这是一篇有点灰暗的文章了。

每次我说，我妈并不爱我。

人家会说，天下没有母亲不爱孩子的，可能只是表达的方式不同。

我心里会默默回答，有的，不是每个妈妈天生怀有母爱的，也不是每个小孩都有这个运气享受到这种温情的。

中午跟我妈大吵一架，甚至退掉了家里的微信群。

一把年纪了，实在控制不住情绪，要用这么幼稚极端的方法来表示我很不爽，表示我不想与她继续当家人。

事情的缘由，讲起来很可笑。

中午约了人喝茶，我一贯怕晒，捂得严严实实。临出门，她来了句，你为什么每天要这样穿得跟怪物一样，是不是没脸见人？

（你们说，她是不是想PUA我？我干了神马伤天害理的事情？）

跟怪物一样？

这是一个月以来，她第二次这样形容我。上一次是我游泳回来，头发没干，包了个头巾。

或者，认为我跟怪物一样，只是因为这么大中午我出门要穿防晒衣吗？

还是因为我没有上班？或者没有嫁人？让她觉得脸上无光？

但我也没啃老呀，无论在外面浪荡 or 宅家，每月多少补贴家用，家里什么东东坏了，弟弟需要添置点什么，我尽量满足。

老爹没在家时，我真的有几个觉得人生异常艰难的时刻。

比如，当我想吃水煮鱼时，需要自己买一只鱼回家。听起来很可笑是不是，别人家的孩子，想吃什么，跟家里说一声就好。我妈妈会说，拿钱来呀，我会煮给你吃。（这个场景真特别，我可能需要付费给她，来扮演我妈这个角色？）

比如，过平安夜，想跟家人吃火锅，后来这段火锅我自己吃的。她走到我身边说，你这个人就是活得这么孤独。其实我非想吃火锅，外面会没有盆友吃吗？只不过想跟家里人一起吃而已，搞得我简直对吃火锅有心结了。

比如，上着班回家，发现弟弟跟她争吵，离家出走了，晚上我跑到周边的网吧，想着能不能找到他，找到凌晨一两点我真的想回去睡觉又觉得放不下心，睡不着。

比如，每每争吵，她会对你说。你翅膀硬了，可以滚出去呀。她总是叫我和弟弟滚，弟弟相对硬气，宁可睡在区政府的花坛上也不回来。（羡慕弟弟强大的心脏，说一不二，哈哈哈，我可能2天就认怂了）

比如，我之前的同事，很好奇，为什么我下班10分钟到家却每天在单位的食堂吃饭，在办公室午睡，因为她叫我别回去吃。

比如，一些事情不遂她的心意，她站在我房门口，喋喋不休地骂我。

……

我心里并不愿意承认，我活得不幸福，甚至有时候很痛苦，很孤独。普世观念里，最值得依赖的人，偏偏是让我最痛苦的人。

人好像活得孤独，活得痛苦，是一种羞耻。

但有时候，你又不得不承认，我还能假装我很开心，家庭和睦，茁壮成长吗？

我认真想想，我在人间凑数的这些日子里，大半的痛苦都是我妈带来的。

小时候，父母经常都要争吵，摔杯砸碗的。我睡了一半，老是要竖着耳朵听，他们两个吵得怎么样了？是不是轮到我去救场了。我心里总是预演，他们要是问我跟爸爸还是跟妈妈？当然是想跟爸爸了，可又觉得那她一个人太可怜了。

等到长大了，发现原来我妈这一生已经有两次没有选择我，甚至都没有选择我弟弟。一次是我刚出生时父母离婚时，一次是我都读大学，她居然还有这种抛家弃子的念头。

小时候也老是挨揍，有时候我都不知道什么缘故揍的，比如她丢了自行车，比如我爸去同事家喝酒，我也会呗打，这中间有什么神秘的逻辑，我就不知道了。我经常恨恨的看着她，说，等我爸回来，我就告诉我爸，让他揍你，可是我又很怕他们真的会打起来。

我妈有时候还会说起拿毛衣针抽我的事情，说抽得我背上流血，怕我爹骂，赶紧送我外婆家里去，好像她打得不是自己家的小孩，是路上的猫猫狗狗。

上幼儿园我很怕她会不来接我，超过四点，我在三楼那个栏杆上看，要是没看见人。我会很害怕，他们是不是不要我了？

读一年级，下学会拿书本念课文给我妈听，我妈总是要打麻将，没有空听，也没有空叫我起床上学，把钥匙给我同学，万一我同学没来叫我，那我这天不用上学也就算了。感谢我的小伙伴，每天中午都来叫我，众所周知，我是一个不午睡会死星人。

无论住的远近，下雨天我都得淋雨回家。比如在三中读书，我很羡慕林德颖她妈每次下雨都来接她，我跑回家里，她正在看电视。我问她为什么不去接我。她说，你跑快点回来不就得了。

后来读书的日子，我几乎都没有怎么记得。她每天很早要出去打太极拳，晚上要玩到很晚。再后来就是无休无止的争吵，读高中的时候可能是我最灰暗的时候，我神马也没有做错，努力做一个听话的小孩，可是要一直活在这种争执、纠缠、担惊受怕里。我一向多梦，有天梦见我在汤里下毒，要把全家都毒死，可又想着弟弟太小了，不忍心。

