大家好！我是陈师怡
两个孩子的母亲、九型人格传播者、催眠保健师、绘画心理分析师、CETTIC亲子咨询师、国家注册亲子咨询师讲师、元认知心理干预技术临床辅导师、淮安爱学园心理成长中心幼儿园创办人
学习心理学8年，参加过数百场著名国内外老师的讲座及工作坊，个人办了数千场育儿讲座及体验式工作坊，更是帮助了数万个家庭。
今天跟大家分享的主题是关于感受。说到感受，我想大家并不陌生，那么此刻，我想问一下大家平时你们有关注过我们自己的感受吗，关注过孩子的感受吗？
当孩子跟你说，妈妈我不舒服，妈妈我腿疼，妈妈我小兔子耳朵断了，你会怎么回应呢？这里比较常见的是第一种误区回答，忽略。比如说小兔子耳朵断掉了，然后父母会讲没关系，反正这只是一只小兔子玩具吗，妈妈再给你买一个。这种方法叫忽略，忽略孩子的感受会使得孩子不愿意与你沟通，孩子会觉得跟你说话，反正你也不能理解我，反正你也觉得无所谓。
有一次在家里我就看到我大女儿跟小女儿玩一个扔积木的游戏，当时我就觉得这有什么好玩儿的呀，积木扔的到处都是，然后两个女儿就很生气的说：“妈妈这游戏可好玩儿啦，我们要把积木扔在地上变成一个图形出来，你不懂”。所以很多事在我们大人看来真的很不值一提，没什么了不起的。但对孩子来说真的是很重要的东西，他会哭会难过，会觉得被忽略。
当你不断地忽略孩子的感受时，孩子也会忽略别人的感受。而且他学会了跟爸爸妈妈沟通是没用的，因为你们反正也听不懂。所以我们经常会对孩子说不要紧的啊，没关系，这有什么了不起的，你看你怎么这么小气，这种话都是对孩子感受的忽略，甚至有时候孩子说，妈妈，我饿了。妈妈会说，你怎么会饿呢，你刚刚吃过饭，怎么会饿呢，这就是忽略孩子的感受。尤其是男孩子摔倒了，我们习惯会说不疼不疼，快起来。你怎么知道不疼呢，我经常会举一个例子，假如你摔倒了你老公说不疼不疼，快起来，你会是什么感觉？所以忽略是我们最常见的误区。
第二种误区是给建议。比如说孩子在学校里被老师批评了受了委屈不高兴，这时候有很多家长都会说，那你就跟老师说啊，你主动跟老师谈谈不行吗，主动去解决这个问题呀，你看你说这种话的时候呢，你觉得对不对呢？对的，你说的是对的，但是没用。这种话对海会让孩子觉得两头受气，我在学校里边老是欺负了，回到家里跟你说，你却这样认为，那以后我再也不跟你讲了。OK，那你们所说这种给建议的方法根本就无助于孩子愿意跟你的沟通。
那么当孩子表达感受的时候我们正确的做法是什么呢，第一倾听就好。其实有时候你能耐下心来说，哎哟，真是。就够啦，这就已经够了，这就是亲情的过程呀。然后你如果想做得更好呢，你可以说出孩子的感受。比如说我知道你的兔子耳朵断了让你觉得很难过，对吗，我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜呀。
你看这就是说出孩子的感受，当你说出这样话的时候。还是自然就会点头，并且愿意跟你说更多。甚至他对兔子耳朵断了这件事情已经不那么在乎了。因为妈妈已经理解了他或者爸爸已经理解了他。
有一天早上我小女儿，嘻嘻，忽然说她想吃冰淇淋。当时天气还不是很热，然后我第一反应就告诉他不可以，并且还讲了一堆的大道理。我跟他说早上有点凉啊，你看天气这么冷，怎么可以吃冰淇凌呀，你吃了肚子会疼啊，会拉肚子啊，你们有没有发现，我全部都在用大人的视角去说服孩子。我都在用大人的经验告诉他不可以吃，还没到夏天怎么能吃冰淇淋呢，你要听话呀，我越说她情绪就越大，因为我没有做到，倾听，所以他就更加的愤怒更加的生气。然后她哭得很难过，并开始跺脚大喊，她说，不行我就要吃就要吃。
