我从未去参加过你的签售会，亦未曾赶去过你组织的免费音乐会。

你为我们创造了一个乌托邦，但我知道的，我们都俗，骨子里的俗。

我不愿意承认你是我的偶像，但你也确实，多多少少影响着我。

记得在很久之前，我在大学的某一堂课上读到你的书，埋下脸泪雨滂沱。

然后记下这个名字。

那本书是问闺蜜借来的，而闺蜜是问班上的一个男同学借来的，现在她们是恋人关系。

再后来，贫穷的我也会买你的正版，带签名的预售版。(当然后来也在金钱面前低下了头，不敢拿着盗版去找你签名，哈哈哈)

那时候总哭，后来就慢慢不哭了。

有一次差一点就去你的百城百校音乐会了，误了火车。

后来又想通了，反正我也怂，站在半偶像面前都需要很大的勇气。

我离你最近的一次，是去西塘大冰的小屋。

但不是为了你，是因为你书里一个叫小蓝的女孩。

因为小蓝和蠢子在这里呆过。

如你特意在某本书里记录陈渠珍和九原的故事一般，小蓝和蠢子也成了我心头的白月光。

想起那个女孩，我总是哭。

希望蠢子放下，又害怕蠢子放下。

里面大概还夹杂着我，夹杂着我面对这个世界，面对感情的不如意。

坐在小屋里，喝着50块钱一罐的风花雪月，我特别想拿起手机为小蓝写一写什么。

但想想算了。

你说，坐在小屋里，尊重歌手，不玩手机。

如今又过了许多年，小蓝还是那个不会在成长的小蓝；蠢子出了新歌，发了一条禁止评论看哭我的微博；我也长大了些许，失去棱角了些许。

人总要往前看的，但留在过去的最美，我得承认。

冰叔，你变了吗？

这么些年，关于你的诟病越来越多，我甚至在朋友圈里看到好友骂你，骂你的书垃圾。

我看了那条朋友圈足足两分钟，想辩驳，无从下口，也没有选择拉黑他。

何必呢，无畏的争吵。

我知道，你没那么美好。

你也会故作豪气，会放空话，说不给人写序了，说不出书了，又一次次打脸。

你也有营销吧，那些发在微博里的广告，那些帮助朋友的推广，毕竟有人脉不用是傻瓜。

你那么偏执，40岁依然有的偏执，我不是很喜欢的偏执。

我们很糟糕吗？不是吧？我们都只是普通人而已。

总有那么一些人，以自己的人生经历为我们加冠加冕，待自己走向了新的人生阶段，再返来嘲讽。

“当初的我是傻逼吗？怎么会喜欢他？”

何必在意。

今年读了很多本严歌苓的书，我这个曾经总以乐观为铠甲的女孩，突然有那么一点点败了。

我开始看到世界的丑恶，看到自己的不堪。

看到《向往的生活》里，孙莉被评价为澄澈未受到伤害的眼睛。

我觉得我自己已在枪林弹雨里穿行。

是的，我一直都不好，越来越不好。

不知不觉已经在写文的路上走了两年。

有那么几个，吸引过来的粉丝，告诉我说，我身上拥有着他们所羡慕的东西。

爱情？文笔？乐观？勇气？

但我知道不是这样的，我看到的，都是我的不足。

是我总没有沉下心来提升限制我的那一部分；是我也在爱情的搅拌机里甜蜜，犯傻，摔倒，偏执，受伤；是我也一直跌进写文的瓶颈期，我的写哭我自己的文，也真的能给谁三秒钟的思考吗？

我们都不过是普通人，是俗人。

在这烦躁冰冷的世界中挣扎，寻找自己想要的东西。

房子，金钱，学历，爱情，安全感……

你说你要开始为自己的人生做减法了，这也是今天最戳中我的一句话。

但我不一样，我要在20几岁的年纪，为自己的人生开始做加法了。

我想要的东西一直都很多很多，不会被轻易填满。

我还想看看这个世界上，到底有没有属于自己精神境界的乌托邦。

我从你身上学到的品质，是折腾。