其实，我今年二十多岁了，早就成年了，不能算是一个小孩了。在父母离异的时候我也不是一个小孩儿，因为我的爸爸妈妈是在我大学二年级的时候离的婚，今年我大三，不过是过了一年，可是感觉好像过了好久，昨天给家人打电话，要分成两次打，一次给妈妈，一次给爸爸，以前只需要打给一个人就行了的，现在要分两拨，我当时站在宿舍的阳台，嘴里吃着大苹果，问候完妈妈问候爸爸，心里突然很有感触，但是一点都不感伤。
小时候，他们吵架我还很洒脱的说：“要不你们离婚吧！”可是后来他们真的离婚的时候，我却哭了……
我的爸爸妈妈不是自由恋爱在一起的，一开始，有人介绍，我的姥爷看着爸爸老实憨厚，觉得是个可以托付的人就拍板定下了，听说姥姥倒是不大同意，觉得爸爸过于的老实憨厚了，总之最后妈妈还是嫁给了这个姥爷很欣赏的老实的小伙子——我的爸爸。我看奶奶家爸爸少年时候的旧照片，很高，好像还有那么一点小帅。后来有了我，我们一共搬过好几次家，也租过别人家的房子住。在租房里的时候，我还是一个裹在襁褓里的幼儿，可是已经成功拥有了把爸爸妈妈折腾的死去活来的“体弱多病”的技能。新年的时候也得去街里的小诊所打针，打到后半夜才完，然后爸爸妈妈抱着我在别人家吃饺子的鞭炮声中踏着月色前行。每走一段距离他们俩就得换一个人抱，因为冬天很冷，我是用一个大棉被包着的，棉被是我的几倍重，抱着很沉的，那个时候真的是把爸妈折腾惨了，导致后来我妈妈说什么也不肯再要一个小孩。后来有一年二娘，大姑她们都要了二胎，奶奶也希望妈妈能要，最好生个小男孩，可是妈妈坚决的不要，她说：“我是真的没耐性再经历一次小孩生病的过程了。”可见那个时候我把大人折腾的多惨，可能是小时候生病太多了，现在生病的频率并不是很高。
我再大一点的时候，就知道记事了，记忆里爸爸妈妈会早起一起做饭，做着做着妈妈会对爸爸说：“你进屋去看看是不是孩子醒了？”爸爸一进里屋，果然我醒了，整个人猫在被子里，漏出个小脑袋，大眼睛滴溜溜的看着他，然后爸爸就给我穿衣服，先穿小棉袄，再穿小棉裤，小棉袄和小棉裤都是妈妈亲手缝制的，只是穿小棉裤的时候爸爸得给我唱歌，“小火车，进洞啦，啦啦啦啦啦～”然后把小脚丫从裤脚那掏出来，说“呜呜呜，小火车开出来啦，啦啦啦啦啦～”爸爸如果不唱歌的话，我是不会老实的让他给我穿的，想想，小火车进洞应该是我接触的第一个比喻句，把小腿比喻成小火车，把小棉裤的裤腿比喻成火车洞，比后来风靡的万能作文比喻句“妈妈有一头瀑布似的长发”还要提前。
那时的我幼小，父母也还年轻，他们的感情还很好，童年无忧无虑快乐天真，最大的烦恼也不过就是我给娃娃编的小辫做的小衣服为什么没有姐姐弄的好看？当我上小学的时候，他们已经开始争吵了，争吵的主题永远是“干什么挣钱？”爸爸是一种安居乐业的思想，他觉得做一个稳定的工作赚点小钱，种点地，老婆孩子热炕头，顶美的小日子。妈妈觉得爸爸胸无大志，她觉得爸爸应该去舅舅那里学习修车的手艺，然后回来我们这里自己开个店，当个老板。两个人的追求不同，这个“干什么挣钱”的矛盾也一直存在，这种矛盾贯穿了我成长的十几年，我从一个小学生变成了初中生，又从初中生成为了高中生，期间他们有过无数次或大或小的争吵，最严重的时候也曾说过离婚。我的烦恼也越来越多了，功课上的，升学上的，还有，我越来越少玩娃娃了，不过我一直留有一个，没有全丢掉。
