如果知道有一天会分开，我当初肯定会拼命对你好。
是的，我是个害羞而内敛的女孩子，我不美甚至不够自信。一方面，我从来不愿意去抱怨家庭的不如意，不会去倾诉我的父母早已经在我踏进中学的时候离了婚，当时我恨，不是恨我的妈妈离开了我，而是恨她的离开造成了弟弟叛逆又决绝的个性，因为看见他我总是会觉得心很痛。另一方面，我却感谢她的离开，再也不会出现大年初一还吵架摔东西让人看笑话的场景，只要各自都快乐那就够了。
多年以后，我知道她重组家庭后我更心疼我的爸爸，可惜，我懂得的时间太晚，因为我的叛逆我的任性，初中旷课逃学，损友一群，最后我没有考上市里好的高中，甚至我的一意孤行，家里开了家庭会议也没能阻止我的脚步，我自己选择了比较远离市里的学校上学，我以为这样我就可以改变，就可以重新开始重新，可是我却低估了命里太多的际遇。
或许你们都认为我不是个好女孩，可是我却觉得自己依然天真单纯。
我觉得内心如此孤独。高一上英文课，英语老师总是用眼角扫描我，在无数次叹息之后对我说：''你可以好好学学英语，天天向上吗！''总是那样的时刻，我才觉得如此温暖，可惜我依然辜负老师的期许，并没有认真上课，因为当时我正在追三毛的《撒哈拉的故事》，还时常会莫名其妙地大笑，也会无法自已地哭泣，三毛风一样的女子，竟为荷西停下了脚步，我当时在想，我以后也会不会那么有幸，遇见那个与我如此合拍的人。
是不是上一年期许的事情下一年都会降临呢。而一切的好与坏也无从定夺。高二文理分科，我选择文科，我从来不知道一个班级55人，54个人我都认识了，唯独只有一个人我们同班了一个学期，我都还不认识甚至没说过一句话。作为一个班级的语文科代表以及班级后勤，我都开始怀疑了自己。明明他就刚好坐在我45℃角的方向…其实我知道，他是学校的篮球队主干，三分球完美投篮者，学校的体育生，所以经常锻炼的原因有时候会看不到他在上课，我知道面对他我是羞涩的，那种莫名的悸动。面对别人，我可以大声说话嘻戏可以粗鲁野蛮和男同学打成一片，却只有在他近距离的视线更文静，淑女。
直到有一天，有个男同学给了我一张纸条，却大声地说：''来，把你的QQ号写一下，有人叫我问你。''我是沉默的，因为上课铃响了，可能也因为青春期里的敏感，觉得太容易开一些无聊的玩笑话，于是，就这样没了。晚上有人加了我，通过了我的提问，没有聊天，就去我的留言板留了一条：一个人的寂寞，两个人的错。我第一时间搜索了他，原来是他，我心里超级激动，可是又只能装作平静，我回：有可能两个人的寂寞，是第三个人。就这一句没头没脑不着边际的回复，我们开始了私聊。
直到现在，我依然觉得他是那么地阳光，那么地自信而美好。
他很幽默，心思很细腻。我觉得那段时间我是很开心且甜蜜的，一个多月，有天晚上我们班级看电影，我坐在最后一个角落，因为一片黑，偶尔只有手机屏幕的光，他说他没在看，在楼梯的拐角等我。当时我真的是鼓足了所有的勇气去他的身边，我只知道我很紧张脸很烫，而他也不如以往自然。我忘了当时他说了什么，只听到那句：''做我女朋友吧，我暗恋你很久了，只是怕你拒绝一直没敢说出口，我经常看着你笑，看着你不开心所有的一切其实我都一直观察，半年了''就这样，刘先生向我告白了，而我故作矜持地回复一句，我再想想吧，到时候给答复你。似乎这样的话，让他不再愿意说话，甚至难过到眼睛已经有泪光，当时是冬天，我没拿衣服出门被冷得有点发抖，有点大男人主义的他，把我的手放进了他的口袋，然后直接抱住了我，他说会等我回复。我回去了电影教室，可是脑海却一片空白，甚至觉得很难过，看到他受伤的表情我竟觉得很久没有的心痛。
