8月26日，我的朋友轻舟老师在“小河亲子共学群”进行了正面管教分享，关于如何让孩子与家长合作，收获良好的亲子关系。
群内妈妈们听了，都觉得特别受益。下面把分享的内容整理出来，希望对父母们有所帮助。——何小河
各位妈妈们，晚上好！我叫轻舟，是一位90后妈妈。很多人都说我们这一代父母是最爱学习的父母，但同时，也是爱实践的父母。我觉得这对于孩子来说，是一件很好的事情。因为我本身是一位小学英语老师，所以接触小朋友的机会比较多，而且我家里边小朋友也很多，这就给了我很多机会学习如何和小孩相处。
我相信妈妈们最近最头疼的一件事情就是，孩子们放暑假了。
暑假来临，可谓是有人欢喜有人忧。
欢喜的是那些不用上学的小朋友，终于可以痛痛快快地玩了，忧愁的当然是父母，相信很多父母一想到暑假小孩在家就头疼。
平时上学，把孩子交给老师，就可以了。可是一到暑假，家长们不仅要随时随地收拾屋子，还要应付孩子的各种捣蛋折腾，讲真，没个良好的心态，估计一天能被气到吐血八百遍，简直比上班还惨。
孩子不听话，父母很头疼。
昨天，我闺蜜佳佳又来跟我吐槽自己的孩子很难带，不听话，老跟自己作对，叫他往东他偏往西。吐槽了大概半个小时后，问我要怎么办。
当时我并没有直接回答她的问题，而是笑着反问说：“你觉得你小孩会不会跟你有同样的感受？”
她立马愣住了。她表情告诉我她从来没有想过她孩子当时的感受。
带过娃的父母相信都会有这样的感受：为什么孩子总是不听我的话。
听话似乎成为了大多数父母衡量孩子是否乖巧的重要指标了。
作为一个全职妈妈，我很能感同身受全职妈妈带娃的各种心酸和辛苦，尤其是没人搭把手的情况下，仅仅是哭声就足以让一位坚强的妈妈崩溃。
那么到底有没有什么办法可以让孩子变得听话？答案当然是有的。
为什么我会问我闺蜜那个问题，是因为只有当父母有这个意识要站在孩子的角度去看问题的时候，才能找到原因和解决办法。
当我们在抱怨小孩不听话时，我们的孩子会不会也有同样的感受呢？
我想如果我们有这样的感受，那小孩一定也有。他们当然也会很烦恼：
为什么妈妈老是要我做我不爱做的事情呢？
为什么妈妈总是不听我的话？
为什么妈妈不让我看我最爱的动画片呢？
……
其实不难发现，当父母一直在抱怨孩子不听话的时候，其实是一开始就把孩子放在了自己的对立面。
双方都想让对方听自己的，而最终的结果往往是，父母用控制惩罚的手段让年幼的孩子心不甘情不愿地去听命于自己，父母的目的达到了，那么孩子呢？
这样的手段从短期来看确实立竿见影，但是从长远角度来考虑的话却是无助于孩子培养归属感和价值感。
一旦他们独立和争夺权力的意识觉醒之后，他们的反叛也会更加的强烈。
有一点我不知道妈妈们有没有想过，那就是每当遇到双方意见不统一的时候，为什么结局都得是你输我赢？为什么不能是双赢呢？如果双方都愉快地得到了自己能接受的结果，不是更好吗？
那如何才能够双赢呢？那就得双方建立合作关系。我一直觉得，在亲子关系中，听话的近义词是合作。
如何让孩子愿意和你合作呢？我给大家讲一个例子，妈妈们就能明白了。
我的小外甥今年5岁了。以往几乎每天，如果没什么事，我姐都会让他出去跟他的小伙伴玩上一两个小时。
然而今年由于疫情的原因，室外活动变成了室内活动，小家伙当然不愿意啦，整天哭着闹着要出去玩， 我姐都要给他搞崩溃了。因为我和外甥一直都玩的比较来，他也爱粘我，于是就让我去跟他聊聊。
聊得非常顺利并约定好可以出门的时间和必须待在家里的时间。然而，没过两天，他就不愿意遵守我们的约定，哭着闹着要出去找他的小伙伴玩。
尽管我跟他重申了我们之间的约定，他依然无动于衷。当下我就明白让他遵守约定是不可能的，必须换一种方式，既能满足我无法让他出去玩的想法，又能让他心甘情愿地答应留在家里，我是怎么做的呢？
《正面管教》这本书就教了我一个很好的方法：“赢得孩子合作的四个步骤”。
01
表达出对孩子感受的理解
我说：“之前你每天都可以出去玩一个小时，现在已经两天不能出门了，你肯定觉得无聊透了，对不对？”
外甥点了点头。
首先，我并没有因为他不遵守我们的约定去指责他，而是表达了我对他的理解，让他觉得我能理解他的感受，小孩只有在被理解的状态下才愿意敞开心扉，并听取你的建议。
02
表达出对孩子的同情
在我从外甥的反应中确定了我的理解是对的之后，我接着说：
“小姨小的时候也很喜欢出去玩，不只是小姨，我相信大部分的小朋友都喜欢出去跟小伙伴一起玩，所以如果因为某种原因不能出去玩，小姨也会很郁闷，心情很低落”
他擦了擦眼泪，说“真的吗？”
我也点了点头。
在这一步，我表达了对孩子的同情，是在告诉他，小姨真的能够理解你的心情，因为小姨有过类似的经历，同时在向他表明我和他是站在同一边的。
03
告诉孩子你的感受
我说“当你跟我说你很想出去玩的时候，其实我很想答应你，只不过情况不允许。
你知道吗，你刚刚哭闹的时候，我看到你妈妈的表情非常难过，我猜她的心里边肯定特别不好受，担心你因为哭闹的厉害而让自己的咳嗽复发。”
当我说这番话的时候，他看了一眼他妈妈，脸上开始露出一点点的不好意思。
在这里，我向孩子表达了自己以及他妈妈对他刚刚的行为的一些感受和担心。
前面我已经理解了他的感受，所以当我表达我的感受时，他就比较容易将心比心，换位思考去顾虑我的感受。
04
让孩子关注与解决问题
经过上一步，我知道我说的话，他听进去了。于是我接着说：
“因为疫情会传染人，让人生病，所以几乎每个人都待在家里面不出门，你猜你的小伙伴会不会也跟你一样待在家里面不出门呢？”
他说：“我猜也是。”
我说：“那除了出去玩，你能想到其他更好玩的方法来打发时间吗？”
他说：“我可以把我没有完成的积木给拼完，我还可以看故事书。”
我说：“这个安排听起来不错哦。”
