我很希望我是一个“能理智正确的分析，又能感性的照顾别人感受，既引人感受到思考的深度，又能让人感觉到陪伴的温情”的人，但很遗憾，我并不是这样的人，至少现在不是。

我也常常在想，思考是痛苦而深沉的，陪伴是温柔而感性的，这两样能不能很好的结合在一起，但目前从我做的来看，至少，从我对你的方式来看，我并没有做到。

在大学狂热的看书，研究心理学、哲学，不断的去分析、对照人性的时刻，我曾陷入过“偏执的理性”，那段时间我对谁都像一把刀，对谁都不宽容。我看见堕落，看见懦弱，看见自私和贪婪，却从不接纳它们，不去理解它们背后的逻辑，更多的，是恨我自己，恨我为什么也是这般。

心理学里没有找到解答，哲学里因为智商不够陷入了更深的迷茫，甚至去找佛家的教义，学《金刚经》，去忘掉自己的情绪，但越是要忘一个东西，越是忘不掉，也越发的痛苦。

这是第一阶段，只懂得批判，却不曾想过被批判的背后存在的的合理，只看到丑恶，只因为丑恶觉得憎恨。

直到在团体辅导课上遇到那句“理性使人智慧，感受使人幸福”。

在自我偏执的理智里走了很远，却没有停下来体会一下自己的感受，去问问它，开不开心，快不快乐。只有当我开始照顾和了解自己的感受之后，我才慢慢的从更大的维度去体会，他人的行为动机，他们的喜怒哀乐。而此前，我只是在理智上去分析他们，我分析他们时，他们是放在我的对面的，只有当我去体会他们时，他们才是和我站在一起的。

也由此，开启了另一条不归路，我认为一切都是合理的。

懒是天性，睡懒觉，不努力是合理的，能躺着不站着嘛，那我干嘛不睡觉？

害怕被抛弃，所以在感觉会被抛弃之前，主动放手，不是它要离开，而是因为我不想要，所以才让它离开，放弃就是可以这么自然啊；

一件事情很难做到，自己哪怕用尽百分之百的力气，也没法搞定，那不如不花功夫，“做不到不是因为我不聪明，而是我没想做，我认真做肯定分分钟搞定”。

可以合理化每一个自己和他人的行为，每一个行为都能从童年的经验里找到对应的痕迹。也就更为自己的行为找到适当的借口。

于是不断的去重复过去，未来在昨天就已经到来，因为明天的你，和昨天的你，没有什么区别。

人会受自己过去的模式影响，并且不断的持续过去的模式，直到深深地栽进坑里，真的疼过一遍，才会想着，下次可不能这样了。上火溃疡疼了半个多月，才想起自己真的不注重喝水、休息、吃水果蔬菜；得了支气管炎，才明白，要戴口罩，用空气净化器，感冒了一定要吃药（冬天里每吸一口凉气就咳一下还能有啥心情做事？）；不主动思考分析，不会抓住最重点的东西，更长远的东西，混着日子，工作了一年，两年，三年，才发现自己想按年限涨工资的时候，老板用一切方法逼你辞职，新来的很快就能培养上手，给的钱还比你便宜，开你还得多付几个月工资。

“只有绝望过，痛彻心扉过，被逼到墙角里，并不断的品味那股绝望，才可能会明白，我真的不想就这样了。”

人总是好了伤疤忘了疼，所以需要不断的揭开自己的伤疤给自己看，提醒自己，在那个地方，你摔倒过，摔得很惨！

这是我从“一切皆是合理”开始过渡到“做事必须全力以赴”的阶段，也是我开始对你残忍的阶段。

我希望你不被你的朋友伤害，希望你能从之前的人际交往处理模式里变得坚强起来，而不是被指责，被看不起。每次听到那些，我心里都是一阵怒火，可这怒火，其实是对自己无能的反应。我帮不了你(事实上谁也不会被谁帮),却指望着用着怒火来烧你，让你也觉得“疼”，让你不要忘了伤疤。

但我是错的。

因为我这样做，就是在给你制造伤疤，那和不尊重你的朋友又有什么区别呢？每个人都有他自己要走的路，如果不是自己成长到足够坚强的程度，不是真的准备好了“我TM受够了，谁也别想再欺负我，欺负我我就让他付出代价”，又怎么可能学会处理那些曾经不擅长的人际交往模式呢？

这个世界够残忍了，因为要做好事情必须对自己残忍，然后才能经得起别人的残忍，这个世界上龌蹉的事，真的不要太多。可是你从来都没有对任何人残忍过，无论我是多么的懦弱自私懒惰不要脸，你对我都是包容的，给我一个“哪怕我就是个渣渣但这个世界上还是有一个地方让我觉得温暖安全”的位置，而我，又凭什么像个傻逼一样去评判你的模式，去批评你，去激怒你，去逼你成长呢？

这个世界有它的规则，可我学它的过程里，并不应该完全接受它啊！

很抱歉，我是个傻逼

谢谢你还没把我这个傻逼扔掉。

                                                   傻逼今天是来道歉的

                                                这朵花送给你你不要生气了