需求，梦中情人都会实现。但在现实中，这种要求就过于的苛刻。按照梦中的情人的标准去寻找伴侣，你慢慢就会发现你的需求并不能无时无刻、绝对的得到满足。
你可能会一边向伴侣提要求，以爱为名将伴侣像着梦中情人的模样进行改造，另一边被理想破灭的失望，甚至是憎恨包围。
亲密关系是真实且安全的，你能与伴侣以不同的方式去分享自己的能力。
亲密关系是充满爱的滋养与满足。做真实的自己，不会伤害别人，也不会让他人失望。亲密关系就是一段真实的关系，在那里是安全的，你可以允许你的伴侣做自己，而伴侣也可以允许你做自己。
