爱的泥垢不仅是你人生的污点，更是我穿心透骨的生疼。
亲爱的赵同学：
原谅我如此生疏地叫你。我们似乎有三年没见面了，但我从来没有忘记你，每次听别人提到类似邋遢的字眼，总会想起你，一直以来你给我的印象就是如此，头发总是很油腻，脸似乎永远都洗不干净，浮着一层油，袖口上粘着疑似鼻涕的液体以及干涸之后的固体，背像老奶奶一样驮着，当然对你有糟糕的印象除了我看到的，还有我听到的，他们说你身上有一股难以描述的味道，他们说你喜欢偷东西，甚至他们说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，喜欢我们班的班长——禾晟，也不看看自己那一副从垃圾堆里走出来的恶心样。他们说……很多。小孩子的嘴就像会吐毒针的暗器，你不知道什么时候就会被其所伤，甚至都来不及找伤口，就已经被伤得体无完肤了，连一句呻吟都没有叫出口，就已经被这个世界所抛弃。那时候我为了不被其他同学抛弃，也努力地去迎合他们，尽管我知道你身上没有什么奇怪的味道，但在经过你身边时，我还是要像一样其他人故作姿态地装出一副像闻到了世界上最令人作呕的味道一样躲开你，其实这样造作的生活以及这样做作的我才真的让我自己恶心，曾经我真的以为自己与别人就是不一样，可事实证明我也不过是一个俗人，我也像那些我讨厌的人一样虚伪，势利，浑身上下都散发着没长脑子的孤高自傲，真的不明白那时候的我到底在狂妄些什么，我对你的嫌弃让我都忘记了你也是一个女孩子，一个像其他女孩子一样爱美，心里有一个公主梦的女孩子，想被同学们认可，不愿被厌恶的女孩子，和我一样喜欢班草的女孩子。
我对你的讨厌到达极点的时候是在被老师调到你旁边时，大家都露出一副幸灾乐祸的欠揍表情，最让我恼火的就是那些我原以为是真心朋友的人，表面一副很同情我其实憋笑已经憋到内伤的便秘表情，转过身本性暴露，笑到五观扭曲，我在大家的嘲笑声中收拾东西，起身，走到你的身边，你慢慢地抬起头，试图给我一个微笑，你知道吗，那时你的笑容在我看来是那么的刺眼，在那样的境况下，我将你的笑容自动解读为嘲笑，更加恼火，将书包重重地甩到你的面前，以此来表达我的不满，就你？！也配嘲笑我？我看到你的瞳孔缩了一下，随即就恢复了没有任何表情的空洞状态，有那么一瞬间我心底泛上一丝愧疚，但很快就被周围大家的嬉笑所掩埋。
和你坐在一起以后，上课成为了一种煎熬，我每天只要一下课就去找我的好朋友，努力制造话题，融入其中，甚至把我对你的所见所闻添油加醋地表达给她们，其实我也很讨厌那时的我，谁都不愿意变成自己讨厌的人，但有什么办法，我不想被大家遗弃，变成下一个你，小学的时候我已经饱受孤独的苦，那种凄凉冷得让人骨头打颤，心像飘到空中的气球居无定所，最后消失不见，那时活着就像是一个敷衍了事的家庭作业，必须去做，但做了对自己来说是没有任何意义的。我真的不想。但渐渐的，我发现我的那些所谓的好朋友开始疏远我，我当时以为是不是我的笑话不够好笑，故事不够精彩，话题不够热门？我更加卖力地阿谀奉承，就像一条狗。后来当他们对我说：“你经常和她坐在一起，万一也偷我们的东西怎么办”时，我才知道狼是养不熟的，我早该想到这帮人能这样没人性地对待一个女孩子，就可以将这种待人方式复制粘贴到任何一个人身上。
我又一次被人抛弃……
所以当两个人有相同经历时总是很容易引起心灵共鸣，这种感觉叫同病相怜。我开始努力地去接受你，慢慢地，我发现你虽然脸油腻腻的，但你的五官很精致，鼻子小巧挺立，眼睛虽然空洞，但如果我主动与你说话，你眼底总有惊喜的光闪过，笑一下，眼睛弯成月牙，接着就是说不完的话，整个人神采奕奕，但你过于自卑胆小的性格总是让你在讲到激动之处时，还会停下来小心翼翼地看一下我的表情，确认我是不是有在听，如果我有些不耐烦，你总会略显歉意地问我：“我是不是废话特多？！”我当时内心对你还是有些抗拒的，但碍于当时的形势，我总是礼貌性地摇摇头，示意你继续说，那时的你就像被国王赦免的囚犯一样重获希望，又开始滔滔不绝。