我是一名抑郁症患者。
我终究还是没能抗住这样致命的打击,在2019年6学2日后,我删掉了手机里所有娱乐软件,那时我高二。
在这之前我算是个“交际花”,和大家一起扎堆八卦,每天快快乐乐没心没肺,可从那以后,我不了解娱乐明星的动态,不认识当红小生,没看过正火热播出的影视剧,这让我逐渐被“孤立”出来。她们说我变了,说我是装在套子里的人,说和我在一起好无聊。那些旁白真的也是不小的一击,我表面上云淡风轻,还是那样没心没肺的咧嘴笑着,可谁也不知道我在无人时肆无忌惮滑稽的哭的模样,在深夜宿舍被窝里吞声哽咽的模样,在每天的凌晨突然惊醒睁眼到天亮的模样。
大家都说我只会傻笑,我也以为我瞒过了所有人,可却被他一眼看穿。他对我很好啊,他说他就喜欢看着我傻笑。他总说他很怕我得抑郁症,很怕很怕(我也不知道为什么,明明我隐藏的那么好),他说他能感觉到有种巨大的无形的压力在压着我,就要把我压垮了,当时确实差一点就背压垮了……他会每天给我接水,会一看到我就忍不住笑,会在我和别的女生都说渴的时候偷偷的只给我递瓶奶,他还会和别人说他遇见了优秀,而我,就是那个优秀。我从来没有想过在我变成这样之后,变得不会打扮、不会聊天之后,还能有一个人喜欢这样的我。原来孤独独立的刺猬女孩也可以拥有甜甜的恋爱。
就这样慢慢的我们在一起了。可是我还是很不确定,不确定他到底有多喜欢我,我就是一个极度缺乏安全感的人。
有一次他生病了,在下午放学前的最后一节自习课请假出去看病了,他问我想吃什么,其实我不想让他带,因为六月份的天真的非常热,但他一直问,我就说想吃鸭架和曲先生的浆面条。他说他一定赶在放学回来陪我吃晚饭,他走了我才想起来,超市和那个面条店在两个不同的方向,距离还不近,一节课,怕是回不来了吧。放学后我问别人见到他了没,他们都说他请假了呀,怎么可能回来。对啊,怎么可能回得来。刚这样想,他却气喘吁吁吁推门走进教室,短袖都湿透了,所有人都很惊讶,包括我。鸭架和浆面条他都带回来了,他说怕我等着急就一直跑着,一直跑着,三十七度左右的天……
过了两天,他的咳嗽却加重了不少,但是他一直在学校说想陪着我,当时距离高考只有两个星期了,我就劝他回家好好看病,后来也实在咳嗽的受不了了,在星期天的前一天请假回家了。我们是星期天下午再上两节课就放学回家,我想着这样连着星期天可以多在家一天,可他非说要来学,我们两家做公交车顺路,离学校要一个小时的车程,我们班人说他要陪一个人一起打车回家吧。在就剩两节课就回家了的那个上午最后一节课的最后两分钟,他来了,带着一大份麻辣烫。在全班人哇的起哄声中走了过来,大家都说我太幸福了,我也没有想到原来他这么在乎我。
在餐厅吃饭的时候听到邻桌的女生说,看一个男人喜不喜欢你,不要看他说了什么,而要看他做了什么。我曾总是说他只会玩嘴,现在想来原来他付出了挺多的。我在他本子上翻到了他偷偷写的我的名字,那个笔的颜色是我很早的时候给他的一根笔芯,原来他从那么早开始就喜欢我了啊。可悲的是抑郁症患者对厌恶的感知要远远大于对喜欢的感知。
在临近高考时恋爱,这花费多大的勇气,又需要多大的运气。如今高考结束,只希望我们能在同一座城市。
想过离开
当阳光败给阴霾
没想到你会拼命为我拨开