大家好，我是卫柏璇。今天我还跟大家分享一些我与数学之间的小故事。

我这个人喜欢看着地理老师讲述的世界的奥秘，喜欢听历史老师讲着有趣的故事，喜欢听着语文老师讲述着她与我们之间的故事，但是我呀，最不喜欢的就是背公式和写题啊。

这个学期我的数学像滑滑梯似的，从山峰跌倒了山谷，但我好像也没有什么感觉，凡有一种愉悦和刺激感，因为老师对我的要求降低了，而我也对我的要求降低了，这多好呀，老师不管我，我想干嘛就干嘛，别人在学习，而我在玩，就体验到前所未有的快乐。

在期中考试之后，如我所料，我的成绩一落千丈，但是只要我的数学分数那时可以及格的话，那我上600就绝对不成问题了，可能及格，在我们班那些十分优秀的人们眼中来说是特别简单的一件事，但是在我这来说，那比登天还难呢。

记得我刚拿到卷子的时候，我挺开心的，至少我自己没有考他十分以下吧！但是渐渐地，在每一次周测之后，我的内心都会闪过一丝不甘和痛苦。我的分数从及格变得更低，更低，更低，甚至变到六分，我现在感到不对呀，这不是我该有的样子

那时我除了心里偶尔闪过的意思不甘，就没有其他任何的感想了，我甚至不再会感到失落，因为我从来就没有为此付出过太多，记得在那时，我上课最多干的就是2件事，打瞌睡，发呆，当别人在刷题的时候，我在玩别人认真改错的时候我才看，而别人在玩的时候我在补，我也深深抱怨过不公，但在我自己看来我只不过是给自己一个借口。

在数学课上我从来没有真正努力过，想为了自己的尝试一把，所以无论我做的事情有多难看，考的分数无论再低，我的内心毫无波澜。但这真正是我想要成为的样子吗?

在以前我幻想着我要做一个至少对得起自己的人，但现在我已经放弃了自己，我不知道我自己到底想要什么，是越高的数学分数，是老师和同学的认可，可还是我自己的认可，我对自己说过无数次努力，可我尊重努力的时候又有多少呢？我每天在这里打着口号，对自己说着，我要努力，我要努力，我要变成万众瞩目的神。真好笑。我既然做不了神灵，作为一个野兽也好吧。我只不过是像贝尔菲格尔一样懒惰罢了。

你们有没有因为找不到自己真正想要的，而感到迷茫，努力了很久，却没有失败的痛苦，这些我都有过，我已经被这些痛苦击倒过无数次，每次这种感觉令我窒息，甚至无法再站起来。

在两个月前，我准备改变自己，因为我不想成为一个懦弱的人，我不想成为一个只会欺骗自己的人，我不想成为一个 没有任何意义的人，我有着太多自己不想做的事，所以我明白，如果不努力。我将成为我最不想成为的样子。

每天早上起床我会想着今天的任务是什么，至少不是没有目标的在游离，上课至少看着黑板，至少我能听起，要坐着吧。老师对我的要求不准找找借口了吧？至少任务不论对与错我至少完成了吧？就这样。我对自己的目标逐渐高了起来。

有时候我还去补课，我没有一味的去拒绝，而是去接受，因为我知道我欠下的之后有一天是要还的，早一点不就更好吗？

这样的日子过了很久每周去补课，每天反省自己，为自己制定目标，完成应该做的任务 ，去寻找可以帮助我的同学。去寻找可以倾诉这段痛苦的朋友。就这样，我现在熬过了这段时间，很感谢那些帮助我的人，因为如果没有他们，我可能走不到今天这一步，是他们。让我在痛苦的深渊中看到耀眼的星空。

那样的日子我真的熬过去了，几天，几个星期，几个月，我的努力没有白费，无论是我的态度还是我的成绩都有了明显的提高，态度决定一切，细节决定成败，虽然我还不可以那么近整，把控细节，但我的态度绝对是端正的。

在那之后，我的成绩慢慢提高，我不再自我否定，自我欺骗，不再认为能考一分的孩子，就是很优秀的孩子了，我为自己定的目标越来越高，我越来越相信自己，相信努力的结果，我的分数从6分到34分到56分到60分甚至在到72分。我开始相信努力是一定会有成果的。

虽然我只是在六后面多了个零，但我的努力不光只有天知道了。

在很多时候，我们认为借口总是最好的理由，能让我们摆脱许多难关，但有一天我们如果真正没有了借口，生活就会逼迫我们去努力，而不是一味的去逃避，也许我们的生命都像青竹一样，在这寂静的时光默默地在黑暗中生存着，努力扎根，寻找属于自己的方向，但只要我们足够坚强，这是默默等待美好的来临。