失眠了
不
是一直都这样吧
天气有点冷
还有点安静
回顾着2016年的事情
一直抱怨着没回家快一年了
其实五月的时候回家一次
呆了一晚上加一白天吧
嗯…没啥
就是我很好的朋友去世了
说起来也是讽刺
那会听完晓丽打来的电话简直一脸不敢相信
没啥可以思考的
大半夜地就回了家
准备参加第二天的仪式
……
也许我是在那时候开始审视我自己吧
自私愚昧自以为聪明
回家的那个凌晨
我看了她的朋友圈
字迹里很隐蔽地透露了她的心声
“下雨了还有人放烟花 其实雨天车窗也别有一番景象 毕竟不会像烟花一样稍纵即逝 只要有光 便有景象”
少有的几张自拍
其实脸色都不太好 苍白无神
而我在之前
并没有关注过
我觉得我很失败
打开好多年没用的微博
看到她转发了一篇关于老奶奶患癌选择旅行的微博
“真潇洒 心情愉快真的可以忘记病痛 世界那么大 我也想去看看（梦想）"
是的
肠癌晚期
却从来没告诉人过
夜里不知道经过多少挣扎
想想这个情景我就很心碎
去送她的那一天
她妈妈哭得很伤心
我面无表情地站在灵堂前面
弯头鞠躬烧香
周围有人嚎啕大哭有人抿嘴不让自己丢脸地哭出来
这一切是那么的不真实
明明才二十来岁
怎么说没就没了
当天就订了凌晨回广州的车
车内好安静
但是怎么睡都睡不着
我哭了
我也不懂我在灵堂前为什么麻木
但在车里却觉得很伤心
后知后觉
我哭得很难受
黑暗的大巴里在高速公路上是如此的安静
回想起高一那段时间
她和晓丽是我后桌 肥楠是我同桌
讲真 四个人倒是挺臭味相投的
上下课叽叽喳喳的
她属于很热情的人 对人也很用心
印象比较深的时候
夏天的时候午休在课室
那时一中课室还没有空调
那个热啊
又困又热
躺在桌子上闭上眼
汗很自然地不停留下来
然后她坐在我旁边
一直替我扇风
那时我没睡着
天气这么热
我也怪不好意思的
假装睡着了
那时候心想
真是好人啊
竟然些许感动
后来高二高三分班了
偶尔放学她会来我班里找我吹水
聊是聊得挺开心的
但我好像没主动去找过她
不
应该说是我没主动去找过跟我交流的朋友
从小到大
我都只活在我自己的世界
自私不堪
从不付出
我能知道为什么我跟一些人渐行渐远
交朋友跟谈恋爱一样
一方主动过久
我无法想象可能有多累
而我
总是自私地索取
一直自己自足
活在自己世界里
自以为别人需要我我很乐意
我自己的话倒是很随便
需求与被需求
我只做到了被需求
却忽视了他人渴望作为朋友的价值存在
我一直以为身边的人都在
这种以为多么理所当然
于是很多话
很多事
想着以后再说 再做吧
求婚大作战里
健三知道礼的爷爷时日不多
“小礼，把照片送给爷爷吧”
“下次再给就好了”
“不要等下次，今天就给他”
“但是他都已经回乡下了”
“还来得及”
“怎么突然说这个?”
“快走，去找爷爷”
“不用啦，过年回去就会遇到的”
“不趁着还能交给他的时候去做是不行的，一直以为近在眼前而蹉跎下去是错的！多去找他吧，想见的时候就去见，觉得好吃就诚实地告诉他。
不要像我这样，只会后悔。”
过分的谦虚就是骄傲
过分的自卑就是自恋
过分的温柔就是伤害
但我慢慢才懂得这个道理
为什么我会那么想回家
因为我知道这个寒假也许是我回家的最长的日子
也许以后再也没有那么久时间回家
没法陪伴慢慢变老的父母
没法去跟选择留在家乡的朋友交流
我很焦急
选择即使做得再好也从来没有十全十美的
今天谢媛和友聪跟我说准备订亲了
我高兴到飞了
一个是我十年的始终如一的挚友（大什么人群体的笑点担当，经常性的智商欠费）
一个是我高中打球认识的靠谱帅哥（私下八卦时被某人调侃为她在跟一台电脑谈恋爱）
想想到时候参加婚礼都是觉得谢媛终于会拱白菜了
我莫名地觉得好感动
时光慢慢从身边溜走
即使是一直玩闹了十年的十二个人
也会因为人生轨迹的不同而慢慢不常联系
但我觉得很棒
因为知道无论发生什么事
我们始终会心挂着彼此
“重要的不是感叹过去的现在，而是改变现在 面向未来的意志”
杂七杂八地写了这么多
最希望的是大家都能好好的
我也会去改变自己
不会让自己再后悔
