躲了一辈子的雨,不知道雨是怎样的心情?
我现在的状态就是给前任披麻守灵,今天是第730天,正好两年。
今晚我去costa coffee,拿错了咖啡卷,因为咖啡卷被我夹杂在一本读库里面,没注意看,把读库里面的书签直接夹在张兆和写的与二哥书。
然后直接去costa,当到了时候,直接翻开夹在书中的书签给服务员,服务员一头雾水的看着我,知道幡然醒悟后,我才知道拿错了。
也许西装革履的我,让她产生了一种压迫感,让她不敢过多询问,后来看我抱歉后,想叫我继续买卷。后面被我拒绝了。
买完单,我坐在沙发上,我就想笑,那时我很想找个人述说这件事,但是我找谁呢。冥思苦想了良久,便悻悻然的放下心中那份遐想。于是,在空间上面发表了一段文字,加一张图片。
那一刻,有点悲伤。窘迫且让我会心一笑的事情,却找不到人与我分享那段事情。有时候我很羡慕别人,看着她们尽情的哭笑、打闹,也看着她们坐在电动车后面那种环腰而抱的那种幸福感。只是单纯的依偎,简单的生活,与相爱的人在一起的满足感。
本来想直接定位地址,北京三里屯,很想有人发信息过来说,等着,等我过来。
但是我知道,依旧不会有人。便拾起那落寞的内心,就懒得多此一举,于是便看起文章了。看到记者暗访一些不良商家的时候,讲述的是食材问题,很想去告知亲近的人,最终还是沉默了,只因却不得不拾起心中那敏感的心。知道告知了,也是悄然无声。
曾经我问过前任一个问题,恋爱怎么样才能谈的久一点。
前任回答说,就这样,一天过着一天,不就久了。
是啊,这道理没错。可是,最终我只知道了乍见之欢,却不知久处之厌。
如今的我,变得没心没肺了,曾经那个喜欢掏心掏肺的人,被前任拿去炒菜了,听她说味道还可以。在她临走之前,怕我活不成,给我安了个狼心狗肺,然后就不辞而别,消失匿迹。
当我幡然醒悟后,才发现自身的处境是多么的不堪,我不敢想象是这种结果。于是我成了一个无药可救的人。
因为我没有勇气再对一个人说,你嘴凑上来,我对你嘴说,这话就一直钻到你心里,省得走远路,拐了弯从耳朵里进去。
虽然我很想有个能让我义无反顾,但是真的真的我怕了,这典型的一朝被蛇咬,十年怕井绳。
只爱过一次,就让我如此的痛彻心扉。
所以我变了,因为心难其波澜,即使心动的人,也不会义无反顾的去追。静静的看着,哪怕在我人生中擦肩而过也不会过多可惜。
很多时候,我会跟我朋友抱怨,我还是单身狗,有没有美女介绍介绍,像我这样的好男人不多。特别是一个好朋友,在前任不辞而别后就开始让她介绍身边的人给我。
可是两年后的今天,我依旧还是单身。不是不想谈,而是没有一个怦然心动的时机和一个可以让我有动力契机,更多时候,我懒得去追,想水到渠成,往往别人会被时间击败,最后不了了之。
当我依稀还记得前任问我,大叔,以后没了我,你怎么过。
我想,现在可以回答了,没你的日子,就这么过去了730天,比我们相恋的时间都长。
单身依旧,不知道怎么去改变这个状态,想拥有一个相伴的人,就像纯正的酒一样。虽然我不爱酒,但是喜欢酒的醇厚,酒随着时间的流逝变得醇厚,这就是为什么酒是陈的香。所以我想拥有一段长久的爱情。等到老的时候,就发现时间的馈赠就是有你的相伴。一起咀嚼时间,是多么的惬意。只是这个画面依旧在脑海中摇曳。
单身狗依旧倾诉自己的情绪,这种情绪就是如同魔兽电影中麦迪文说的:寂寞是最要命的,它使我们变得脆弱。