从今年的4月份初开始来到贵阳，到现在已经过去四个月了。前一阵子知道了你结婚的事情。还是会有一些感触吧。这种感觉说不上来。好在没有很久以前的感觉了。我也更加明白了现实生活和我想象中的生活所存在的差距。
在最近我就在想这样一个问题，我什么时候结婚呢？有点好笑，我都没有女朋友。不过我倒是一点也不着急，我也没有迫切地想要找一个人。虽然我已经发现一个人有时候真的很孤单。心里面的话找不到人说，沉闷太久之后，这些话也变得有些含糊不清了，再过一段时间之后，我也许会因为工作的繁忙而忘记，也许会因为一场孤独的篮球运动而淡忘。
来到贵阳顺利找到工作以后，我便开始了自学日语，那算是心血来潮吧，一个月过后我开始忙碌地工作，便停止了对日语的学习。虽然知道这样不好，可我还是停下来了。差不多忙了40多天吧，我在贵阳完成了两个APP，之前在遵义的时候我独立完成了一个APP，还有另外的两个一个是联合开发的，还有一个中途做的差不多的时候我便辞职了。感觉这次在贵阳做的APP是我目前做得最好的APP了。虽然还是有很多地方需要提升，不过感觉来贵阳还是来对了。做项目的时候会比较忙，很多东西都是在网上东拼西凑之后做出来的。现在项目终于做完了。我也发现了自己身上关于开发这块儿存在的问题。我需要变强才行。
在开发的过程中，我的开发效率明显比不上另外一个开发安卓的同事，这与我开发的方式有关，在最近的时间里我会尽量学快速开发，改善自己的开发效率和开发能力。当然除此之外，我对网络请求的理解也不到位，而且仔细的说还有很多问题。这些都是我需要提升的地方。
编程能力的提升是一方面，另一方面我的日语学习也要开始了吧！说实话，我现在感觉到自己的懒散，我很多事情都不想主动去做。所以在这个时候我在想，我在问我自己。。。我到底想要做什么呢？似乎在我的心里没有一个确切的答案。好像这就意味着我什么也不想做。。。我又在想，如果一个人没有奋斗的目标，那真的是在浪费光阴吧。身边很多人都站在了新的高处。他们各自在人生的一段时光当中获得了成长，同时也获得了价值。而我，26岁的今天我感觉我还是一无所获。我之前觉得6000的工资少了，可最近我也觉得我这个工资对得起我现在的能力吧。但是我当然是希望自己的能力能够更强，同时能够获得更多的财富。我以前一直都想改变的东西，现在却没有那么强烈的欲望了吗？一想起一个人如果没有奋斗的欲望，只是想着平凡的活着，我都觉得这是一种对时光的亵渎吧。
我以前就很喜欢日语，可是我并没有好好地去学习它，没有去深入的了解这日语的世界。还有我所热爱的音乐【单纯只是欣赏音乐而已】。这个时候我一边写着月记，一 边思索着我自己的想法。我好像有些眉目了。关于喜欢和狂热的爱与执着，似乎在我的心里面现在就只剩下浅浅的喜欢了。那种浅浅的喜欢日语、浅浅的喜欢音乐、喜欢动漫等等。可是除了这种浅浅的喜欢之外，我还是像以往一样对其他事物都不感兴趣。我原本以为如果有一件事情让我非常热爱，那么我一定会废寝忘食地去学习它、研究它、那么只需要几年时间，我便可以在这个领域上获得很多不可思议的成就，而且我对此坚信不疑。可是我发现真的是这样，我真的没有那种能够让我痴狂般热爱的事物。如果要说有的话，那也是曾今的你了。不过我却因为当时的能力而感到从未有过的自卑和被动。想想也是自己想得太简单了。
我在做一个假设，如果我真的热爱编程[这似乎是不太可能]，真的热爱日本这个国家的某些文化。那么从现在开始的生活中我能够废寝忘食地去深入了解它们吧？那样过了几年的时光我真的会有不可思议的变化吧？我这样想着，似乎编程的热情和对日语学习的热情也没有感到一丝波澜。
其实我在想，也许是成长中生活的压力给我带来了一些影响。如果现在我还是像初中那样的心态，或许真的很多事情我会坚持下去做得更好。从内心深处来讲，我还是希望自己一直努力坚持不懈的。尽管在落实的时候会很累，尤其是每天都要坚持的时候。26岁的今年，我只剩下我和我的母亲了。朋友感觉也越来越少了。这种疏远的感觉真的让人很伤感。可是我似乎没有办法，也不愿意主动去改变什么。因为我知道我现在无法回去上班，因为遵义没有属于我的舞台，我也在遵义上班10个月得到证明。
设想一下，如果我真的就这样坚持下去了。过了几年之后，我也许基本可以和日本人进行简单的交流，也许基本上算得上是一个不错的程序员，也许我的工资有一两万吧。就在贵阳这个地方。而且我还可以去日本旅行，还可以在日本工作一段时间，甚至可以在那里邂逅不可思议的爱情。。。我这样想着，可是我并不知道为什么这样美好的想法却没有在我的心里产生冲动。我依然记得，若是从前的自己有了这样的憧憬之后，在我的心里一定会产生不小波澜，尽管那份冲动也许并不能让我走多远。。。可是现在我的心里却没有任何反应了。这样的感觉还是让人很不爽的。
尽管如此，我还是想坚持试试。我很多时候会为未来发生的事情而感到恐惧，这份恐惧是我一直在想那些事情的时候给我造成的，比如亲人的离去，比如我的离去。。。我感觉那一刻的来临是我无论如何都无法承受的痛苦。可是当我这样想的时候却找不到任何的办法解决。于是我的人生陷入了无限的悲伤之中。感觉像是得了抑郁症吧。今天真难得，我能如此心平气和地写下这些东西。我也清楚，只有在我感觉到最孤独的时候这样想才会让我更加痛苦。而我也在这份痛苦中不断挣扎变得坚强了些。
这样想着，想着某一天的离去、想着人生的短暂，想着人生的茫然、自己真的一无所知吗？对这个世界，对自己，对所爱的人，对我的家人。那么处在现在的状态的我，是选择继续愚蠢的活着，还是试图了解更多的东西让人生变得丰富多彩呢？差不多写到这里很多事情也就没有那么纠结了。如果真的还没有所谓的梦想和理想，那么至少也要让自己把自己喜欢的事情和必须做的事情做到最好吧！至少在自己遇到梦想之前提前准备好一些条件吧！赤手空拳的我凭什么能看到远方的风景呢。相信之前的我和很多人是一样的，我也相信很多人都和我一样没有真正的梦想，有很多人甘愿平庸了。可我真心不想那样平庸下去。所以现在至少做好两件事情吧！一是编程，一个就是日语学习！至于细节的东西就在另外的地方深入研究了。今天的月记就写到这儿。回想一下文章的思路还是清晰的，这逻辑就是我对自己困惑的解决之道！
