十天的春节假期就此结束了,此刻在火车上,返程没有买到座位,这一会儿在餐车上补了个座。感觉现在真受不了折腾,如果火车上站十来个小时,放在几年前或许可以,现在真不成了。
有时会感慨时间的飞逝,会感慨自己的年龄无法阻挡地一年一年的增加。最近两三次回老家,又听闻这一年村里有好几个人病逝,印象里,小时候非常熟悉的人,他们的音容笑貌,依然感觉记忆非常清晰,可是如今他们却都已作古了。感慨兮。
在家几天,有几点事情感触很深。
一是冷。可能和我个人体质有关,又可能在南方待的时间久了,猛地一回来,突然冷了好多,身体受不了。在家这十天左右,没有看到期望的雪,尝到了冷,却没有看到冷中的美。有点遗憾。
二是酒。这次回来,因为喝酒丢了人,感觉很不舒服。一直以来,我都爱拿酒说点事,给有些人感觉,可能我像酒鬼。其实就我而言,我并不是喜欢喝酒,而是喜欢喝酒后可以说些平常不说或者不敢说的话之后的那种感觉,所谓酒壮怂人胆吧。
我想我性格是有缺陷的,我不喜欢说话,有轻微的的社交恐惧症,朋友不多又渴望多一些深交好友。在老家里,因为本姓的人不多,而我又怀有很强的戒备心,加之以前家庭的氛围,回老家,我并不想见太多的人。然而身为一家之主,很多事情总少不了与人打交道,还有与一些人产生利益上的或好或不好的交集。有时会让我苦恼。未来,我应该不会回老家发展,但那里是生我养我的根,什么时候我都不能舍弃。
上了好多年的学,在村里人眼里,可能我就是个另类,以前工作不行的时候,说什么难听的都有,现在的工作,在农村那样的小地方,应该算很不错了,然后又有不少人当面说好听的。只是在好听话背后我总会感到有一股寒意。可能我过于敏感,过于在意别人对我的看法,只是真的是人言足畏啊。有时候有些话,真的很伤人。
大年初二那天,早上陪干哥喝了点不错的酒,我估计自己喝了有四两多,中午在伯父家又自饮了一杯不怎么好的酒,有三两左右。晚上在似醉非醉的感觉下,去多年没走动的干爹家又喝了一点。在那里还没多久,感觉自己就不能控制自己了,酒劲上来,不知道自己都说了什么话。开始还好,人家也挺客气,只是自己的主动示好表面上没有得到拒绝,实质上却并没有进展。这事让我纠结了好几天,好在后来释怀。我一直相信谁与谁遇见,谁与谁交好,谁与谁关系走到尽头,冥冥中都是定数。很多时候,天要下雨,随他吧。
喝醉的那天晚上,我吐了几次酒,朦胧中好像还说了一些胡话,好在旁边有二弟在,我好像都向他交代了自己的后事。酒劲最酣的时候,腹内沸腾,当时我不确定自己第二天一定可以完好起得来。
初三在家里烤火御寒,陪老妈聊天说话。说到酒的事情,她说每次知道我有聚餐要喝酒,他就担惊受怕得不得了。无意间她说,“这几年,这几个村因为喝酒喝死多少人!如果你也喝死了,我该咋办呢,我就你这一个有本事的儿。”
听她那么说,我一阵心酸。“是的,现在我的担子很重,我并不是在为自己活,也不能。”
老妈是目不识丁的农民,没什么本事,不会赚钱,有时看到她为了几十块钱而心疼的时候,我真的不知道该怎么说。当农民真不容易。
在老家的这几天,从三十到初五,每天都有聚会,有见到老朋友,也有认识新人,当然还有本来说好要见见的亲朋没见成。喜乐参半。
前晚,喝了二三两酒,没有喝醉,可是却连吐了两次,然后接着几天腹胀难受,感觉肚子里有一种酒的恶味道。我想或许这是我身体对我的抗议。
在家一起烤火的时候,门口的一个上了岁数的大哥说,“现在在外面,不吸烟不喝酒,就像傻子一样,咋混!”
那个哥很爱喝酒。
我想老家的有些风俗真的不是很好。拼酒,就是玩命啊!这几年那么多的前车之鉴,很多人却仍然视而不见。
中国佛教有个门派叫禅宗,自唐代惠能六祖以来,又分为渐修和顿悟一北一南两个分支。渐修者,主张修一点是一点,日积月累以成佛道;顿悟者,主张开悟只在一念间,一旦开悟,立地成佛。
我觉得,人生就是一场修行,你经历了各种事情,然后造成后来的你。
于我,我的顿悟就是,以后轻易我不会再喝白酒了,即使不得已而喝,也只能是浅尝则止。
三是感觉时间过得太快,自己得设计设计自己的未来。在家看到一些和自己年龄相当,还有没有自己年龄大的一些人,感觉岁月在他们脸上刻下的印痕已经非常明显了。可能别人看我也是那样感觉。时光忽忽,溜走太快。
K4170回沪途中
2017.02.03 18:03