我还没答应的那句话并没有因为这样而改变我们的任何东西，我不知道他是怎么知道我的生日的，我只记得我一坐下去，抽屉里就有包装得很精致的东西，上面没有任何字，我没当场拆，熬到了中午吃饭时间，我带回了宿舍甚至饭都没来得及去吃，里面是一条项链，反面刻着我的名字还有一颗心，是我喜欢的款，特别精致，旁边还有一条手链。打开手机，他的信息跳出来：生日快乐，因为不是周末没法过，只能送你礼物，愿你一直快乐。是的，那一年的生日只有他记得，家里人从来都遗忘的事，我感动得不知所措，甚至想给他一个大大的拥抱，或许心疼就从此在这一刻开始，再也改不掉。青春里的情窦初开，往往是从告白开始的，然后开始因为一个人而哭，也开始因为一个人而笑，连生活里的喜怒哀乐都皆因这个人，更多的是你会莫名无厘头地一个人傻笑，却也不明所以。
当时上学的地方不是市区中心，是个古镇，一个被列入物质文化遗产的一个古城，这还归功于当初自己倔强并自以为聪明的选择，心中不是没有后悔过，只是当时的倔强早已冲昏了头脑，还自认为帅气的行为。离家千里，而有这么一个人刚好出现在你的生命并为你填满想家的空虚，你就觉得小说里面的故事已经在现实开启，已经开始缘份的旅行了，而这一次主人公换成了自己。
3月25日这一天，00：00点我发信息给刘先生："我们在一起吧，有你会更好！"他回复说开心到飞起，说会好好珍惜我，估计那天晚上我们各自都因为这份喜欢而兴奋得难以入睡吧！往后的日子我们像大多数情侣一样一起上学放学，唯一不同的是他不是寄宿生，而学校在这一点上又管理比较严格，我们寄宿生周一到周五都不能出校外。而他会很贴心地早上想办法给我带不一样的爱心早餐，天气还有点冷。为了让我吃好点，每天还要早起排队去一家出了名的老店只为帮我准备一份新鲜热腾腾的牛腩面条，而他自己有时间就在家吃，没时间的情况下都自己将就去吃点包子。同学们都好生羡慕，如果一个男生一两天帮你准备你会觉得这个人还好，一个星期了你会觉得贴心，但是一个月下来还是如此你就真的觉得感动并且他很好。因为太明白学生时代我们都没有什么经济能力的情况下，一个男生愿意用自己力所能及的能力都只想着怎么对你好，又是那么地珍贵和难得！而这份关爱与感动是一个人用行动去说的。刘先生，谢谢你能来到我的身边！但当初如果我们的际遇只存在于这点交集，那么是不是我后来回忆的时候也不会觉得那么地快乐并痛不可言了呢。
你不爱吃零食，你说那是垃圾食品不营养也是个坏习惯。可是作为女朋友的我，却沉迷于各类零食垃圾食品而无法自拔，你看在眼里，就老是买一些水果类的给我说可以慢慢替代慢慢改，我知道，因为我娇小的身板看起来没几两肉，你老是说我就是乱吃东西才会营养不良的，我竟无以反驳。因为我觉得你太好，自己也想追上你的脚步，因为你我想变得更好。可是我总是那么调皮又搞事了，有一天好朋友的怂恿下，和班里加起来五个女生一起逃课了，你以为我是例假不舒服请病假了，还担心了一节课都没办法专心上课，这是你后来说的我特别内疚。后来你知道我的缘由后狠狠地对我进行了思想教育，还说我交友要学好的。而我好的不学，不好的还去做，因为这件事还一天都没搭理我。我好生气又好笑，只是我心里更清楚了，碰到一个对的人会让你开始变得想努力变更好！刘先生，有你真好！
我开始努力学习，我们也在学业上互相鼓励，将遗忘的学习重新放回重心。更多的正能量改变着我，而我也越来越得到老师的鼓励和赞许。他的每一场校内球赛只要有空我都会去看，当他的迷妹，拿着水等着他为他加油，我们是最萌身高差，还常常因为这一点被他的队友们调侃。一切美好而又过得那么快，他是个低调不爱表现自己的人，但是做事又是那么大方为他人考虑得多。因为太喜欢一个人，从来不喜欢凑热闹的他居然还报名参加了文艺活动，还是瞒着我不让我知道的情况下，因为我他在学校校庆的晚会上还唱了一首（十指紧扣），甚至还入围了校园歌手奖，我知道那是唱给我一个人听的，因为喜欢一个人你甚至会控制不住自己表现给她看，告诉她你眼里的爱意。那一幕幕我觉得一辈子都不会忘记，如此纯真，如此深情。
很多知道我们故事的人都深深的祝福。我们也一起努力想考同一所大学，三年的时光过得很快，你说你想要一直和我在一起。我成绩比你好，你怕自己考不上，我总是说你傻想太多，在我眼里你那么优秀，怎么可能会考不上呢。你把好的给了我，还能宽容我的坏脾气，我从来就没过所谓的毕业季就是分手季这一说，毕竟我们的眼里从来都只有对方。