其实我明白孤独的人内心总是很敏感的，你总能察觉到我内心的情绪，甚至是一个很细微的动作你都记在心上。你谨小慎微的举动有时让我很心酸，甚至有些心疼你，我开始想要了解你，听你讲你的曾经，你说你并不是不喜欢干净，只是因为家境贫寒，你说你没有偷过东西，只是因为多看了一眼那从未见过的美好物品，就被有心人当成了偷东西的证据，你说你虽然家里很穷，但从来都不会做这种低作的事情，你说你从来都没有喜欢过班长，从来都没有……我才发现我们身上有那么多惊人的相同点，被孤立，被欺负，被侮辱，被放弃，被太多人的言语绑架，想让更多的人知道事情的真相却无力辩驳……我们都成了被这个班遗忘的人，我可怜你的曾经也是在可怜曾经的自己，我们学会了彼此取暖。那段日子因为有你的陪伴，我变得更开朗，是你让我感受到与人相处的美好，让我明白了交朋友其实没必要那么累，真正的朋友是建立在平等的基础之上的。
可是你为什么要骗我呢？
你喜欢禾晟，为什么不告诉我呢？
其实我早就应该察觉到，每次你只要一看到他，眼底含笑，嘴角总是有一丝抽动，应该是想笑但又害怕被别人察觉，所以才会出现那样怪异的表情吧，但眼睛是骗不了人的。我以前总是很八卦地问你“你是不是喜欢禾晟啊？”你说，没有，从来没有。后来我才知道对别人的提问进行两次不自觉的否认是典型的说谎表现。那段时间我对你再一次讨厌到了极点，你凭什么喜欢他，你除了外表有一丢丢的好看，还有什么可以跟我比，你知道吗，我为了配得上他，我比别人付出更多的努力，做卷子做到想吐，可依然要坚持，你又做了什么，你除了每天偷瞄他几眼，还要装出一副什么都没做的清纯模样，真的让我有点反胃，每一个难眠的夜晚，我都在内心将你凌迟一万遍，我不想和你说话，开始疏远你……你也似乎明白了些什么，不敢当着我的面明目张胆地偷看他。其实每次看到你偷偷看他时，我就莫名的伤感，当我不小心察觉你的小心思时，你就像一只受惊的小猫，不时地看一下我，确认我是不是在看你。有时候我真的很想笑，你不过就是另一个我，我干嘛那么残忍的去蹂躏一颗只是想单纯喜欢一个男孩的少女心呢，我们是如此的相像，不过就是喜欢上了同一个男孩子，为什么会变成这样，就算你喜欢他又能怎样呢，他不属于你我任何一个人，那样一个阳光干净完美的男生只适合存在于梦中，他只不过我们的青春内心悸动的全部寄托而已。可是年轻的我们眼里是容不下一粒沙子的，天真的认为自己喜欢的东西就属于自己一样，太过霸道，也太过骄傲，所以我一直坚持不与你说话，直到你的秘密被公之于众，你喜欢班长的小纸条被相互传看，看着你满脸的无措，我很想冲上前去把那个小纸条抢过来，撕个稀巴烂，但我害怕成为众矢之的，尽管那个小纸条从我手上经过，我也没有把它撕掉，当小纸条的男主角出现，这场风波达到了最高潮，我看着你在大家的哄笑声中恨不得挖个地洞跳进去的窘迫模样，很想带你走，但是抱歉，我害怕被大家发现和你有着同样的秘密，害怕大家会以同样的方式对待。我看着禾晟瞟了一眼小纸条，一副无所谓的样子，在大家的起哄下走到你的面前，一声冷笑，“你凭什么喜欢我？！”我看着你本来似乎有所希翼的表情一下子垮了下来，瞳孔猛然皱缩，不可置信地抬头看了一眼他的脸，而他的那句话瞬间击中我内心深处的痛点，我真的看不下去了，我发誓那是我第一次那么勇敢，忽然拉起你的手，直视着他的眼睛，狂妄道：“她凭什么不能喜欢你？！”然后转身带着你走出教室，没有再回头看一眼，我连最后他的表情是什么样子都没有在意，管他呢，我终于自由了，我们终于自由了，我们望着彼此的眼睛，开怀大笑。当秘密被暴露在阳光下，才发现天空是那么的美，世界是那么广阔，而我们却把自己禁锢在别人的眼中，这又是何苦呢，而且我发现我一直喜欢的男生是个单眼皮，脸上还有那么多的痘，真是看走眼了呢，你说是吧？
一个一直想跟你说抱歉却没说出口的人
2017.4.22
