我正处在一个密室，漆黑一片，没有门，也没有窗。不是说“上帝关了一扇门，会给你一扇窗”，但我发现找不到这一扇窗，很想离开这个密室，却不知怎么离开。这就是我现在的精神状态。
3月，原本就已申请离职的我，却在最后几个工作天的某一个晚上，突发性胃痛请家人送我去急诊了，我还清晰记得是痛得大脑只有“救命”这个信号。急诊-留观-转肠胃科住院-血管科，完全禁水禁食，只靠每天那十几包的点滴维持着，前后就三天，我就被告知肝动脉有个乒乓球一样大的血管瘤，而且已撕裂在漏血，要紧急手术并要绝对卧床，被各种仪器和管道“绑”在床上，先生也被召唤去签了个“病危通知书”回来，而我并没有太大感觉，用医生的话说就“别动太多太大动作，要是爆了，就直接88了。”当时还觉得医生说得挺风趣~原来我和死神近在咫尺。感恩医生从死神手中把我给抢了回来，好好活着原来也是一种幸运。
4月正式离职在家休养，原来就有打算休息一段时间，好好陪陪女儿和家人。但发现女儿已被宠得她的需求必须要满足，无论是否合理，只要不满足就哭闹。我认为这样下去不行，公婆倒觉得没问题，因此我和先生沟通过很多次，但先生不会插手育儿这个方面，那我直接把女儿带回娘家一个星期，因为姥姥是很强势很有规矩的人，女儿在家被宠惯了，在姥姥家自然不习惯，也因此我和姥姥骂过她，她就不再愿意跟我们在一起。每一次看到她排斥我和姥姥，我都像被刀割一样。
刚好这时候相约到可乐妈见面，也好让她可以亲眼看一下她已经2岁的干女儿。印象最深的是她那句“孩子其实很好，没有问题，有问题的是父母”。当下有点诧异，明明是小孩有问题，怎么变成了我的问题？！不过我承认我情绪也出现很大问题，易怒、固执、容易钻牛角尖。由于之前工作性质就是吸收负能量的客服，职场氛围很压抑；因为发现先生之前有出轨先兆，虽然已处理，貌似回到原来的生活，但还是一直耿耿于怀，无法信任；女儿不愿意亲近我，越来越抗拒，甚至连共处一室她都不愿意，要我走；因育儿分岐，与公婆关系也越来越差；刚出院才没多久，又说可能有子宫息肉，可能要手术……我的人生到底是怎么了？！为什么在家反而问题更多了？！
“情绪对身体影响很大。”可乐妈这一句就像当头棒喝，其实老公也跟我说过很多次，但身体还没折腾到极限，没体现出来，我心里的OS也是“不是你难受当然说得容易”。这一次，我真正感受到身体对我发出的警告，我不能再这样下去了！我必须要自救！就像命运安排一样，虽然现在我仍处在密室，但希望能找到能透进阳光的窗，珍惜能好好活下来的机会。