我特别记得那天宿舍搬东西的时候，你不停地帮我收拾我在一边默默地看着你。我又不自觉地流泪了，你说好多人在旁边看着我又像个小孩子一样了，我说你怎么一点反应都没有，你不说话就知道帮我把东西扛下楼。明明知道你不善于表达，我还是无理取闹地说你不够喜欢。你把我送到车站，帮我把东西放好说想我早点回去到家才安心，毕竟哪里都是毕业学生拉着行李，有点乱总是不安全的。我不敢和你说我在回家的路上哭了一路，靠在窗边只有无尽的难过和道不明的复杂情绪，因为未知的前途，因为暂时看不见的你。
习惯总是那么地可怕，一通电话聊2个小时还是觉得不够，视频通话也只会更加思念对方。感情是一种无法道明的绪，而时间是最好的证明，证明我们最后都收到了大学录取通知书，还被同一所大学录取了，心情是脸上的笑容也没办法完全诠释的。暑假两个月我们只见了两次，一次班级相约毕业后的狂欢，一次登山之旅。只是我们都没想到的是距离大学开学还有半个月我就出了状况，我终究是不能和你一起一所大学了。后来你说，在大学里看见成双成对的情侣时都会想起我，你说我那么娇小可爱总是让你觉得想保护。突然不似从前那样天天陪伴可以看到对方，觉得很不习惯，甚至开始出现了距离感，异地恋似乎没有我们当初所期待地那般美好。
你开始有你更多的生活，我开始有我的工作，我们开始在电话吵架挂电话开始几天甚至一个星期都不联系。你说家里人想帮你介绍对象。原因是你爸希望帮你找个更优秀的另一半，我都知道，你说你会为了我和家人说清楚。
过了三个月，你和你家里人说了我的存在，说你只喜欢我一个人，你老爸特别反对。我很清楚，他在家里就是一个威严的存在，你们还大吵了一架，甚至你也哭了…
我如此平凡，家境也很一般，你说你喜欢的是我的人。只是生活的喜怒哀乐从来都不是我们说了算，我们也不再像以前那样随心所欲，畅所欲言，也没办法似从前那般眼里只有彼此，因为现实的出现开始扰乱了平静的生活。我们还不成熟，刚刚走上成人的路上就想要用选择去证明自己。我即使再勇敢最后也接受不了你放弃我的事实。你说不想抢家里人的心，不想反叛让他们吵架伤身体，你说你好无奈只能选择听从家人的安排，那一刻，我的眼里只有无尽的失望与哀痛，歇斯底里的呐喊也无法挽留我们分手的事实。
或许我们真的是太年轻，在还没有能力创造条件的时候就轻易地下了结论。导致后来用了很长一段时间才慢慢找回自己，很长的一段时间我还是会忍不住半夜给你打电话，你总是不愿意接，有时候还无情地骗我说你已经有了新女朋友。甚至有时候半夜喝醉了才敢给你发短信，再多的纸巾也止不住我的眼泪，我像个疯子一样问你为什么，还骂你渣男，你越是不回应我越是说我们以前甜蜜的事直到你挂电话，直到你换了号码。
神经病久了也是要面对现实的，因为生活已经催着自己要独立创造面包。
于是，我开始了旅行。人生第一次坐火车觉得特别有趣，选择了去厦门是想满足内心的少女心，想开始和过去的自己告别，那里的文艺和浪漫会冲洗曾经受过伤的心。只是我没想到，一个人也可以如此有趣！于是就有了接下来的云南，重庆，浙江行。
刘先生，其实我更多的是想谢谢你！谢谢你在我最青春美好的年纪出现，教会我那么多的人生哲学，教会我一个女孩该爱自己再爱别人。以前我总是说有你真好，你每次的回答都说其实我的家人比你更好，更伟大。你用你的阳光正能量去影响我害羞的个性，让我看到自己更自信的地方，让自己变得更独立。谢谢你，陪伴我走过那段学生时代，谢谢你一直的忍让与耐心。用了近两年的时间去释怀，我们之间其实没有谁对谁错，只可惜是不对的时间遇到想一直走下去的人。
不管任何时候，如果还可以重新选择我依然会勇敢做自己。很多人进去你的生活只是想教会一些东西，只有自己千万不能辜负自己！轰轰烈烈的青春，所幸我们都完全交付了各自的真心。
只是如果可以，我当初肯定会更加尽力地对你好，或许才不至于回忆起你的时候还那么地悔不当初。只是当初说好的诺言也都消散在风里，不留痕迹。还没等到三年之约我们就已经散去，各自安好。
再见了，我的青春。再见了，我的少年。
