今天下班前和好朋友从生发问题，聊到了童年伤痛问题。因为之前聊到了，走脑的人就不爱长头发，所以她就帮我四处搜寻生发神器。今天她给我介绍的法宝，我之前用过类似产品，然而并没有什么效果，她就问我难道头发少是天生？我说我应该是天生的，从小就只用脑很少走心。随之聊到了童年，她问我，为什么喜欢走脑(她是走心多一些，和我比，她基本是只走心了)，我说因为从幼儿园，老师就觉得我笨，反应慢半怕，不听指挥，总是沉浸在自己的世界里，总让我家长带我检查智力和多动症问题。这个话题一直持续到我上班车，我带上耳机听着音乐，歌曲是张靓颖的<终于等到你>，听着听着眼泪莫名的掉下来，估计是临在了，可能是旋律，可能是歌词触动了我，我想到了我妈妈，我才发现，这么多年我对抗，看不见的人竟然是我妈。三月份上一阶，我的接收效果并不好，因为没有触及到情绪，看到课堂其他小伙伴触及情绪时我还被吓了一跳，觉得我的童年和成长经历堪称完美，零伤痛。简直堪称完美人生，可是随着课程的结束，发现它属于后发制人，我的情绪慢慢的出来了，会胸口憋闷，莫名情绪低落，更焦虑，更烦躁，还有一些感受，我无法用语言表达，谁难受谁知道。一度我认为我上了个假课。随着我一点点深入，我发现每每想到幼儿园，我就会自己坐在办公卡座泣不成声，同事以为我妈病情又反复了，过来安慰我半天。后来我把我这个难受的感受和我好朋友分享，她说这是一个重大事件，可能是造成我今天这个样子的最主要原因。今天我的泪目点是，这么多年，我终于知道，我为啥这么叛逆，这么反抗了，因为我要和我妈抗争，我要彻底隔离她，不和她发生任何交集。小时候，老师总说我笨，爸爸就会说，我们不笨，只是小，等长大了就好了。可是妈妈总是会说我笨，所以我为了证明我不笨，就拼命的记东西，拼命的看书，恨不得扎在书里，把自己的大脑用知识武装起来。我小时侯异常顽皮，爸爸的态度是默许的，只是说注意安全，别伤害到自己，妈妈却希望我做个安静的美少女。我才不听她的呢，我偏不，我就要像个假小子一样，做各种顽皮的动作，不像标准化的女孩子，为的是迎合爸爸对我的期许。再大一点，我妈希望我像其他小棉袄一样，对她有所依附，和妈妈交心，说说悄悄话。可是我一直觉得，她太笨了，我说的啥她根本听不懂，也解决不了我的问题，与其那样，我还不如和我爸说，从他那我能得到我想要的回答。再到现在，我妈催婚，我依旧是你越说我越不做，之前一直用我要出国深造，去搪塞她，今天才发现，我对婚姻的恐惧，来自于我对我妈的看法。我害怕我因为结婚而丧失自我，丧失对工作的主动权，丧失自我提升，自我升华的机会。我害怕像她一样，结了婚，失去了对工作的热情和追求，成为一名标准的带工资的家庭妇女，因为她对我的要求就是相夫教子，过平常人的日子啊，老公孩子热炕头的模式啊，每每想到婚后，我要面对这样的生活，我的内心无比绝望。复杂的婆媳关系，剪不清理还乱的复杂亲戚关系网，额滴神呐，不，这绝对不是我未来要面对的生活，绝不！直到今天我才看到，我对婚姻的所有抵触，都是来自于我对妈妈的反抗。我恐惧，我害怕，我怕自己失去对未来的控制，我恐惧我变成她那样，成为一个在工作，事业上毫无建树的女人，只是一个庸碌的女人，过着最最平淡的生活。由于我的忽视，对抗，也造成了妈妈的焦虑，因为无法得到她生命中最重要人的重视，她变得无比焦虑，以至于发展成10年抑郁，长期服药，造成了现在的癌症。虽然手术很成功，但是现在妈妈的焦虑依然存在，只不过比之前有所缓解。由于她生病了，慢慢的我对她的重视程度加强了，她的焦虑也减轻了，根据我最近的觉察，只要我看见她，和她走心的沟通，妈妈的焦虑情绪明显减轻，反之，我对她的忽视，会进一步造成她的紧张，进而变成焦虑。所以我还是很感谢九型，让我看到了我自己，也觉察到我的恐惧和焦虑，对抗，慢慢的，重新看到了身边的人，接纳他们的善意，接纳他们的爱。预祝小伙伴们，完满的完成二期课程哦，我在这里遥祝一下！！！
