一直期盼着有一个英雄的人物走进我的生活，让我仰慕，让我崇拜。觉得如果有这样的一个人存在，我就可以放心的什么都不用想，甚至未来都可以交给他，然后我可以小鸟依人，可以不用带脑子的，跟着他去世界任何地方。也许是我的要求太高，也许是老天爷要教训我的痴心妄想，如此一年又一年的走下来，始终没有那么一个人出现在我的生活里。生活里的蝇营狗苟却从来没有少过。转脸回顾过去，却发现，其实那个英雄不就是自己嘛，谁又能做谁的英雄呢？

1.那年高考失利

在那个那么年轻的年纪，在一切人生尚未展开的时候，人生第一个打击就迎面而来。虽然平时成绩还不错，甚至各位老师都将冲一本的希望加载在了我的身上，自己都认为一切没问题。那时候的生活只剩刷题刷题。做家里的乖女儿，做老师的好学生。但是等高考分数下来，才刚刚过了二本线。好学校是选不到了，最关键的是，如此成绩和我平时成绩相差甚远。剩下的选择是，上一个不怎么样的二本学校，或者上一个稍微好一点的专科院校。当然还有第三条路，那就是复读一年，证明自己并没有那么差。而最后这条路，是需要极大地勇气的，毕竟，并不是说你复读就一定能有一个更好的将来。一切都需要自己决定。当时就想，如果有一个超人给我把成绩改了多好！或者有一个人陪着我，告诉我说，去复读就好，就算再次失利，一地鸡毛也可以重新收拾起来。

但是，都没有。父母小心翼翼的说，决定你自己拿吧。老师们，也只是觉得有些可惜，但是避谈一切建议。毕竟这是一辈子的事情，谁又能给你做主呢？辗转反侧，日夜难免，就是为着心里的那份不甘心，背起行囊，去了复读班。虽然做了一切心理准备，但是那份失落，以及失败者的设定，对于敏感的自己来说，时时摆脱不了。虽然乐观的想，已经经历过一次了，这回是老手了，在新的起跑线上，必是领先了几步的。只要把自己的缺失补上就好。但内心还是在打鼓，如果失败了，还能有机会再来一次吗？这已经是背水一战了吧。

都说失败了是最可怕的，其实不是。最可怕的是不甘心。世间就那一根独木桥，跑过去的，和没有跑过去的，都是已经拿到定局的人，他们可以大声狂笑，或者失声痛哭。最最难受的是，那些死在独木桥上的人，半死不活，既没办法像冲过桥的人一样高兴，也没办法像隔在桥后的人一样失落。

那一年，带着不甘心，带着极大的勇气，一个人又冲刺了一次。只是，希望都是美好的，现实总是残酷的。又一年的努力，不仅仅对心理上是一个极大的压力，也反应在了生理上，这一年倒有半年多的时间是不健康的。感冒、失眠、胃痛等等，死不了，但也活不痛快。可想而知，成绩也很难立理想到哪里去。

并没有成为超人，也没有多大的惊喜。还是高考失利，不过是好一点的二本和差一些的一本的区别。只好带着失落，去上了大学。依然是自己一个人，把那个心路走下来，自己开解自己。

2.自闭的那些年

高考的失落，是后面长达一年多的自我封闭。不明白，为什么付出没有收获，也不明白，为什么已经那么赤城的在遵守游戏规则了，却依然是一个被抛弃的人。更不明白的是，在这样的一个学校了，自己还有没有未来？

入校的那一天，爸爸送我到宿舍，然后他就走了。从没有离开过家的自己，在那一刻感觉自己就像被丢弃在一片尸体横陈的荒野里，满目的苍凉以及无望。而且一下子就预定了四年，一个人最美好的年纪。唯一的慰藉，应该就是那个庞大的图书馆吧，什么都不用想，只要坐到那里，然后看书看书再看书。封闭的自己不想与任何人说话，什么同学，什么老师，甚至生活，都觉得这些对自己毫无意义。很想有一个人对自己说，别怕，现在你拥有的这些是很多人没有的，我来拉你出去瞧瞧。但是没有。书也许是最好的玩伴吧，可以和它一起哭，一起笑，甚至他可以开导你。即使什么营养都没有，白纸黑字还能帮你消磨时间。

终于有一天，突然自己想通了，这样封闭着，不是这个年纪应该有的生活。即使是消沉，怎么可以一直消沉下去。毕竟一切都已成定局。迈过了那些不断心酸的夜晚，冲出了那些得不到答案的为什么。突然觉得，自怨自艾有什么用？质问过去又有什么用？开始慢慢的观察给我们授业解惑的老师，可以喜欢周围淳朴善良的同学。突然觉得，我还有那么多东西，那么珍贵。只可惜，我浪费了一年的时间，忽视了他们那么久。我把自己放了出来，不在胆怯未来，不在自艾过去。没有抑郁、没有自杀、没有疯也没有傻。真是要感谢上天，突然有一天，自己就拯救了自己。

3喜欢一个不喜欢自己的人

时间地点人物，很多人都说只有一切都对的时候，才会是完美的。对于我这样一个没有运气的人来说，要把这一切凑齐，好像挺难的。而真的有那么一天，觉得时间地点人物都对了，却没想到，我喜欢的人，不喜欢我。是不是莫大的悲哀。本就是一个胆小的人，从不敢交出自己。对于这个世界，总是伸出触手，摸摸、探探、再缩回去。就是这样的人，终于有一天忍不住了，找到喜欢的人去表白。一瓶啤酒下去，告诉那个男孩，我喜欢你。等待着回答，等待着臆测的答案，等待着被否定。好像心里有那么一个声音，管他呢，奶奶我已经憋出内伤了，必须要一个准确的答案。

都说勇敢必有回报，都说真心石开。好像一切的经验在我这里都是谬论。勇敢的说出来喜欢之后，只见那个男生的舌头在嘴里转了几圈，然后告诉我，他只是把我当成一个妹妹一样的存在。还以为拿出闪闪的真心，别人就能珍惜，就能明白。然后人家却在一遍又一遍的告诉你，一切都是你自己的臆想。若即若离，做妹妹不甘心，做朋友又很难。

每天都像是在火上烤，离不开，靠不近。总是想着有一个人来拯救一下我多好？告诉我一下，那个人不值得你的付出，不值得你如此对他。你的真心要放好，至少可以给自己。但是一次又一次的，胆小的自己，却在他面前不断的卑微下去，一次又一次的接受着伤害，无法挣脱。最后，只能逃离。带着满身的伤，带着失落，再一次逃离。

好像逃了，就能忘掉一切，重新开始。但是一年又一年，为了那个心里已死的他扫墓，一遍又一遍被扬起的尘沙迷了眼睛。只是这一切，只剩自己知道了。都说时间是一个好东西，久了就忘了吧。也许从有勇气逃到另一个城市开始，就已经自己在救赎自己了吧？只是这条路那么长，重整一切，那么难。

一次又一次的磨难，都以为自己要趴下了。确实自己也曾经趴在那里，不想起来。跌倒了，其实趴在那里并不舒服，那一刻的痛，心酸，无助，只要你趴着就永远摆脱不了。总希望有一个人能扶我起来，总希望有一个英雄样的人物，告诉我，不要怕一切有我呢。但是，最终拯救自己的，只有自己。那些年，我自己做了自己的英雄。以后那些年，也许还是这样吧，自己做自己的英雄。