01
昨天看到一个心理健康互动群里聊天内容，有好几个人说自己生气时的感受。
很多时候，遇到自私的人做一些自私的事情，我就生气，一生气就要疯掉，抓狂一样，那种感觉别提多难受了！
我爱人特强势，我什么都说不过她，只能自己生闷气，把自己活活气出病来了。
很多时候，有一些事引起我生气了，我就觉得内心堵得不行，没有出口，不知道该如何把胸中的气释放出去。总是喘不过气来的感觉！
这让我想起平时和朋友同事聊天时，大家说的另一番话：
我小时候感觉爸爸可爱生气了，一点小事动不动就生气，一生气就不断的把让他生气的事情翻过来调过去的大声说个没完。那时我很害怕！
我最讨厌生气不说话的人了，心眼小，还神经敏感，你说整天板个脸给谁看呢？有事儿就说事儿呗！让人特别压抑。
我老公一生气就摔东西，手机都摔坏两个了，脾气一上来就得损失点票子。
可见生气这事是多么不好的事，生气的人，和旁边“被生气”的人都不好受。
可是有的人天生就容易动气，我们该如何与容易生气的人相处呢？
02
其实对正常没有生理疾病的人来说，生气是最愚蠢的面对问题的方式！
有句话说：生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
对于一些生病的人例外，因为有一些疾病会让人控制不住情绪烦躁，爱发脾气。
生气是一种习惯。
有的人在潜意识里感觉到：
只要自己一生气，别人就让着自己，或者在一些事上不跟自己争抢。
只要一生气对自己不好的人就对自己好。
所以当遇到争不过别人，或者遇到身边的人忽视自己，就自然而然的生气了。
并且确实一生气外界就向着自己想要的方向改变。
慢慢的，生气成为解决问题的习惯。
但只要自己不生气了，那些坏事就又都开始了。
因为这种习惯也给身边的人形成了习惯思维：
你不生气时我就可以肆无忌惮的去做一些——我想做但你却不愿意让我做的事。
有时候爱生气也可能来自遗传。
很多人小时候耳濡目染，感受着父母是如何通过生气“解决问题”的。
所以就习得了这个本事。
不是自己特意学的，就是自然而然的把原生家庭的那些全部复制到自己的小家庭里。
自己都奇怪，为什么我那么讨厌父母的相处方式，而自己怎么也变成了这样的人呢？
生气很多时候会传染。
这个传染大家应该都亲身感受过。
对方生气时，什么伤人的话都说，自己也不示弱，就开始回怼。
那场面必然会弄的冒烟咕咚的。
粗暴的生气就像海啸一样让人招架不住。
而无声的闷气就像掉入了有压力的黑洞一样让人无法喘息。
不管是哪一种，也不管是什么原因发生的，我们都不愿身处其中。
一个叫巴夏的人说：
当一个人因为小事情而生气的时候，其实，真正让他生气的，是一些更大的，更是深层次的东西。
于是他们就用一些小事情来分散注意力，让自己可以不用面对那些真正让他们生气的根本原因了。
所以当身边的人生气了，我们的不应该是和对方一样的生气。
也不应该嘲笑或者俯视对方的情绪表达。
而是应该觉察自己做了哪些引起对方生气的事，或者说了哪些不该说的话？
这些事情和语言为什么会引起对方的不悦？
对方不悦的深层次原因在哪里?
我能否改变这种局面？
梳理完，自己就会有一个新的选择，新的面对方式。
对方生气，也是对方自己面对问题的一种选择方式，我们无法去干涉对方的选择，但是我们能够干预自己的选择。
03
选择一：你生你的气，反正我不生气，我也没有烦恼。
如果对方生气时，自己感觉良好，那让他生吧！
那是对方的选择和自己没有关系。
生气对于生气者本人来说，是痛苦的。
表面上这种痛苦是由另外一方引起的，但实际上生气是自己做出的选择。
另一方可能做出了令ta生气的事，但ta可以选择用其它方式来面对问题，而不是生气。
所以，那是对方的选择，如果自己不想卷入因为对方生气而产生的浪潮。
那自己可以选择沉默，或者等待对方情绪稳定再选择沟通。
记得小时候父亲因为同样的一件事总和母亲生气。
那时父亲总是嫌母亲做的饭多，父亲不愿意吃剩饭。
但由于以前农村还没有电饭锅，需要捞饭。
就是先把米放在锅里煮，煮完再把米饭用笊篱捞出来，再放到锅里蒸一遍。
特别费事，而母亲觉得太麻烦，有的季节就会一顿做出两顿饭的量，下一顿就不用做了。
父亲几乎遇到剩饭就生气，一生气就劈里啪啦的说很多气话。
而母亲从不理会，你生你的气，我做我的饭，要不你就自己做。
母亲也从不还嘴。
我在那时一直觉得父亲是错的，因为他的声音太高，总是吓得我吃饭都不敢说话，不敢抬头。
有时也觉得母亲是错的，为啥不按照父亲说的去做？
等到长大成家后，我天天围在厨房里，我才体会到了顿顿做饭的不易。
同时也觉得父亲太傻了。
和母亲说1000遍都没有改变的问题，为啥不换一种沟通方式，或者自己参与到做饭当中。
