《简明幸福之路指南第一版》第六章之亲子关系

当我写到这一章的时候，我的思绪万千，心情也很微妙。我跟父母的关系，是中国家庭亲子关系的一个缩影。家庭本应该是温馨的港湾，亲子关系血浓于水，本应该是美好的。但现实是，很多家庭，亲子关系并没有应该有的和谐。

说起亲子关系，就要谈到著名的豆瓣、贴吧、天涯等，其中有一个有名的派别：“父母皆祸害”。无数的人在这里面诉说着父母对自己的不理解，以至于犯下的巨大的“错误”。为了解决这些矛盾，有人出书《为什么家会伤人》、《为什么爱会伤人》，也有人推出原生家庭的概念。可惜的是，如果你相信上面这些，你还是很难真正理解亲子关系。过于强调原生家庭对成长的影响，恰恰是造成很多人无法正确理解亲子关系的原因之一。最近心理学界逐渐认为：父母所创造的共享家庭环境对孩子的后天成长基本无影响。

从生物性角度看，亲子关系的本质是基因的延续。生物遗传学和各种调查显示，人格特质的可遗传程度都大致为0.5，而智商的遗传度更高，大约是0.75，换句话说，子女确实是父母基因的延续。这是非常重要的事实，正确地理解这一点，对每个父母来说，都是极为重要的。从某种意义而言，父母应该对自己的子女负责，而不是相反。很多时候，我看到父母们对自己孩子们的成绩痛心疾首，大声叱责的时候，其实我很想为他们的孩子反驳一句：你最应该责备的，是你们父母自己，因为在学习方面，智商是最重要的因素，而智商具有很大的遗传性（大约0.75）。

在客观方面，最大的问题是：很多父母已经跟不上时代的节奏。这不是个人错误，是时代的飞速发展造成的不可避免的鸿沟。在这种巨大的变化之下，父母所谓的经验自然也就很难对孩子有帮助。更残酷的是，如果你出身在底层，你的父母很可能并不比你聪明，他们所谓的经验总结和人生智慧可能错得离谱。而问题恰恰在于，很可能你父母并不能意识到这一点。更遗憾的是，他们执意认为自己的观念是正确的，并以“好心”为大棒，强行施加到子女头上。

我的一个发小，从2008年开始，就打算在深圳买房，但父母坚持要在家盖房，自从他花钱盖好家里的房子之后，他就再也买不起深圳的房子了。他当年看中的房子，从当时的一万两千每平方米，总价120多万，已经涨至2017年的近十万每平方米，总价接近1000万。每当他与我谈起这件事情的时候，他认为是父母的错误观点，坚持要优先在老家盖房，花费了一大笔钱，导致了他未能在深圳及时买房，而后来深圳房价一直上涨，他再也无能为力，错失了一大笔财富。

通常来说，以80年代为界限，此前的50年代、60年代、70年代，与80年代、90年代、00年代的人思维、观念及认识差距巨大。时代的烙印，深深地刻在每个人身上，尽管少数聪明的人能与时俱进，跟上历史的滚滚车轮，大多数人却深陷其中而不自知。

曾经物质的匮乏而导致的对物质的过于追求，是那一辈人的第一个印记。在这种思维之下，衡量一个人的成功是金钱，评价一个人的幸福也还是金钱。至于个人的兴趣和追求，根本都不是要考虑的问题。我与父母的第一个巨大分歧，在我工作之后的第二年。在我毕业之后，我顺利进入广州的一家国有大型航空公司，分配到货运部，每天负责与货物打交道。在其后的两年里，我内心备受煎熬，这完全不是我的兴趣，也不是我的专长。而在我父母在眼中，这已经是最好的工作，极力对我施加压力。几度下定决心之后，终于在工作之后的第二年辞职。其后我前往深圳，先是在外贸领域发展，后来与人创业失败。在我父母看来，这就更验证了当年我辞职是一个错误的决定，所以才导致了今天的困境。

努力便能成功，这是刻在那一代人脑海中的第二个印记。坦率说，我不确定他们自己是否真的相信努力便能成功，意志力能够克服一切。但是每当我不能达到他们的预期，他们总是这么告诫我：你没有努力。在今天，很多家长也都说：我小孩很聪明，就是不努力，所以成绩差。然而，当你要求他们如何去评价他们自己的一生，评价他们是否努力，他们便能找出各种理由为自己辩护。

努力便能成功，从本质上来说，是“意志力取胜”的延续，这种信念更多是对自我的否定，是施加给自己的沉重心理负担和包袱。当你真的相信这种信念的话，你就会把一切的失败归咎于自己，造成极为消极的后果。成功是内部因素和外部因素结合的产物，而努力只是内部因素，只看到努力的因素是无法全面和客观地进行评价。

无所不在的批评思维，是刻在那一代人脑海中的第三个印记。在工作中，批评和自我批评，或许是必须的。但是在生活中，过多的批评恰恰阻碍了亲密关系。外人当然只是关心我们飞得高不高，但我们希望家人关心我们飞得累不累，家庭不应该是批评为主，而是分享和赞同。对于一个孩子来说，父母的失望对我们也是个打击。尤其是，当父母对你不理解，当他们用错误的思维在批评你的时候，这就更让人难以接受。我与父母的第二个分歧便是如此，在我父母眼中，我是大龄未婚男青年，我不结婚是他们的耻辱。对我自己来说，一方面是认为自己心理不够成熟，另一方面是物质条件还不够好，所以我自己并不排斥亲密关系，但也没有必须要结婚的意愿。而在我父母的眼中，这都是我的错，是因为我的要求太高，而且没有努力去寻找对象。

总之，在父母眼中，他们都是为子女好，都是出于一片好心，他们的意见子女不能拒绝，唯一的选择是遵从。所以他们的经典台词是：这都是为你好，我们是你们的父母才会这么做。他们没有意识到他们的错误，更为遗憾的是，他们执意要把错误意见和观念强加于子女身上，这就对子女造成了极大的痛苦。

对于家庭关系，界限是理解家庭关系的关键因素。在子女未成年时候，就开始应该要注意界限，不能过于包办一切。从家庭关系来看，原本夫妻关系才是核心，但自从孩子出生之后，很多家庭形成了以亲子关系为核心的畸形关系。这个关系的后果之一，便是以爱之名，对小孩包办一切，过于溺爱，导致小孩无法顺利健全和完善自己的人格，迟迟不能走出舒适区，也无法形成对压力的免疫性，这往往将造成孩子们要付出更大的代价。正如那句谚语：通往地狱之路，通常是由善意铺成的。

对于已经成年的孩子们，父母更要注意界限。当子女们成年之后，迟早要脱离这个家庭，构建新的家庭，而后以自己的新家庭为核心。而现实中太多父母越界，理直气壮地插手子女婚姻中的事情，造成中国特有的婆媳关系的紧张。

从根本上来说，最大的界限就是，我们无法为他人的幸福负责。正如本书前面提及到，幸福是来自于内心，并不是来自于外界。现实生活中，很多人把幸福等同于物质，父母为子女好，就是要为子女提高最好的物质条件，子女对父母的孝道，也只是为父母提高更好的物质条件。结果造成了物质和生活水平不断提高，却无法获得更多更好的幸福。

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