1．
最近随着我在各个平台的发文，许多不认识的人加了我的微信，有些是交流，有些是找树洞倾诉。
对的，我就是那树洞。
这个故事的主角是位中年男性，出身农村，大学毕业考了二线城市政府部门的公务员，并在当地娶妻生子。
经过多年努力，夫妻两人均晋升单位领导层。兴趣爱好相同的两人在儿子高中住校后经常一起健身、旅游，家庭美满幸福。
八年前父亲去世，他把老家的妈妈接过来住。妈妈强势、嘴碎，仗着几个女儿撑腰，经常对媳妇指手划脚，并背后说媳妇不是。
媳妇个性内敛，学历高、工作能力强，在单位当一把手习惯了被下属尊重，在家里自然不习惯被莫名其妙的打压，自此婆媳关系一直紧张。
他说他成了风箱里的老鼠：两头受气。
今年春节期间因为保姆把剩菜倒了，被他妈妈骂了一顿，媳妇看不过眼帮保姆争辩几句引发婆媳大战。
惊动了几个姐姐参与战争：轮流把媳妇骂了一顿。
怒火攻心的媳妇给他下了通牒：“要么你妈搬出去，要么我搬出去。”
他问我：“我媳妇是不是很过份？”
我回他：“你自己怎么想呢？”
我一个局外人在不清楚事情真相的情况下不想下定论，而且这不是春节期间的事情吗？
人生如戏，我只知道故事开头，故事的结局不是我可以猜到的。
隔了一会，他说：
“我知道我妈妈好多毛病，自私计较，嘴碎，不懂尊重人，不把保姆当人看这一点我老婆最不喜欢。
这些年我老婆也挺不容易的，我妈经常在我几个姐面前说我老婆不是，她们对我老婆很大意见，经常冷嘲热讽，我老婆一直看在我面子上忍着。
可是我和我姐她们都觉得我妈只有我一个儿子，妈跟着儿子是天经地义的事情。我老婆不是这么认为，她认为我妈不止我一个孩子，我姐她们也有责任照顾她。
而且我妈一直认为她不好，她说既然住一起两人都不开心，为什么不去让她开心的女儿家住呢！”
“然后我们因为这件事冷战一个多月，最后我老婆决定不为难我了，自己搬出去住。我知道如果她真的搬出去住，我的婚姻也就走到尽头了。我们两人识于微时，这份家业也有她一半心血，而且她真的没做错什么。我叫她不要搬出去，给时间我和三个姐姐沟通。”
“最大的姐姐比较好说话，同意我妈在几姐弟家轮流住，二姐和三姐都是处级领导，从小读书、工作都优秀，一直非常强势，开始坚决不同意我妈搬出来。
我从小在她们面前唯唯诺诺，可是这一次如果我不坚持，我就要为我的愚孝牺牲我的家庭了。
我告诉她们不同意也得同意，不然我的家庭就会分崩离析了。”
最后他把母亲送到大姐家，二个月后去了二姐家。
性格强势、有着“老来从子”思想的老太太几乎去到哪家闹到哪家。
原来一直给弟媳脸色看的两位处长，被自己妈折腾得筋疲力尽。
为了甩手想着法儿向弟弟施压、向弟媳示好，想她点头快点把老太太送回弟弟家。
弟媳就是不松口。请神容易送神难，估计她是心有余悸。
于是这个男读者问我：“你写了许多婚姻关系、婆媳关系的文章，分析很透彻，你有什么好办法？”
2．
千古难题我能有什么好办法，而且每个婆婆、媳妇性格不一样，如同树叶没有一片相同的道理一样。
婆媳相处没有范本，没有教科书，更没有说明书。
婆媳是否和睦，完全看造化、看运气。如同婚姻一样，遇上对的人，才能岁月无恙。
我之前在《有多少世人眼中美好的婚姻，中途曲终人散？》一文中说过：母子、母女关系是血缘关系，而婆媳关系是一种社会关系。
试想，哪一种社会关系不是双方尽心尽力去维护的？
没有谁愿意永远热脸贴冷屁股，只怕贴到最后，没把对方的屁股贴热，自己的心已经凉了！
凉了的心，想再温热，可不是一件容易的事情。
