我一滴眼泪都没掉。

实在是，TMD疼到已经哭不出来了。

生孩子到底有多疼？

医学疼痛分为两种，一种是躯体疼痛，有明确的疼痛点。还有一种叫内脏疼痛，没有明确的疼痛点，而且也说不上来是哪里疼，总之就是觉得不舒服。宫缩痛也属于内脏痛，有人肚子疼、有人后背痛、还有人耻骨联合痛，分娩时的疼痛是混合型疼痛。

英国医生把疼痛分为十级，而子宫收缩的疼痛不在这十级里，而是可怕的十二级。而在我们国家把分娩疼痛定在医学疼痛的第二级，第一级是大面积严重烧伤。

每个人的痛阈值是不一样的，对疼痛的敏感度也不一样。另外分娩疼痛还与胎儿位置、精神因素有着很大关系。所以有的人痛得撕心裂肺痛不欲生，有的人还能气淡神闲地刷刷微信，顶多就是哼哼两声，还有的人描述说还没有阑尾炎痛。

回想起我生孩子的那天。。。

到医院时已开三指，此时感觉和痛经差不多，闷闷的痛。

到五指的时候疼痛开始加剧，而且产程变慢，痛了3，4个小时才又开一指。

到七八指的时候是最难熬的，剧烈的宫缩真的是此生从未感受过的痛。这个时候完全哭不出来，每次阵痛来袭，就跟受伤的野兽一般朝天低吼几声。就是这样，还被护士MM威胁，你再叫，就让你去产房待着了！（因为医院规定待产房可以让一个家属陪着，进入产房就只能自己孤零零一人了。）

可我实在忍不住不叫呀，又真的好害怕她们把我拖去产房，感觉好痛苦。

阵痛来袭的时候就使劲地砸墙，咬自己的手臂（最后手都被自己咬青肿了），阵痛间隙就仿若从地域回到了天堂，真想这个时候久一点，再久一点。

破水前那段时间是最奔溃的，已经历了约12小时的疼痛，整个人的认知和判断能力

渐渐下降，下身分不清是汗还是血，身子和嘴唇止不住地颤抖，手脚开始发麻。此时什么拉梅兹呼吸法已经完全不管用了，一点都不能缓解。

护士走过来叫我放松，让身体自由的去感受痛。自由的痛这四个字落在我的耳畔，仿佛向在深渊中的我伸出了手。剧痛再次来临，我的意识已渐渐模糊，只能在内心不断低吟，这不是我的身体，这不是我的身体。它很痛，就让它痛吧，但不是我的，不是我的。。。

到后来护士宣布十指全开，可以进产房生产之时，我已经失去理性了。待到阵痛消停中间，我光着身子就往里面冲，任由护士在我身后叫我穿上裤子。

我跑得飞快，生怕在我还没爬上产床前阵痛就又席卷而来。然而在诺大的妇产科里，东跑西窜，却找不到那间该死的产房。闯进一间房，里面端坐着一个男医生，漠然的看了我一眼。护士从后面追上了我，埋怨着把我领进了产房。

生产的过程，比起宫缩的阵痛，真的不算痛了。此期间进来一个男医生，小护士们向他汇报胎心下降，他走近，戴着个口罩，看看仪器，看看我。那时稍微恢复一点理性的我虽然还不知羞耻为何物，但感觉心焦和烦躁。如今想想，真不知妇产科里为何要存在男医生这种生物呢？！

生产的时候可以使劲，而用力的时候就大大压制了宫缩的疼痛，这个过程才真的是叫做用尽了洪荒之力啊。当孩子出生的那一刻，真真感觉是畅快淋漓，而且，肚子瞬间就不痛了。就当我以为终于解放了，小护士在我肚子上用力一挤压，把胎盘压出，瞬间的剧痛又让我忍不住哀嚎了一声。

生孩子真正痛的是宫缩。在待产房里妈妈陪在我身边，阵痛时她任何安慰我的话都让我烦躁，仿佛任何话语都是多余。妈妈让我再忍耐一下，马上可以见到球宝了（在肚子里就想好的小名），我怒吼着我不要见他，我讨厌他，我恨他！

听到那哑着嗓子的哇哇大哭声，护士抓着孩子的双脚倒提着叫我睁开眼，看看是男孩女孩？我挣扎着昂起头，迷糊的双眼，没有看到小鸡鸡，但是貌似看见两个蛋蛋。我气丝若游地说，男孩。心想门外等着的那母子俩（婆婆和老公）该高兴了。

护士抱着洗干净的宝宝放到我的身边，宝宝裹着我精心为他准备的小衣服和外婆为他晾晒了好久的包被，那么小，那么软。他湿漉漉的头发靠在我的胸前，闭着眼睛像个小动物般啜嘟着微张的嘴巴，我本能的掀开上衣将乳头塞进他的嘴里。他的脸紫紫红红的，长着一个扁扁塌塌的鼻子，真叫我失落。

但是从那一刻起，我就深深地爱上了他。从那一天起，他就夜夜睡在我们身边，无论他哭了多少次，无论他饿了尿了，只要他一需要我，我就起来照顾他。

生孩子没掉一滴眼泪的我，喂奶初期乳头被他吸到皱裂流血，一边哭，一边继续喂。我真没觉得有多伟大，这一切都是本能。

生完孩子第二天，妈妈问我，还想生一个吗？

不生了，打死都不生了。

第三天，亲戚来看我，问我想生二胎吗？

生，还想生一个。