“此刻在干什么?”
“嗯,一人包装着为朋友准备的圣诞礼物,顺便为自己也包了份。”
“想着,着实心酸。”
“对呀,是挺心酸的。”
包完礼物后,打开电脑,却发觉白色的台灯光把我越发显得孤独,毫不犹豫的换成了暖色调,这样起码看着温馨。
与朋友再次发生意见不合,我又再次选择了逃避。
为什么逃避呢?很简单,我说的不是成为耳旁风,就是自动过滤,所以何必多说。
孤独患者,什么时候把自己归于这一类的,大学吗?好像是的。
结束了疯狂的高中生活,想着总算自由了,可以有一个新的开始了,却发现开始容易,过程很难。
再也不能随意消耗父母的爱,再也遇不到一个表情或一个动作就了解你的朋友。
每天都活在表面的自己,我看着都有点累。
大学习惯分组完成作业,我其实不得不承认遇见A、B是我的幸运,他们自信、乐观,带给了我许多快乐。久而久之,喜安静的我却发现,我与他们渐行渐远。
组内作业从不听我建议,不是否定,就是自动过滤,老师点评时却正好说的是我的点。一次又一次,我开始表面学会附和,不愿多说。
因为我了解自己,我再接着坚持自己的观点,我怕有一天会争吵,会失去。
临近期末,回想自己已免费打扫了半学期的寝室,着实叹息。没办法,谁叫我有轻度洁癖呢?看着寝室不干净,总想收拾收拾。
久而久之,我却发现,室友们从最开始说声谢谢已然变成了理所应当。
好吧,我怀着一颗不相信的心故意没打扫一次,只见室友们扫帚、拖把把自己的地方打扫的是一干二净,然后玩手机了。
我突然发现我自己有点贱了,最后不得不回归我以往的生活,把寝室打扫了个遍。
时不时会听到“你人真好”“你真努力”,却鲜少有人说“你真孤独”。我随时一人待着,一人看书、一人吃饭。
也许以往我会恼怒,但现在,我其实挺享受这种孤独,无人打扰,倒也清净。
我可以依旧对他人很好,依旧有求必应。但我内心不会少了那把量尺,谁是谁非,自有把握,但我不语。
我喜欢有距离的交往,你不需要深刻了解我,你只需要知道我不讨厌你就好,我不需要深刻了解你,只需要知道你不讨厌我就好。
我不再像以前因为他人的一个表情就胡思乱想,我不再像以前把什么苦事都往自己身上揽,都是第一次做人,我何必那么累。
我承认一个人的生活会很孤独,会委屈,可是比起在外东想西想,东在乎西在乎,迟早有一天,我会抑郁而终。
所以我开始当个孤独患者,我可以对任何人都好,但是我不会主动的拉近距离。我宁愿自己承受那份孤独,也不愿不自在。
若你承受不了这世界的痛,试着适应孤独患者的身份就好。
但我依然希望你被世界温柔以待。
——依草女孩