每一个媳妇都是抱着想当一名好媳妇的心进门，到最后为什么成了众亲友眼中的恶媳妇呢？
文艺点说法：“恶媳妇是怎样炼成的？”
几乎都是因为遇到一票猪队友，加上有些猪队友的神助攻！慢则十来年，快则三五年，一个恶媳妇便诞生了。
给我留言的男读者便是猪队友。
为什么呢？
每一个婆媳关系紧张的家庭的背后，必定站着一个不作为的男主角，或者说曾经不作为。
这位男读者也承认多年来一直让老婆让着妈妈，助长了妈妈的气焰。
在几个姐姐指责老婆时他只会和稀泥，从没跟姐姐沟通过，完全靠老婆自己消化。
他的姐姐们缺乏界限感，常年干涉弟弟家内政，名副其实是猪队友的神助攻。
最后，连自家龙门都踢倒了：哪里有压迫，哪里就有反抗。
他老婆在更年期激素分泌紊乱之时大吼一声，揭竿而起了。
最后就是四个家庭被老太太搅得一地鸡毛。
3．
“幸福家庭都相似，不幸福的家庭各有各的不幸”这一句话放在婆媳关系中也同理。
这么多年我观察身边婆媳和睦的家庭都有一个共同点：一是男人的经济条件或权力在家里有压倒性优势；二是神一样存在的队友。
我有个朋友的姑爷是政府部门一把手，她家的七八姨、八大姑的孩子工作几乎都经姑爷帮忙，姑姑对婆婆从来不敢说不。
她有次目睹姑姑的婆婆训斥姑姑，姑姑唯唯诺诺，姑姑委屈得一走出家门便眼泪直掉。
她为姑姑抱不平时，姑姑说了一句话：吃人嘴软、拿人手软。
她家的亲戚每次登门必有事相求，老太太目睹一切，还不盛气凌人？
遇到她姑爷这个猪队友，从不帮老婆站队，一副“我得道、我妈得升天”的嘴脸，老太太哪会把媳妇放在眼里。
忍了二十年，老太太终于升天了，而她姑姑长期情绪压抑导致乳腺疾病反复手术。
子宫肌瘤、乳腺疾病和情绪有莫大的关系，这里就不敷述了。
有些有钱的直男癌，经济上完全碾压了老婆，老婆不敢挑战他的底线，自然会根据他的喜好，尽力孝顺婆婆。
有什么事一筐钱解决不了的，那就两筐。
说实话，用权和钱解决婆媳矛盾，这些都勉强可以接受，毕竟婆媳是社会关系，一切社会关系都可以经营。
“欲戴皇冠必承其重”，大概也是这个道理。
有个我很喜欢的作者写了一篇《世间一切都是交换，你想好用什么来跟上帝做交易了吗？》，文中引用了加拿大作家蒙格玛丽在《绿山墙的安妮》中的名句：任何世间所取，必付出代价。
钱和权力都可以为婆媳和睦助力，那是等价交换。世间更多的是一起还房贷、一起同甘共苦打拼事业的夫妻，你想要做媳妇的对婆婆唯唯诺诺、逆来顺受，你拿什么交换？
能明白这个道理的丈夫很少，能明白这个道理的婆婆更少。
4．
三、四、五十年代的婆婆真的是相当难搞，几乎所有这个年代的婆婆都认为媳妇高攀了自己儿子。
这些婆婆就算林志玲当她媳妇，有财有貌学历高、性格好，在她眼中也是歪瓜裂枣。
《欢乐颂2》中安迪为了阻止包太太掘地三尺查她的背景，威胁未来婆婆要跟她打金融狙击战，让她以每小时损失一千万的倍数递增。
包太太气急败坏地问包奕凡：“她还想不想入包家的门？”
包奕凡答母亲：“包家在她眼里算个屁！”
在包太太问他到底管不管安迪时，对安迪无可奈何而又对母亲做法不满的他回：“我在包家眼里也算个屁！”
经常听到那些家里明明就几间破瓦房的老太太天天把：“我们X家......”挂嘴边，硬把几间瓦房意淫为高门大院、把名副其实的寒门想像成家门显赫，真是搞笑。
没曾想，她的媳妇不过是被爱情冲昏头脑，嫁了她儿子，并不稀罕的的几间破瓦房，这些在她眼里都算个屁。
我妈妈也是这个年代的人，幸好，从小到大没听过她说：“我们X家......”