这一步是为了让小孩主动去解决问题，我在这里只是起到一个引导的作用，让小孩把注意力转移到解决问题上来，培养小孩解决问题的能力。
以上这个例子总结起来就是以下四步：
01.表达出对孩子感受的理解
02.表达出对孩子的同情
03.告诉孩子你的感受
04.让孩子关注于解决问题
谈到让孩子关注于解决问题，接下来我也谈一下，关于培养小孩解决问题的能力，我们家长能够在里面起到什么作用？
我是这样觉得的，要培养孩子解决问题的能力，首先应该培养孩子发现问题的能力。
相信大家都经历过这样一个场景：当老师在课堂上问，这节课有没有什么不明白的地方，很多学生都会说没有。但真的到了做题的时候，就会发现这个不会那个不会。
问题在哪呢？就在于孩子不知道自己不会，不知道问题在哪里。自然就谈不上怎么去解决问题了。
那如何让小孩发现问题呢？关键在于我们怎么去提问。如何把问题抽丝剥茧，让孩子一步一步地去找到问题并解决？那就是我们要学会的一点：启发式提问。
提问主要有两种类型：一种是限制式的提问，答案无非就是“是”或者“不是”，比如你是不是要看电视/你是不是要去玩。
另一种是启发式提问，这种提问目的在于让孩子自己思考，把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于如何解决问题。
典型的启发式问题如下：
1.你当时想要完成什么？
2.你对发生的事情有什么感觉？
3.你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
4.你从这件事中学到了什么？
5.你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
6.你现在对解决这一问题有什么想法？
之所以把这些问题称为典型问题，是因为提问时要格外注意你不能有腹稿，关键是要走进孩子的内心世界。
你会注意到我没有建议问“为什么”的问题。原因在于，当语气没有把握好的时候，“为什么”听起来就像是在指责，并且会招致孩子的戒备。
当孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣时，“为什么”才能起到作用。
下面的指导原则可以帮助我们恰当地使用启发式问题：
1.不要预设答案。
如果你对孩子应该如何回答这些问题预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。这正是这些问题被称为“启发”式问题的原因。
2.如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。
要等到你们两个都平静下来。
3.你问的启发式问题要发自你的内心。
关于启发式问题，正面管教这本书里边有一个例子是这样的，
一位家长的女儿有一次告诉他，她打算在一次聚会时一醉方休。家长压制了心中想要说教的本能（这确实不容易做到），说到：“我们来聊聊，你那样做的原因是什么？”
她说：“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”
家长问道：“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？”
她想了想，说：“他们总是说多么钦佩我，多么为我骄傲。”
“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”
她在思考之后她说：“我敢肯定他们会感到失望。”
“那你觉得你会怎么想你自己呢？”这个问题显然让她更费思量。
她停顿了一下，说道：“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句：“我想我不会那样做的。”
如果不是家长运用启发式问题，以及帮助孩子探讨她自己的选择所造成的后果的价值，就强加一个惩罚性的后果给她，比如对她禁足。
这很可能会促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和家长讨论问题。
最大的损失将会是她没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活。
在和孩子沟通的过程中，我们需要记住一点，不要总是跟小孩讲道理，尤其是不满3岁的小孩。
因为小孩3岁前，负责理性和逻辑的左脑发育还不完善，孩子的行为主要由右脑支配，而右脑是用于接收和解读情感的，所以孩子更多时候的行为是从感受出发的。
很多时候，小孩需要的只是理解和陪伴，如果每次出现问题都要跟小孩讲道理，一来小孩会心生厌烦，二来少了与孩子之间的温情，道理总归没有爱来的温暖，更无法拉近与孩子之间的关系。
当孩子在心理上与你不亲近，有隔阂，那无论你说什么，在孩子眼中就是烦人的废话，长此以往，父母与孩子之间的代沟就出现了。
在养育孩子的过程中，我们要想让孩子变得听话，那我们当父母的就需要放下一点点面子和想要控制孩子的这种执念，让双方都站在平等的线上，以平等和尊重的态度去赢得孩子的合作。
养育小孩是一门学问，我们都有第一次当父母的经历，刚开始都不知道怎么去教育孩子，但是很庆幸的是，我们都有过当孩子的经历，当我们用某种方式去教育孩子的时候，我们可以回想一下小时候被以同样的方式对待时我们是什么心情，这样我们对小孩就能多一分理解和感同身受了。
以上就是关于与孩子建立合作关系和启发式提问的一些方法，希望能够帮助到各位家长们。
作者：轻舟
来源：小麦亲子
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