周末出去玩，在婴儿游乐区遇到一位妈妈和她的两个孩子。
哥哥六七岁，妹妹十个月。
开始妈妈在很温暖地笑着逗妹妹玩，一会儿妹妹爬远了，没有了逗的对象，妈妈脸上的笑意消失，静静的坐着，男孩骑着摇摇马，正面对着她，看到妈妈的表情变化，小心翼翼地问：
妈妈你不开心吗？
妈妈回：
我不开心是因为你，我开心也是因为你，你开心我就开心，明白吗？
这是原话，一字不差。
说话时她脸上没有任何表情，看起来非常严肃，口气带着一点愠怒，与刚刚逗妹妹时判若两人。
我坐在旁边，听了这场对话，心里一阵难过，看男孩的脸，很紧张，一副不知道自己犯了什么错的样子。
真想告诉他，你妈妈在说谎，她现在的情绪变化和你没有一点关系，她只是用这种说法绑架你，假装重视你，你不必承受这些，大人会自己处理自己的情绪。
可惜，没有人给他做这种心理疏导。
我实在不懂这位妈妈为什么要把一次温暖的关心，变成一场情感的说教，也硬生生把一个小暖男变成了一个自认为犯了错的孩子，而且在二宝长时间吸引她的注意力之后，这是如此好的与大宝沟通、增加亲密感的机会。
—妈妈你不开心吗？
—没有呀，妈妈只是在想事情，谢谢你注意到妈妈情绪的变化，真体贴~
这样和孩子好好说话不行吗？
大人到底是出于什么心理喜欢对孩子“撂狠话”呢？
教育孩子？
给孩子安全感？
关心孩子？
在乎孩子？
如果以上这些是目的，那真是谬以千里了。
我们讲教育，讲爱，讲成长，这一切的目的是什么？
不是满足我们为人父母的存在感、价值感，而是为了让孩子知道他有能力成为他自己想成为的人。
我们创造好的环境、和谐的氛围，学习沟通的技巧，更不是为了炫耀和虚荣心，而是为了知道如何做才不伤害孩子的自信，以及他探索自我、探索世界的勇气。
孩子是带着自己的“精神内核”来的，他是怎样的一个人，本质上无法改变，我们父母能做的最微薄的一点努力，就是在价值观和思维方式上支持他，引导他。
而我看到的绝大多数父母，都是以自己的感觉为主，在和孩子相处、交流、沟通时，没有任何尊重孩子的意识，自己想说什么就脱口而出，完全没有意识自己是在和一个有思想的人对话。
就在今天早上，地铁站过安检，一个两岁多的孩子被广告牌吸引，妈妈一眼没看见，找了一下，说：
你看什么呢？有那么好看吗？你这样我们就不管你，自己走了，不要你了。
虽然看得出来是玩笑，但一定要让孩子在这样的“玩笑”中长大吗？
你小时候还没有受够这些威胁？一定要让自己的孩子再一次次经历吗？
真的不能用一句“跟紧妈妈”代替吗？
自从有了元宝以后，一年多来，我每天都会留意观察周围的父母，本意是学习，但在能看到互动的场合中，称得上称职的，只有两位妈妈，还是按照我自己不系统的标准。
一位是在地铁站，孩子说热（三岁左右），妈妈没有“为她好”，争辩不热，或者脱了会冷，而是非常肯定地回答了一个字：脱！
一位是在商场，妈妈帮助不愿意分享的孩子拿回玩具，并且告诉了孩子：
你还没玩够，现在不想分享，没关系。
在和孩子聊天时，那些脱口而出的“成人式思维”语言，你真的知道自己在说什么吗？
这么长时间以来，看了那么多育儿书，虽然理念、方法各有不同，但从蒙台梭利到美国的高瞻教育，从欧吉瑞到华德福，无一不是以儿童为“中心”。
我最大的感受就是，在孩子成长的过程中，最没有必要改变的是孩子自身，因为无论如何，他们最终的结果都是成为自己，区别只是被压抑的自己，还是自由的自己，就像如今的我们。
而最需要做出改变的是父母，是我们自己，因为我们都是已经“生病”的人，我们需要给自己治病。
改变他人很难，但改变自己却是可以很快见成效的事情。
当我从内心里认定孩子是独立的个体，他的都是“他的”，与他的每一次互动，我都会有一个分寸，那就是——我是在让他自己感受，还是在让自己“爽”。
如果你拿捏不好这个分寸，有一个很简单的方法，那就是与孩子互动前，想一下，这件事、这句话，你会不会用同样的方式对朋友做和讲？
你的孩子，本质上只是你生命旅程中的一个伙伴。
他陪你的时间并不会太长久，如果你从一开始就不曾紧抓，就不存在放手不放手的问题。
孩子与父母的远离是注定的，每一个人都是如此成长，每一个人都是相似的轨迹，没有例外。
你如何与孩子相处，都会反馈在你们双方的生命里，希望你不是那个被留美博士“拉黑”八年的父母，希望你们的“友谊”可以长存。
最后，如果下次孩子问你：
妈妈你不开心吗？
你如何答他？