这时候我忽然想到，我错了，我忽略了孩子的感受了。然后我蹲下来说你现在是不是特别想吃冰淇淋呀，我说你是不是希望妈妈立刻就能变出一个冰淇淋到你的手上呀，她说是的。我又说，你那么想吃冰淇淋的时候，妈妈又没有能同意，让你有些生气，有些难过是吗？她用力的点头说，对，就是这样的。这个时候是否能够吃到冰淇淋已经不那么重要了。
所以我们大人不能用自己的想法去替代孩子感受，不能用我们自己的经验来替代孩子的感觉。所以当我准确说出她当时的感受是呢，他马上就好了，然后跟我高高兴兴的洗漱去吃早餐，让她跟我约定说，妈妈等天气热了出汗了就买冰激凌给我吃好吗，我说没问题呀，你看这些是双方的沟通。所以当你能够理解孩子的感受，说出他的感受的时候孩子的感受就会立刻变得不同，那你说出孩子的感受，就是在给他的感受命名，当下一次再次出现这样感受的时候，就会知道自己是怎么回事了，并且会跟你说，妈妈我现在有些难过，妈妈我现在很生气，妈妈我现在很沮丧，这就是在培养孩子情商的重要过程。
OK，那么第三种方法是你可以尝试着用一种叫幻想的方法去对话，这个方法特别有效，孩子会非常的感谢你。比如说还是那个孩子兔子耳朵断掉了，孩子跟你说我兔子耳朵断掉了，我很难过，这个时候幻想的方式是什么呢？就是，我敢担保，如果你是一个魔术师的话，你一定会把他的耳朵给变出来，或者如果你有法力的话，你一定会立刻让他的耳朵再长出来。你会发现你这样说的时候她就笑起来啦。
上个星期有一个晚上，我们已经上床准备睡觉了，熙熙说她要吃芒果，我说妈妈知道你现在特别想吃芒果。熙熙说，那你去哪给我，我说，妈妈也特别想立刻拿给你，可是我们家里没有芒果耶，熙熙着急了，说不行，我就要吃，现在就要吃，开始和你着急哭了。然后我说，如果我们是魔法师就好了，我们就可以变出好多好多的芒果，就可以把好多好多的芒果呀，都变到熙熙的嘴巴里了。还没有等会儿说完，熙熙就哈哈大笑，说我要变身魔法师。然后我说，那我们就快快睡觉，然后做一个变成魔法师的梦。熙熙，用力的点头，立刻闭上眼睛，一分钟没到就开始打呼噜了，这个方法真的百试百灵特别好用。
昨天我带那个两个小孩出去玩，在回来的路上，然后熙熙又说啊，妈妈我现在就想吃冰淇淋。然后我说是的，你现在很想吃冰淇淋。哎呀，如果妈妈是魔法师就好了，我就可以变成好多跑多的冰激凌给你吃。然后熙熙说，那你就变到树上，我说好呀好呀，我，我说123变，其就假装从那个树上够冰激凌吃啊，吃的一路很开心啊，告诉我吃了各种口味的冰淇淋。其实这整个过程中她都没有闹情绪，就很开心，因为当时我理解了她的这种感受。
当你这样幻想的时候呢，孩子是特别喜欢你的。这样说的时候也可以说出孩子的心里话。其实他跟上一个方法是一样的，就是说出孩子的心里话，让孩子觉得爸爸妈妈好理解我。这就是情感的认同，甚至你要阻止孩子的时候呢，也要能够理解她的感受。
比如说，孩子喜欢拿着瓶子对着嘴巴吹饮料喝，父母会觉得这样非常不雅观，而且很不卫生，那么你就要去制止他。如果这个时候你说，多难看没教养，放下。当你说这样话的时候，其实孩子是不舒服的。他潜意识会觉得，对着瓶子吹这件事情很有意思，如果我爸爸妈妈不在的时候我一定要这样做一次。因为越聚越禁忌的事情，他会觉得越有意思。那么在你支持他的时候，你可以说。我知道对着瓶子喝水很痛快，但是妈妈担心这样做会滋生很多的细菌，而且会传染疾病，这个不健康，所以不要这样做，OK。
