我有两位父亲，一位是我的生父，我叫他爸，一位是我的继父，我叫他叔。这两个截然不同的男人，在我心中的份量却是相同。我的童年，没有父亲的参与，但在成年之后，我才懂得，我收获的是两份厚重的父爱。人这一生，犹如能量守恒定律，失去的，总会以另一种方式补偿！所以，一切都是最好的安排！父亲节，仅以此篇小文，感谢此生中的两位父亲，愿他们幸福安康。

        我的整个童年，都是左邻右舍的话题中心，只因为我自幼父母离异，我跟着外公外婆生活。我并不想成为这样的话题中心，父母离异又不是多悲惨的事情，怎么别人口中的我就一定是要多凄凉。我那善良的历经苦难的外公外婆给予我深厚浓烈的关爱，我的童年是欢快的。但童年的我也被贴了很多标签，若是我的衣着寒酸了，就会有人说你看父母不要的孩子就这样，要是在学校获奖了，也会有人说，你看父母不要的孩子多争气。我不喜欢这种标签，不喜欢别人总是以一种同情的姿态去俯视自己，更可况生活哪有他们口中的不堪。所以，当我成年之后，别人再问起有关家人时，我轻描淡写地讲起，我不希望被贴上标签。

      大概是我十岁时，姥姥家来了一个客人，家里的人很热情地招待他，我隐约地知道，他就是要带母亲去新疆的那个人。我小时候就很敏感又孤僻，甭管是陌生人、熟人我都是要躲着走，其实我不知道该和别人说什么，总不能一直傻呵呵笑。偏偏那时候我牙疼，捂着腮帮子哇哇的叫，闹情绪不吃饭。家里人都习惯了我牙疼，他们也不理会我。那个客人，却是很关心地问我，怎么会牙疼，要不要去看医生。我姥姥跟他说，不要理她，小孩子chen脸（我们那里的方言，大概就是矫情的意思吧）我姥让我叫那个客人“叔”，那是我们第一次见面。小孩子的心思是微妙的，虽然没有人明确地告诉我，他将成为我的继父，但我早已经透晓这一切，我还觉得，他是个好人，至少第一次见面，他会关心我，在此之前，我没有得到这种来自陌生人的关心。

        我叔是一个不太会表达自己情感的人。也许和他的成长经历有关，也许和他的职业有关。我叔兄弟姐妹众多，年幼时便失去了父亲，他母亲一个人拉扯大几个孩子。他很早就辍学，在社会上流浪，十几岁时跟着家乡的哥哥们在街上瞎混，后来就去了新疆谋生，把年轻的体力都耗在戈壁滩上的开垦建设上。三十岁时，才开始跟着师傅学了家电维修的技术，他是师傅年龄最大的徒弟了，但也是最能吃苦、最有耐心和韧劲的徒弟，后来师傅转行把维修店盘给了他，他在那个维修店坚守了小半辈子，从一无所有，到有了楼房，有了良田，有了一双儿女。来修理店的客户会问他，家里几个娃娃啊？他会开心的回道，我家里一个建设银行（我弟），一个招商银行（我）。他常会穿着我给他网购的衣服，向左右邻居炫耀，我丫头（在新疆，通常称女儿为丫头）从网上给我买的。这些话我叔是不会和我讲的，他很内敛、沉默，只是每逢我回家时或者离开家时，他总是买许多的东西，放在家里，什么也不说。有一年春节回去，邻居张罗着要帮我介绍对象，因为不想让他们失望，就答应去见面了，见面之后的当天，男孩子的家长倒是很热情地要邀请叔和母亲吃饭，也不知他们怎么聊的，反正我叔跟他们说，只要我家丫头喜欢，什么都好说，我丫头不喜欢的话，你们有金山银山我也不稀罕，就暂时回绝了那顿饭。后来因为自己的原因，那次相亲最终也没有结果。但那时，就特别感激叔，他总是站在我这一面维护我，给我力量。自那之后，我才觉得，我和叔的心才真的走近了。

          在此之前，我都是有私心的。为什么这么说？我总觉的，母亲在那么遥远的地方，身边没有亲人，叔是她唯一能信赖和依靠的人了，我一定要对叔好一些，将心比心，这样他会对母亲更好一些。所以每次寄去的东西，总是给叔的要比母亲的还要好一些，母亲自然知道我的用心，不会去计较。因为她就是这么对姥姥姥爷的，母亲说，姥爷这一辈子太憨厚老实，吃了很多苦，姥爷不善于表达，经常也要受姥姥的急脾气，要对姥爷更好一些，免得他孤单落寞。父母真的是孩子最好的老师， 我从母亲那里学到了这些，我也以母亲对待姥姥姥爷的方式对待叔和母亲。我一直这么去做，只是从良知上去觉得该如此。直到那次听了叔的那番话，知道了我在他心中的分量，我才觉得，自己的幼稚与狭隘，我才懂得这份爱的厚重，我以前把它想得太单薄了。

        几天前，我给叔打电话，问他还需要些什么，最近网上年中大促，其实是不知道给他送什么父亲节礼物。叔说，什么都不要买，什么都不缺，你在那边照顾好自己就好。后来母亲打电话说，你叔说他啥都不缺，就缺个女婿，没好意思跟你说。

