四季里我最喜欢春，心情阴郁时，无意识下笔的第一字也是春，连同带着点稚气的“春田花花同学会”也被我所钟爱——因为里头有春啊，更有花啊！
单单几个字眼，轻易就掀动了我刻板的现实感官，心绪一下子滑进神游之境——那个柔软而清奇的境域，春水澜澜，雾气迷蒙，枯枝蹦芽，草叶丛丛鲜嫩，花隐隐含苞，光线介于似明似暗之间，所有一切都浸润在晓晨里，仿佛都在等待的暗昧中活泼泼地蓄势，仿佛在不期然地下一瞬，饱满的光明和生机就会繁盛地展开于天地之间！
有时候不能理解，我对春天最美的意象，竟然不是来自于现实的触动，而是字句里简直超现实的刻画，来自五年级作文——春天是一个姑娘，看啊，她正向我们走来！她头戴着花环，周身香气芬芬，裙琚拂过的地方，花儿一朵朵开了，叶子嫩嫩地展开腰身，连鸟儿都欢声啁啾不停！
那时候还不懂得批判，丝毫不觉这字句的做作，反而沉迷其间——原来春天这么美啊，仿佛作文里描写的才真真的能抓住心弦的，而现实只是这些文字的附庸。
小小的年纪里，这么超现实的体验，就这么刻印至今，真是奇妙啊！
也因对文字里春天的痴迷，我连带着喜欢上现实里的花草，露水，迷雾，小鸟啁啾的清晨……——海南的春天总是来得早些。
也许文学，用稚嫩的笔触，让我通过对想象的把握和沉醉，链接上现实——我从文学里把握生活，这个仿佛宿命的奇怪模式，在我以后的生命里不断重现，这是后话。然而，春天，真真就这样留存在我的世界里，甚至在冥冥中衍生出力量。
六年级的时候，把我从两岁小儿养大的奶奶，在一个暴雨四月天里，离世。我在懵懂的丧失里走进中学，读了县重点。初二的时候竞争越发激烈，从镇里考上来的我赶超不及隐隐有倾颓之势。
那一次年级的尖子生被聚在一个班里上课，我坐在教室最靠近后门的窗户旁，很快我注意到窗户下边的墙面上划痕斑斑，还有些许零星的字。那节课的内容甚难，半懂不懂，我渐渐觉得泄气和茫然，于是在那墙面上偷偷刻上一行字——春天，你还在吗？
就算现在，我也并不明确自己当时的意欲何为，春天是什么？你是什么？——或许我唯一能确定的是，我在寻求着什么，有人在吗？奶奶，你还在吗？我怕。
那时候的年纪，学习是生活里顶顶重要的事情，因为只有学习是大人最最关心的事情，所以我要求自己一定要学到最好。学不好的时候，自己的世界仿佛都要坍塌——真的会有这种恐惧。
后来，每当换教室的时候，我就偷偷在教室的某个墙面上刻上这句话。当时并不十分清楚自己为何如此，只是在自己困顿挫败的时候，就想这么做。我好怕啊，春天，你还在吗？
后来这句话出现在课本的各个角落，出现在日记本里——每当那个少女的我觉着失败，觉着退无可退，就要写上一句，不管在哪一张纸。就像一个仪式，一个可怜的孤独的孩子寻求咒语的威力，可以抚慰她忐忑的承受失败的心。
一个人成长的岁月里，是不是布满了秘密，只有当她长大，内心有足够的力量去独立的时候，回首往事，才会揭开这些秘密背后的真相。
写到这里的时候，悲恸难忍，泪流满面。
从我懂事起，我就觉得世上最爱我的人是奶奶，爸妈常年不在家，整个童年，在她的身边，我没什么不敢做不能做的事情，哭了，有她在，怕了，有她在，她是那么爱我，没有条件，毫无保留。
而从失去奶奶开始，整个初中三年，我从未向任何一个亲人朋友，袒露过我内心的无助和挣扎，我从未在任何一个人面前掉过眼泪，无论我有多煎熬，我咬牙撑着，在中考前一年扭转局势，以最优秀的成绩考上省重点。
在最敏感的青春岁月里，我用一句话，陪着自己去战斗。
父母的缺失，永不可能由任何他者来弥补。我不会责怪奶奶爱我，却没有授之以渔，没有教会我去爱自己和他人——其实我深深地领会了奶奶的慈悲，善良，柔软和宽容，但是这个我却是一个灰暗的我，一个被遗弃的小孩。
在生命的最初，成为留守儿童，无数次和父母经历撕裂的分离。奶奶在的时候，这个遗弃的小孩还有回家的路，奶奶不在了，于是当这孩子无助的时候，她不敢确认到底还有谁会爱她，谁还会站在奶奶的位置，等她归去。她只能问，春天，你还会在吗？
那是她心里，也是当时的我心里，唯一确认的东西，一个让人憧憬的春天的意象，温暖活泼，一个曾经确实存在却不知何往的爱她的人，慈悲宽厚。
曾经我以为关于这句话的故事，是我孤独的青春里浪漫的一笔——这句话多么充满诗意啊，如此朦胧。此刻写下才知，这是多么可怜的往事，我竟然打包了所有的脆弱，自己磕磕绊绊走了三年，进而埋藏数年。
春天，你还在吗？
而今的我，已经不需要这样的咒语，也可以想尽办法和身心的困难角斗。
也不再期待一个无条件的港湾，可供我疲惫时回归。不需要了，那些想象出来的心灵归属，终究被深刻的人生真相替代，一个人就是全世界，无所来无所往，短短几十年。
春天，我一直很爱她。那么美，那么纯洁，芬芳，朝气，充满着鲜嫩的希望，活泼，甚至热情——我甚至会有点嫉妒她。
来往春天的列车，春田花花同学会，春天，你还在吗？
春天，你还会爱我吗？
（前两张图片来自于网络）
3887-啊清-跳着的荔枝子-橙子学院第四篇作业