这时候呢，你先去认同他的感受，你知道他急于喝到饮料。这样喝很痛快，或者怎么样儿，这个感受说出来，以后再告诉他这样做的危险是什么。为什么不让他这样做。而且这样做也不不雅观，对吗，所以我希望能够倒在杯子里喝。孩子就很容易去配合，所以知道真的特别简单，我们能够认同到孩子的感受就够了。这是关于孩子感受的问题，要排除掉忽略和给建议的误区。
而要讲出孩子的感受，甚至你不讲你就是倾听点头说，都是可以的。比如说孩子看起来特别焦虑，他说，我明天要参加期末考试了，然后看起来很焦虑。父母如果说这样讲，放轻松，我相信你能考好的这样说有用吗？这句话是没有用的。然后第二句话说，你要是早点花时间学习，你现在就不用发愁了，这更没用，这是我讽刺挖苦。然后第三句正确的方法是这样说，你看上去很发愁啊，我打赌你现在一定是希望考试已经结束了，而且已经通过了。你看你只要说出这样的话，你都不用去帮助他解决这个问题，孩子就已经放松了，因为你的理解。
还有比如孩子正在玩你新买的珍珠项链，这个里面滴东西呢，特别贵是吧，比如你说，我给你讲过很多次了，不要动手，你真是一个不听话的孩子。你注意啊，这里有没有强调他的感受，完全忽略对吗？第二种说法，不要玩妈妈的珍珠项链，小心玩坏了，这只是否定他而没有理解他的感受。那么正确的方法是，你很喜欢我的项链对吗？问题是他们很容易就弄断了。所以玩这些木头串珠或者围巾吧，这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。
然后还有一个很常见的问题，就是孩子用手抓面抓饭吃，看一个三岁的小孩用手抓着吃，这时候你会感觉特别得阿不舒服，看到很多家长会有一些错误的回答是，你用餐习惯真恶心，你太丢脸了，不要这样，我简直不敢相信你，这么大了还拿手抓东西吃。这都是平白无故的给孩子带来很多压力的，没法让孩子抵制用手抓食物的诱惑。那么正确的方法是，我知道用手抓东西吃，一定很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃好吗，先肯定先去肯定她的感受，理解她的感受，然后再告诉他为什么这样做是不对的。
还有孩子很生气的跟你说我要离家出走，这时候很多父母怎么去回应呢？那我知道很多父母见心里面已经有了答案了，有的会说，好啊，走吧，我帮你打包，这是错误的方法。然后还有，别犯傻了，我不想听到这样的话，这种话都不对，都没有感受到孩子的这种感觉，所以正确的做法是什么呢？你可以这样说，你听起来很不开心，我敢打赌，你肯定希望好多事情都跟现在不一样。当你讲出这样话的时候呢，孩子才会愿意跟你说，对我就是很生气，那为什么呢，就会一步一步的展开谈，这就是孩子愿意跟你沟通的契机。
孩子，有的时候不愿意跟我们说话。是因为他说什么我们都会去否定他，说什么我们就给建议，说什么我们就会有一大堆的东西等着。然后孩子就只能做那个被教训的人。所以关于感受，这是非常重要的，这里有一点大家需要注意的是，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。比如说我看得出你很生弟弟的气。你用嘴巴告诉他，你将怎么做，而不是用拳头。对吧，那这个就跟他表达的非常清楚。我是接纳你的感受，但是呢，你的这种行为我是不允许的。这个就是界限。
未完待续，敬请期待。