如今父亲和母亲一起做饭，不会生气了。
有时候感觉你生你的气，反正我不生气，这种方式可能让生气的人更生气。
但是如果自己不打算改变自己的想法和做法，或者对方难以理解自己的想法和做法时，那总比和对方一样生气去打架要好。
04
选择二：和对方一起寻找生气的根源，解决生气的源头问题。
对方生气，自己就不好受，那就一起分析生气的深层次原因。
想办法和对方以温和的语气真诚的沟通，而不是带着情绪去沟通。
因为那样只会让气愤越来越恶化，反而解决不了问题。
以前写过一位住在养老院里的97岁的姚爷爷。
姚爷爷是一个特别爱怼人的老头，就是你跟他说一句话，他就很生气的把你怼回来。
你不跟他说话，他也会很生气。
总之就是无论你是理他还是不理他，无论你跟他说好听的，还是难听的，他就是一副很生气的样子。
例如：
你请他坐到沙发上，他会说：那哪里是我能做的地方，别给你们弄脏了，我可赔不起。
你向他问好，他会说：我可不好，我一个糟老头子能好到哪里去。
你要是问他长寿的秘诀，他都想骂你，他会说：活的岁数越大越遭人嫌弃，有啥好的。
几乎每一句话都是带着情绪说的。
不熟悉的人，都会觉得这老人怎么不知道好赖话，跟他说话可真难受。
感觉是自己做错了什么，他总是一副生气的面孔，就像所有人都欠他的。
而实际上，当和这位老人深谈，或者能够站在他的角度去感受一下他的人生。
可能我们就能够知晓他的“气”来自哪里？
姚爷爷儿子女儿好几个，孙女孙子也不少。
但是在他晚年，尤其是长寿的晚年时，他被送到养老院里。
他的认知里，家里的所有人因为他老，因为他活得太久了都不要他了。
而养老院是收钱的，他认为养老院里的人都是属于工作状态，不会存在亲情。
所以他认为全世界都抛弃了他，他没有任何依靠。
即使是97岁，他还要孤身一人硬支撑着自己的生活。
没有温暖、没人关心，没人重视的继续活着。
所以他的气愤来自于儿女子孙，他不认可这种养老方式。
他不接受自己的现状。
那么就不满意所有的一切，即使一切是好的，但和他的内心期盼也是不相符的。
当找到生气的根源，和他交流时，坦诚相对，站在他的角度和他一起感受他的孤独和无助。
他会有一丝丝温暖，并且把向外关闭的思维打开，他有什么困难也会寻求帮助。
所以生气的根源很重要。
现实生活中很多谈恋爱的男人总说女人心海底针，太难捉摸了，动不动就生气，哄好了，一会还生气。
其实就是男人不知道女人生气的根源在哪里。
没找到根源就开始哄，哄完还会犯原来的错误。
久而久之就越来越捉摸不透，会觉得这女人太事儿了！没有了耐性，于是就分手了！
05
选择三：帮助对方改掉生气的毛病，受益全家。
如果对方是自己的家人，生气无疑对彼此都是最大的伤害。
尤其是容易生气的人，身体会受到极大的伤害。
所以避免对方生气，也避免自己受生气困扰，就要想办法让对方慢慢学会调理自己的情绪。
要了解容易引起对方生气的点。
比如说话得顺着对方，要是逆着来，对方就生气，什么事都得听对方的，不听就生气。
这个有点难，凭什么总顺着ta呀？凭什么都听ta的呀？
对着干，就要引起冲突啦！
对方想说了算，想控制全局，相处时可能就要有取舍。
找深层原因，这种想掌控全局的人一般都是缺少安全感，想把安全感建立在自己的领域里。
比如把家里的钱掌控在自己的手里。
另外信任感比较弱，害怕自己失去掌控权就会失去更多。
表面上看很强势，可能内心比较弱势。
那就想办法给对方安全感，给对方信任感。
当然那些通过生气来换取不合理的要求和愿望的人，我们不能姑息。
大多数时候，爱生气的人都意识不到自己的情绪会带来什么，并且不会控制。
我们要帮助对方，分析生气带来的坏处，并引导对方学会用更多的解决方式来面对问题。
还有一点更为重要：
如果我们自己意识到对方生气的原因，确实是我们自己错误的行为或者语言导致的。
那么我们首先是应该改正自己的行为和语言。
比如一个干净的老婆总是因为老公把屋子弄得乱七八糟而生气。
那么老公要是置之不理就不对了，老公要珍惜老婆的劳动成果，和老婆一起做家务。
再比如一个勤劳肯干的老公在外面辛苦了一天。
回到家发现老婆在外面打了一天的麻将，连饭也没做，就会生气。
那么老婆应该理解老公在外不易，给他做一口热乎的饭菜。
06
生活中的种种事情搅拌在一起，就像各种齿轮咬合在一起，开始可能找不到属于自己那个对的齿轮。
但是一点一点试错，最终就都能咬合正确，达到一个平衡值。
无论是容易生气的人，还是不生气的人，没有谁全是对的，也没有谁全是错的。
只要阳光多一些，阴云终究会散。
只要爱多一些，气也终究会消。
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