很长一段时间，我都呗这个梦折磨，我不知道自己心里竟然有这么深的怨恨。

我觉得自己心里太阴暗了，我也不知道自己会不会做这么极端的事情，还是世上面临崩溃的只有我一个人。

有天读蔡崇达的《皮囊》，写到他的父亲中风，还欠了很多外债，她妈每天捡一些来路不明的菜叶子煮汤，直到有天她妈炖了一些鸡汤，他察觉到异样，才知道那天他妈买了一包老鼠药，决心要一死了之，可又觉得不甘心。后来，他把那包老鼠药藏在二楼的抽屉里，像是一颗不能踩的地雷，世上最坏还能怎样？一家人一起一死呗。

我从前真的想过死。应该大部分看到这篇文字的人，多半觉得不可思议，你看起来活得很快乐，很多朋友，成天这里玩那里玩的，每天就是吃吃吃的？（请组中一下我的伪装，我不要面子的哇？哈哈哈）

是的，我曾经因为家庭的不快乐，父母无止境的争吵，想过不活算了，少受煎熬。

可是再长大点，心里承受能力上来了，见过的东西多了，又觉得，这世界太好了，我舍不得死，也可能只是单纯怕死。

除了生死以外，没有神马算得上大事。这个念头很管用，后来帮助我度过了很多艰难时刻，算是这段煎熬人生给我上的课。

生命，有时候也是一种承受力。

我读书的时候在书桌的墙壁上写了个小纸条，说我要远远离开这里，再也不回来了。如今，我的人生果然变成这样，一段时间跑得远远，一段时间想家了又回来。或者，有时候很沮丧感觉，我并没有家，没有一个可以回去的地方。

我妈总觉得我和弟弟欠她的。她总跟我们强调，你们的生命是我给的。

可惜我跟弟弟都不约而同的回过她，还给你，你敢不敢要？（不知道是不是我把弟弟带歪了，哈哈哈）

我常常觉得弟弟甚至比我还更悲惨点。很多人好奇为什么我和弟弟的年岁相差那么多，因为我长大了，我妈需要另一个小孩来束缚我爸。弟弟出生在两个成年人的纠结、权衡与无奈中，是因为怨恨，而不是两个人满心期待一个小孩。

（麻烦感情不好的，尽快离婚，不要假装是为了小孩，更不要拿小孩来挽救婚姻）

我不知道是否因为心里太多恨了，所以想起来关于我妈的事情，几乎是对我不好的。唯一能回忆起来，是我小学一二年级，她跟她的好姐妹去三明宁化玩，去了一个多月。暑假去那边看她，临回来的时候，她帮我洗澡，卫生间里水汽氤氲的，我站着流眼泪，心里非常舍不得妈妈。还有小时候她给我做过一个松鹤延年的枕头，再没有其他什么温柔的记忆，剩下的全是呗骂或者争吵。

我不是我妈期待中的小孩，没有出人头地，也没有嫁一个金龟婿，好让她可以吹嘘一下。

她也和我想象的妈妈完全不一样。好像你打游戏，别人领了新手礼包，都是温柔体贴的妈妈一枚，我领的怎么这么粗暴。上次我受了伤回家，她居然第二天才发现，咦，原来受了伤呀。

可我还能怎么办？这游戏也没法子重新开局。

我也曾做过很多事情想修修补补我们之间的关系，比如努力做家务，比如做点母亲节礼物……然鹅并没有用。

论起来，我妈必须是掌握了PUA的精髓，她总是用监督检查的眼光看我做的每一件事，反正进门就是骂，还可以不用任何理由张口就用莫名其妙语言攻击我。

戴口罩是国家要求的，不是我没脸见人好吗？

反正在她眼里，我永远只是怪物，做神马都是应该呗骂。

我要真是一只怪物，多半也是她造成的。

忽然有一种人生领悟，这世上没有理所当然的爱。纵使她是你妈，不代表她必然爱你，愿意为你付出，我即使是女儿，也不一定要爱她，不用理所应当承受无端的责骂。

我的文字里很少出现我妈妈，尽管我很恋家。我不愿意承认我妈并不爱我，但也不能假装她很爱我。从前在书上看说，有个经历战争的小孩，在地上用粉笔画了一个父母，睡在那中间，好像她父母还抱着她一样。那时候我就觉得像是我小时候，我也很期待我妈爱我，下雨天拿伞来接我。

如果是一个路人，他不爱我，对我几乎是零伤害，但是这世界上本来最应该爱你的人，并不爱你，会让我有种自我怀疑，是我做的不好吗？不应该呗爱吗？会有一种无法形容的孤独和不安全感，我不知道归处，也不知道我可以相信谁，不知道这世界上谁会给我保护？

（哈哈哈，可以信我爹和我寄几！）

忽然有一种人生领悟，这世上没有理所当然的爱。纵使她是你妈，不代表她必然爱你，必然肯为你付出，我即使是女儿，也不一定要爱她，不用理所应当承受无端的责骂。

权利和义务对等。

哭了一下午，说明心里还多少是在乎的，保佑往后再没有下一次，要么别这么玻璃心，要么别在乎她说什么。好了，我现在长得足够大了，一些童年病应该要治愈了吧。

原谅一下成年人的情绪崩溃，明天我要提桶跑路了！