后来，爸爸去开了大车，一个月也在家呆不上几天，可是每次回来妈妈还是会和爸爸吵，我见过他们情谊甚笃的时候，也见证了他们几十年的争吵，我开始对婚姻恐惧。爸爸依旧憨厚老实，尽管认得他的每一个人都说爸爸是一个正直诚实的好人，可是妈妈却对爸爸越来越不满意，她总是认为他太木讷，心思一点都不灵活。我想，她现在一定不爱爸爸了，我不知道在这段不是以自由恋爱为开端的婚姻中，妈妈到底有没有爱过爸爸，可是小时候爸爸在砖厂干活，妈妈曾很用心的给爸爸装中午饭的饭盒，她那么认真的准备，炒每一道菜，醋溜麻辣土豆丝，鸡蛋炒黄瓜，小炒肉，换着花样来。我想，她应该是爱过的吧，只是两人对于生活的追求不同，她越来越厌烦了，或许从他们越来越频繁的争吵开始，就已经注定了这段婚姻要止步了。
我想，如果她的前半生因为我失去了很多快乐，那么我没有理由再捆绑住她的后半生了……
一直觉得妈妈是个挺独特的女人，小时候我就认为她是一群姑姨伯娘中最好看的，那时候穷，妈妈的大衣即使不贵也是最好看的。所以，她一直都是一个独特的女人，所以当她发现爸爸不适合她的时候，并不像寻常女人那样将就。不过她还是付出了好多，至少她没有在我情绪最为敏感的青春期与爸爸离婚，而是在我三观相对成熟的大学做出了这个决定，可是我知道的时候还是哭了好久，虽然以前看他们吵的厉害的时候，我也想过：干脆离婚吧，这样你们就不会吵了。但是知道他们真的离婚了，心里好难过啊，既不舍也心疼，不舍是因为我们一家人曾经也有过幸福，心疼是心疼我的爸爸妈妈，我知道他们多年来的不容易，知道妈妈所有的不甘心与不被理解，看到了爸爸所有的委曲求全，可是生活的无奈就在于：你很好，可是我不喜欢。所以他们的婚姻走到了尽头，我在20岁这一年，成为了父母离异的孩子。
后来，父母又各自组了新的家庭，也是挺美好的一个结局。但是从我的角度看，既自在又尴尬。
身为一个父母离异的小孩，你可以感到很自在的是：
1.大人可能会更疼你，因为心疼你。你瞬间觉得自己是个香勃勃了。放假的时候，两边都会说：来爸（妈）这吧！
2.你会轻松的多个弟弟（妹妹），我就是从独生子女突然变成了长姐，一直很想有个哥哥来着，不过有弟弟妹妹也不错，虽然开始很陌生，或许你们永远都不会很亲昵，但是这奇妙的缘份让你们成了兄弟姐妹，就是一辈子。他（她）叫的一声姐，不仅是一句称呼，更像是一种承诺“虽然我和你没有血缘，可是你需要支持的时候，有姐姐呢。”就是这样一种不好意思说不出来，但是在心里却默默的下了决心的一种承诺。
3.以前，和大人有分歧的时候，也会一气之下，摔门而出，上演一出离家出走的戏码。可是出去走啊走，发现没有哪里可以去，只好又灰溜溜的回去。现在，就不用担心了。你可以说：“我去我爸（妈）那。”
而成为一个父母离异的小孩，你会感到尴尬的就是：
1.两边的家都有了新成员，虽然以后他们就是你的家人了，但是还是时不时的就有点不自在，会想念以前那个只有爸爸妈妈和自己的那个家。
2.虽然他们还是和以前一样爱你，但是毕竟大人有了自己新的生活了，很多事情不会像以前只有你自己的时候那么的以你为中心，心里会有些小落差。
3.有的时候会感到自己有点多余，虽然两边都是你的家，大人也的确是这样告诉你的。爸爸（妈妈）的家就是你的家。可是每个父母离异的小孩都会有那么一刻，觉得自己其实……没有家了。
按照现在的结果来看，父母分开后应该是比在一起要更好的。原来只有争吵，现在两边都有欢笑。父母的分开也让我学会承担，学会负起责任，毕竟以后孝顺长辈，要准备四份。不敢让自己太逊色，因为身为长姐要给弟弟妹妹树立一个正能量的形象。可是，有时候，还是会想起最后一次全家人坐在一起吃火锅，那天火锅很辣，我们吃的很开心，多想一直那样啊！也会想起我们一家三口曾经和睦的样子，那时我也曾是别人羡慕的小孩。
不过，几经沉浮，结果还算是圆满，我曾悲伤过，也曾想逃避，然后，终究是成长了！我是一个父母离异的孩子，也是一个大人。