      我的生父，我爸，我对他的记忆是从高中开始的，这以前都是模糊的。后来去新疆读大学，遇到了困难，向他求助。他在电话里说，孩子，你不要怕，你不会我可以教你去做，千里遥远的我又不能去替你去做，你就按我说的去办，你迟早有一天要自己去解决问题的。我爸走南闯北，去了不少地方，我承认，在生活阅历上，他绝对是一个好的人生导师。但那时的我内心的更多是埋怨，你们为什么要把這些问题抛给我，你为什么不来替我解决。

      前几天，看了印度影片《摔跤吧，爸爸》，其中有一段，吉塔去了国家体育学院，第一堂课，教练就是让她学会忘记，忘记之前所学的全部。接受教练指导后，开始意识到之前父亲教给她的摔跤技巧都是错的，或者说是不规范的。她在假期回家时看到父亲指导妹妹训练时，就提出了反抗，它告诉父亲，那些技巧都已经过时了，父亲很生气，要与她比试一番，当她把大腹便便的父亲重重地摔倒地上时，她内心多么得意，她以为她赢了，她觉得她终于摆脱了父亲给她画的圈圈，她发现外面还有一个更大的世界。而当她接连的几次重大比赛挫败后，她的妹妹跟她说，和父亲谈谈吧，相信父亲。她拨通了那个电话，除了哇哇的眼泪，什么也没说出来。这一段把我看哭了。

        我想，成长的过程，就是和自己的父亲和解的过程，小时候，父亲是你的天地，长大后，你发现了更大的天地，曾经你深信不疑的父亲，你越来越质疑，直到你有一天撞得头破血流时，你回首去看，父亲在原地，笑呵呵地向你张开臂膀，你才发现，他一直都在对的地方等你。

        我也曾是那个倔强的姑娘，我和我爸之间，有一道不可逾越的沟。我在对岸抗拒、排斥者他给我的建议，尽管我认为他说的是对的，我就是不肯走向他那一岸。我初来北京时，我爸给我找了住的地方，给了我一个月的生活费，这段经历被我提到过多次。我上班没几天，就发现这工作是在消耗青春，我给他打电话，他在电话里说，不喜欢这工作，你就去换一个喜欢的，这个城市养活了两千万的人，还能没你吃的饭。我简直是气急败坏地撂下电话说，我也不知道我喜欢什么。那几年，我爸每次打电话来问最近情况怎么样，我就是一通抱怨，要么是工资太低，要么是住的地方太潮湿，总之没有一句他所期盼的好消息。他也许失望至极了，终于有一天，在春节送我去机场的路上，他跟我说，你要是再不结婚，就买房子。我买不起。付个首付，也要买，总是漂着怎么能行。我知道他说的对，他看的远，我却总是不那么去做。我总是在做无声的反抗，我甚至都不知道自己为什么要去抗拒。

        夏天的一个午后，我爸说给我打电话，说他中午有时间去，跟我去看看我说的那个公寓，我正要和同事去吃午饭，他说你先去吃饭吧，我还在路上。我吃完饭，赶到约定地点，顺便从旁边小卖部拿了两瓶水，出来没带钱，打算一会儿回来再付。我把水递给我爸，问他中午吃饭没，他说还没有，干嘛买这么多水，车上有水。我心想我又不开车，哪会想到你车上有水，这么热的天不是怕你渴着，我当然没这么说。我问他要不要先吃点饭再去看，他说不必了，先去看吧，他一会儿还有事。我爸看了一眼那个公寓后，问我，你是怎么找到它的。我说我从网上，按价格由低向高搜索，就搜到的。他笑了两声。我告诉他，上面还有一个。他说，不用看了，就他吧，够你自己住了，剩下的事情你自己办吧。果真，剩下的事情真的他就没再参与，除了我遇到问题时向他问过几次。从那公寓出来，我看到旁边就是肯德基，我让他等我一会儿，我想给他买份午饭，进去之后，才发现没有带钱，手机也没电了，等我出去跟他说，他说不必了，回去再说吧。回来的路上，因为一点小事，我很敏感，很情绪化，我们谈的很不愉快，他很生气责问我，你怎么会有这种想法，我是的你的父亲，是你爹，对你还能有虚情假意了。我简直是气冲冲地走下车，摔门而去的。那个炎热的下午，他一个人落寞的坐在车里，忍受着女儿的误解，内心该是多么的煎熬，现在想起来，懊悔极了。后来的事情我独自去办，对方看我是个小姑娘，有意拖延和为难，我就求助我爸，他告诉我，做任何事，都要争取到主动权，不要被对方牵着鼻子转。那件事后，我不得不佩服，他说的都是真理，因为他那句话，我遇到的难题都迎刃而解。

        今天父亲节，我给我爸发了条微信：爸，辛苦了！父亲节快乐，虽然我不是你的骄傲，但我骄傲有你这样的父亲。一直以来，我从抗拒你、排斥你到内心接受你，认可你，尊敬你，这是我自我成长、自我接纳的过程，这过程有点漫长，有点纠结，又有些压抑。感谢你给我的包容，给我自由的空间，给我生活的基础。