有没有很多时候觉得自己很为难。

朋友组饭局说有领导让你一起去。

又来说是好久没聚就差你了。

再者说我都来了你不讲义气。

或者谁谁都在你还不来？

以前我常常觉得不去不好。

后来看到一句话是这么说的：好意思为难你的人都不是什么好人。

虽然有些偏颇，但也不无道理。

我们常常会忽视自己关系最好最亲近的人，比如你回家对爸妈其实态度并不好。对老婆/老公态度也不好。

反而你对你的朋友，同事，领导很尊重。

你可能会觉得因为他们是我很亲近的人，和他们想处自己会很放松。那么你不会觉得有点奇怪吗，你的耐心，尊重，礼貌去哪了呢？

那些好意思为难你的人，你还得跟他们预约，跟他们谈笑风生，跟他们无话找话就怕尴尬。

不奇怪吗？

后来听陈果老师说：你当然需要跟你的朋友预约时间，你当然需要照顾你朋友的情绪，那是多么珍贵的啊。

我开始告诉我的朋友：今天我不想去，我很忙。

朋友问我忙什么？

我说我想回家看会书。

看什么书快来喝酒。

我说，不，我今天要看书。

朋友很诧异，觉得我是不是疯了，这也算理由？于是我很认真的告诉他，我今天是要看书，没有开玩笑，认真的。下次喝酒早一点告诉我。

我也怀疑自己在朋友眼中的古怪。一般只要生拉硬拽我就跟大家去喝酒去了。现在这样他们会怎么想我...我还是会忧虑朋友们的想法。

然而我还是坚持了自己的意愿按自己想要的方式做自己的事。

我就这样一直坚持着，我开始告诉朋友们，要喝闲酒最好提前一点通知我，我安排出时间。

这个过程中我少了很多不必要的应酬。那些还在每天喝酒的朋友在一年后纷纷遇到一些事的时候会跟我聊很久，他们说我现在明白你当时为什么这样做了。

我说，人各有各的想法，我只是更遵照自己的内心过自己的生活。我需要懂得体谅我的朋友，而不是只想着自己的朋友。

蔡康永的《情商课》里提到人很多时候需要修炼，修炼出另一个自己，他会是你的朋友，你的亲人，也会是你的反面，你需要照顾他，教他成长，成长到足以反过来告诉你更多。

我发现我们不止没有关照好自己亲近的人，你甚至最该关照的应该是你自己。

你有没有尊重过自己，有没有礼貌的问问自己yes或no。你有没有好好看看自己你的每一个决定做完后，你是否更欣赏自己，还是嫌弃。

那一刻开始，我开始选择关照自己。

我开始对亲近的人理解，尊重。

我对爱我的人回馈爱，不爱我的人完全不care。

工作的时候拿出工作的态度。

回家是回家的态度。

和朋友在一起是很开心的。

我不藏着掖着，告诉朋友们，我现在不愿离家太远吃饭，我们商量大家休息前一天喝酒吃饭，可以轮流来。

然后愿意理解你的朋友其实你会还以更多的理解。那么这一生都能很好的想处，你也会更喜欢这样的自己。

我开始不需要活在任何人的评判当中，看谁都会宽容随和。因为如果我们不在一个世界那么不会太多接触。

就像我一个朋友说的，很多事并不难。处得来多处，处不来少处。

我们通常是觉得：我不会勉强别人，但是常常忽略了别人会勉强自己。

所以我不再是个老好人。

变得开始有棱角，有性格，但也不轻易伤人。

就像奇葩说里说的，我只是在不影响别人的前提下尽量去做自己。

人只活一次，生也不过百年，我们只是找一种方式去适应社会规则，而不是全然改变。

很可怕的是很多身不由己早早的喝出胃癌，肝癌，年纪轻轻就五脏六腑都垮掉奄奄一息的人。真的没得选吗？或许是的。

但是值得吗？

被别人羡慕很重要吗？

活在别人吹捧里很重要吗？

明明很有能力有才干，可惜了。

改革开放四十年，现在几乎看不到什么闹饥荒的存在，只要你勤劳你也差不到哪去。哪来的自卑心。

一切都是比较出来的。都是人议论出来的。

我回想起我爷爷跟我说：人要有风骨。

我现在理解来看，其实就是要反观自己。而这种反观不一定是要怎么约束自己，或许应该有一些关照在里面。

我们做很多决定的时候或许该问问自己，这样对自己好不好，想不想，要不要。

我们报以什么心态面对工作，面对生活，面对亲朋好友。都值得深思。

我们设立目标，我们是否用到了对的沟通方式，是否都站在对方立场耐心思考过，又是否看过自己的立场。也许这也是情商吧。

大张伟说过一句话挺有意思：成熟是件挺无聊的事。

我见过很多二十几三十岁一张扑克脸的人，也见过每日活的骂骂咧咧的人，还有那些自以为是算计别人的人。

我觉得真的挺累的，再大的苦难，三五年后回头看都不是个事。其实不至于。

所以我发现你的生活确实需要同频的人，需要积极阳光的人，需要可爱的人。

你可以依然保持童心，可以心里一直住着白衣少年。不必自怨自艾。

我们的焦虑很多时候会被有童心的人一句话简单的化解掉。

一千个人读哈姆雷特有一千个哈姆雷特。

那么每个人眼中的世界都是不一样的。

所以，希望身处囹圄的的你能顺利破局。

也希望，快乐阳光的你不要怀疑自己。

你，无可代替。