写在前面：
本专栏是《顺心：职场情商激活码》的延续。本文是公关夫妻皮皮仲与娅娅文解读情商实践过程中，“高效沟通”练习的第十篇文章。
人在职场，每天都要清晰、有力地“说话”。然而，我们经常会陷入无效沟通的圈套——在没用的场合、对没用的受众、用没用的方式、做着没用的沟通。
皮皮仲与娅娅文将结合工作中为500强高管及经理人做沟通咨询的实际经历，围绕职场中最常见的沟通难题，帮助所有向上的职场人找到高效沟通的方法与参考案例。
正文：
上一篇文章《与人沟通时，你会管理对方的情绪吗？》中，我和娅娅文与大家探讨了如何在职场沟通中“接纳”对方的情绪。这一技能，是高效职场沟通训练的三大重点之一：练就强大而敏感的心。
今天继续聊职场沟通中情绪管理的另一面：避免沟通中的情绪失控。
先来看个案例吧。Y供职于一家知名电商。和所有互联网公司一样，公司推崇所谓的狼性文化，各部门都是野蛮成长。Y是公司的老人了，领导器重，让她负责某新成立事业部的运营与市场。
按大老板的规划，在第一季度，该事业部就要从10人不到的迅速扩大为60人的团队。Y的运营与市场，也预计要扩大为20人。然而，新年过去快两个月了，人事部才推荐了3名人选，而且根本不符合Y的需求。
“在这个公司，你什么都得自己去争取、推进。“Y深知这一点，于是，她气冲冲地找到了负责招聘的D，打算好好理论理论。
D与Y职位、年纪相仿，做事也雷厉风行，都是老板的得力助手。对话过程中，谁都觉得问题出在对方身上。Y打心眼里认为D负责的照片，是支持性工作，T就应该尽一切可能，按计划完成招聘。
所以，当俩人争执无果时，Y甩出一句“我的任务，是保证新事业部运营与市场的工作顺利进行；你的任务，就是按公司的计划，在第一季度给我招满30个人。”两人就吵了起来。
吵得口干舌燥，但达成你要的结果了吗？
类似这样的情况，你可能也经历过吧？市场与销售吵，运营与研发吵，客服与财务吵。如今上班，“会吵”看起来是一项很重要的本事。
我有不少学员，专门向我咨询如何提高这吵架的功夫。每每被问及此，我总会想起自己当年热血沸腾地与客户、同事、老板争吵的经历。我很会吵架，娅娅文也经常跟我开玩笑说，很少有人吵得过我。
不过有一次，我为了一件不大的事，与另一部门的同事争吵后，虽然“赢”了，但我觉得自己口干舌燥，特别累。原本三五分钟就沟通完的一问题，我为什么一定要选择通过大动肝火的争论来解决呢？
那时，我已经开始放精力研究“高效职场沟通”这个话题。我喝了点水，看着公司楼下小湖上夜晚灯光的倒影，觉得类似争吵这样的时间消耗，实在是有百害而无一益。我决定：以后TM再也不和人争吵了！
然而，不管是对我，还是对像Y或D一样的任何职场人，做到这一点很不容易。因为这是人作为人的宿命。
争吵或沉默：你被祖先遗传下来的情绪基因绑架了吗？
人类进化到今天，有些老祖宗当年生存环境下被逼出来的习惯，一直藏在我们的情绪基因里。比如，面对毒蛇猛兽的危险或压力时，只会选择“打”或“逃”的模式（fight or run）。
“打”或“逃”的模式深深影响了我们的沟通。在很多实际的失败沟通中，我们经常会经历“争吵（打）”与“沉默（逃）”两种情况。它们的根本原因，都是是因为我们在情绪上失去了安全感，受到了侵犯。
负责运营与市场的Y，与负责招聘的D为什么会都选择了“打”？因为她们俩都很要强，因为Y觉得D没有尽力去招人，因为D觉得自己的工作没有被认可，所以她们吵了起来——一旦吵了起来，要么是问题没解决又不欢而散，要么是花更多时间把一件简单的事情吵着办完。无论哪种情况，从高效沟通的角度来说，都不明智。
当然，也会有人选择“逃”。要么，是闭口不说话。很多夫妻吵架，或者领导责备下属时就是这样子，一个人在边上咆哮，一个人完全沉默不说话；要么，是直接逃离。生硬地说一句“我不想谈了”然后就结束对话，或者摔门而走。与“打”一样，一旦对方选择了“逃”，沟通就终止了。
唉，说话真累啊，因为人是有情绪的动物。身在职场中的我们，该如何摆脱祖宗遗传下来的、非打即逃的情绪基因呢？
三步，为对话注入“安全感”，停止扯皮
在沟通中，除了你来我往的“对话”外，有一种像空气一般存在的因子，保障着对话的顺畅进行。那就是对方双方营造出来的“安全感”。
我为什么把“安全感”比作是空气？因为在沟通中，当“安全感”存在时，它就像空气一样，你可能感觉不到它的存在；但一旦它消失时，你一定会憋屈至死。一个人如果想提高自己沟通时的情绪管理能力，就一定要训练观察对话氛围，识别对话中“安全感”这一空气含量的能力。
举个例子，对Y来说，她如果在说出“我的任务，是保证新事业部运营与市场的工作顺利进行；你的任务，就是按公司的计划，在第一季度给我招满30个人。”这句话时，就应该能实现D变了脸色、急欲开口背后的情绪。这个信号，说明D已经感觉到被侵犯，并准备开始还击。
而当D识别到了这一信号，知道在接下来的对话过程中，T的安全感已经急剧下降，她就必须采取措施，恢复“安全感”。
她该怎么做呢？其实有很简单实用的三步：暂停对话、营造安全、恢复对话。比如说，她可以这样说：
* 暂停对话：“对不起，我没控制好情绪。如果让你不高兴了，我向你道歉。”
* 营造安全：“我知道你也很辛苦。公司的招聘都压在你身上，你的人手也不够。"
* 恢复对话：“我今天来找你的目的，是想了解一下现在招聘的进展。我相信，咱俩的共同目标，也是一起克服招聘中的困难，尽快招到人，从而按计划推进事业部的发展。所以，咱们一起梳理一下，看看怎么解决好吗？”
这三步，在我自己后来的无数次艰巨对话中，都有很好的效果。下一次，当你发现自己或对方情绪即将失控时，不妨试试这三步，看看能不能为你俩的对话充入新鲜的安全感空气？
注：感兴趣的同学，可以关注Kerry Patterson等人写的《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》一书。书里关于营造对话安全氛围的内容，非常精彩。
有关作者：
皮皮仲与娅娅文是对同行小夫妻。他俩不是专家，但很多人愿意付费向他们学习“如何说话”；他俩也不是作家，但他们的第一本职场沟通书很快就要出版；他俩初恋在一起十年多，但依旧很愿意与每一位喜欢慢慢向上的人交朋友。对他俩的专业话题感兴趣的，欢迎简信勾搭。