我爷爷从南洋回来，近百年前少有的科班出身的中医，地方史料上有记载的当地名医。
因为侨领的关系，我们整座围屋都是省文物，这些可能在我妈眼中都算个屁，她眼里只有我爸。
我妈有两个儿子、四个神助攻，在教育子女方面她确实是劳苦功高。
仗着功劳，她平时如同老佛爷，普遍老太太身上的毛病她一样不少。
幸而她的女儿们都长期和婆婆住一起，总算了解婆婆的稟性。
我大姐的婆婆是出了名的好人，她们婆媳之间从未红过脸。
大姐工作忙，术科医生的特点就是做事麻利、性格急躁、大大咧咧，据我几十年观察，只要不惹她，绝对是一个好同志！
惹毛了不知道会不会掀台，当然我们都不敢尝试。
她婆婆是老一辈文化人，性格温和，任劳任怨。以前别的老太太带孙儿在大榕树下、广场旁边说三道四时，她婆婆在教孙辈唐诗宋词、圆周率、方程式。
她把大姐当女儿看待，对媳妇持欣赏态度，以她为荣。大姐对她尊重敬爱，据她说是看上婆婆才决心嫁的，她的婆婆，没有令她失望。
我们一帮弟弟妹妹也对她婆婆尊敬有加。
所以这个神一样存在的助攻队长以身作则，如果我家老佛爷和媳妇稍有矛盾，根本不用自己出手，只需要告诉这个队长，她立马收拾老佛爷。断粮、撤保姆、缴她手中儿子家钥匙等等，把老佛爷整得完全没脾气。
大姐有句名言：“你想干涉内政，除非你态度谦卑，而且砸出的钱足够让人没脾气。”
我们四个神助攻各自掂量后发现没这个实力，老实闭嘴一旁侍候着。
管好嘴、迈开腿（当跑腿）是大姑姐界的金科玉律。你想在娘家说话，先看看自己在娘家的贡献，而且贡献足够大，大到让娘家媳妇没脾气。
不然你凭什么身份发言？中国援非多年，干涉他国内政了吗？没有。
我有个朋友也是侍候公婆几十年，在两个老人死后和第二第三的大姑姐老死不相往来，唯一有来往的是大姐。
我问她为什么只买大姐的账，她说：“她是唯一没对我指手划脚的姐妹，而且她对我的子女是真心的疼爱，我不是不分是非的人，我不阻止我老公和姐妹来往，我也不恨她们，但我不原谅她们。”
她自己一个人拉扯大三个子女，公婆年富力强时去帮女儿带孩子，老了送回她家，二个姐妹经常上门挑事，让她不胜其烦。
还有一个信仰基督教的朋友，她婆婆死后在我面前痛哭：“我婆婆死了，我竟然有点高兴，主是不会原谅我的......”
她觉得高兴并不是因为婆婆终于死了，而是因为她的奇葩小姑子再也没有借口上门搞事，她终于可以摆脱她了。
5．
婆媳关系的奇葩说，写几天几夜也写不完，有读者在后台留言，叫我写婆媳关系要更正面些。
尼采说：你凝视深渊过久，深渊将回以凝视。这一点，我懂。
可是，所有事情的真相并不因为掩藏而消失。同样，婆媳关系也不会因为你刻意歌颂而变得和谐。
我要对自己写的每一个文字负责，写文的宗旨在于客观陈述事实，并通过事实阐述道理。而并非一味高唱赞歌，矫情地呼唤爱。呼唤了几千年，婆媳关系有改善吗？没有。
所以，基于尊重事实，我回那位中年男读者：
“家庭的核心关系是夫妻关系。任何其他的关系，包括亲子关系、母子关系、其他的亲戚关系都不能凌驾于夫妻关系之上。
如果你们夫妻之间有感情基础，没有其他矛盾，你可以在自己家的附近找个房子给你母亲住，而不能打着孝顺的旗号道德绑架你老婆一定要住一起。
如果你老婆并没有其他原则性的的错误、你们并没有三观不合、你们夫妻感情仍然深厚，仅仅因为婆媳关系分手，你能保证下一任老婆与你母亲没有矛盾？至于其他的姐妹，相处开心就多来往，不开心少来往，你老婆才是和你过一辈子的人。”
很遗憾，我没有单纯地劝和，因为我知道劝和行不通，解决不了问题。我不能污辱他老婆、一个政府部门一把手的智商。
所谓“江山易改，本性难移”，我自己都不相信一个七八十岁的老人会一夜之间改变性格，那个当一把手的媳妇怎会相信？
纠结了八年后才提出自立门户的她，难道没有衡量利弊么？不惜以婚姻为代价要求独立，她是多么绝望才会出此下策。
因为她知道老太太回到儿子家后，该怎样闹腾照样怎样闹腾。而即将步入更年期的她，经不起折腾了。
但她的丈夫和姐妹们却天真地以为妈妈住到女儿家后已经受到教训而不敢造次，错！她只会以为以后再闹出去流浪一圈当渡个假，三几个月后儿子媳妇一样乖乖把她接回。
这个时候，开弓没有回头箭。
谁说一碗汤距离不是孝顺？法律规定的吗？非绑在一起鱼死网破才算孝顺，你是不是傻！
明白过来的这位中年读者，和姐姐们经过协商，老太太仍然在大女儿家。以后视她个人意愿是否在儿子家旁边和保姆一起另过。
6．
习惯看大团圆结局的读者可能对这结局不满意，抱歉，故事的结局我尊重了客观的事实，没有加工。
如果我修改故事的结局就失去了写这篇文章的意义。我想阐述的、最重要的观点是想要家庭幸福必须弄明白：家庭核心关系是夫妻关系，而不是婆媳关系。
但，愿景还是要有的。
时光荏苒、岁月更迭，随着60后、70后新一代婆婆的崛起，这些受过教育、思想观念已随改革大潮开放、被自媒体洗礼过的新时代婆婆更明白何谓界限感，更懂得婆媳相处之道要保持空间距离、以真心换真情。
那时，婆媳这个千古难题终将迎刃而解，我们拭目以待！
