如果不从当下开始呢？我试试。可是我还是会说我躺在床上呀，其他人正在干嘛呐，我又在想什么哎…
布条在门前挂久了，太阳也晒久了，风也吹久了，也该化了。
再次解剖呢？那权当是继续七年前的事情。
我是不喜欢相似的。
我不喜欢相似。
我讨厌相似的。
这句话要怎么说才能显得平和一些？可是，相似带给我的，一直都不是平和，是一种不安。不安不是一场争夺战，是一种被窥视的恐惧。一缕的相似固然让我觉得亲近与不孤单，可是终归是让我觉得怕的东西。我一直说，谁会喜欢赤裸裸呢？就算它益于健康，谁会喜欢？
反差大。她问我的时候，我说是像另一个我。因为反差大，没有一点儿相似，我觉得熟悉是因为相似存在于我的假想中。假想中，我是要长成这样样子的。
离那个地方越来越远，你便会离那个你越来越远吗？远到近乎于重新开始？我之前也这样认为，不久发觉纯属扯淡。心里的通风口不打开，一切也纯属徒劳。
我排斥看到和我有关的东西。哪怕是好的，看着时我是笑着的——哪怕也是真的笑着的，我也深知这不是原始的。久而久之，已分不清到底哪个是真的。如果是想成为什么样子，后来也成为了那个样子，这样是自然而然还是刻意而为？每句话都像是排练，事情都是预料当中的，没有波澜，丝毫没有。就好像我操纵了周围。我没有，我没有操纵。可是事情，所有的事情，都是和想象中一模一样!
…或者，是湖面太大了，涟漪泛不过来。或者，是包容性太大，任何意外都不再是意外。或者，太会接受了，接受了发生的，正在发生的，即将发生的。
那只是我扮演的样子而已。我知道我说这样的话，你会接下来说什么，我知道我走在这儿，你会说什么，我知道我穿这样的衣服，你会说什么，我的验证完毕，全部都正确。可这不好玩儿。
是我的应对能力太差，也不一定呢？
有一天，我在走路的时候，突然明白我们的不一样。我念叨的都是状态，具体事离我太远太远，我看都不看不见，更不能触到了。你呢，甚至做出了模型，这在很长一段时间里都令我很困惑——为什么你的掌控性那么好——很不切实，甚至很羡慕。过了之后，我记下来的都是琐事，是具体的。你呢，是状态，是你学到的，是你当时的感受。我想不管多久都还原出某时某刻某地的原原本本的场景，甚至味道。你呢，带着自己学会的，继续前行。我越来越重，走得越来越慢，累积的琐琐碎碎一样也舍不得丢。你呢，步伐越来越轻快，哼着的调子越来越欢快。
无谓对错。只是有那么一天，我突然就发现问题所在了。我不可控，可是事情发生的却都是那么得可控。
这是我们的不一样。
我在说我的时候，就只是在说我。一件事一件事而已。你要靠此得出一个什么结论的做法，如此荒谬。我会笑，但不语。因为我本就不清楚自己的样子——要是清楚的话，我不就直接说我喜欢绿的红的葡萄香蕉飞机火车大炮手枪三明治了！可是，你仍觉得自己寻到了一条规律，甚至你大胆猜测将此变成一条定律，很为自己骄傲。可是连最基本的____都不知道的你，如此如此让我觉得很是不忍，或者是可笑。
一样的，我们彼此可笑，彼此前行。
很感谢有一天我发现了这不同。人是不可以被定义的，以前，现在，以后。
迷迷糊糊于 听见嘶吼，真不好听
迷迷糊糊于我的床上
