离你的生日还有两个星期的时候，我就给你订好了蛋糕。你一点都不期待，反而一直觉得我一定又出了什么坏主意。自从上次我送了阿丑一个精心设计的小黑蛋糕后，你就对我的蛋糕开始有了恐惧，你觉得，我总是像个小孩子一样，喜欢搞恶作剧。
你的觉得并非没有道理。念书的时候，我总是趁你不注意在你的背上贴画了猪头的纸条，看你被别人指指点点一脸尴尬然后哈哈大笑。我还会趁你不注意把你的手机偷偷藏起来，看着你因为找不到手机而无比抓狂的时候躲在一旁偷偷闷笑。
你对我的小孩子气感到无可奈何又觉得好笑，有的时候你会假装生气，用书遮着脸不理我。我在一旁不停地跟你道歉，小心翼翼地看着你。无论我怎么在一旁赔不是，你就是不肯拿下遮着脸的书本。后来，你实在憋不住了就用书砸我的头，然后哈哈大笑，我才知道我被骗了。
我一直都怀疑你有严重的暴力倾向，因为你动不动就拿书本砸我的头，甚至还会揪我的耳朵。当然，我在玩得好得朋友的眼里本来就是一副“贱癌入骨”的形象，“被你们”打骂“早就成了家常便饭。其实，我看起来嘻嘻哈哈乐观开朗，骨子里却是个地地道道的孤独患者。高中的时候，我总是一个人去吃饭，上课，还会在想不明白的时候一个人跑去学校的鱼塘边坐着。在那个文艺青年还不太盛行的高中时候，我成功地把自己活成了一个固执的文青的模样。
我想，大学时候的我之所以变得开朗了很多，大概也是因为遇到了你们。我给你取了很多的外号，“学姐”这个名字一不小心就一直叫到了现在。你并非真的是我的“学姐”，我们在同一年入学，你的生日也只比我大了整整十天。我们的性格有很多相似的地方，也有很多不一样的。我活得太自我，从来不愿意说自己不想说的话，不愿意做自己不想做的事情。我的固执曾让你很头疼，也因为这样跟你争吵过很多次，你是刀子嘴豆腐心，而我的脸皮又足够厚，所以嚷嚷了无数次要“绝交”，到了最后都不了了之。
毕业以后的我又恢复了高中时候的样子，在单位里喜欢一个人独来独往。我不想探究别人的内心，不想像在大学时候那样帮别人做事情交朋友，也不想让别人知道我在想什么。心里委屈的时候，我会打电话给你们。你很忙，总是一副风风火火不停歇的样子。看着你不停地升职，我只能望洋兴叹然后一本正经又厚颜无耻地跟你说，你快点努力，让我来抱你的大腿。
毕业后我过了一段潇洒的“月光族”的日子，阿丑因为要买房来跟我们开口的时候，我一点忙也帮不上。我突然意识到，没钱真的不行。于是我努力找了一些兼职，在网上卖水果，帮留学生写论文等等。依照我这样的性格，在这样的体制下想要在工作上出人头地是不太可能了，我其实不太在乎过得怎么样，可是我还是想努力攒一点钱。我想以后你们谁有了难处的时候我可以帮你们一点点，虽然我知道，按照现状来看这几乎是不可能的。
毕业后的第一次相见，你花了两个小时的车程来跟我见了一面。明明在电话里我们都很激动，见了面却不知道要说些什么。我会写很煽情的文章，却不能够用言语表达，现实生活中的我一激动，说话就会有些结巴。后来见面的次数渐渐多了，我们又恢复了大学时候的那份熟络。你又开始大声“吼”我，拿包砸我。你很霸道，晚上睡不着就打电话让我起床上厕所，却不允许我在睡不着的时候”报复“你，你威胁我要拉黑我的号码，我只好乖乖作罢。
大学时候，我们在一起做过很多事情。如果不是因为你，我不会去参加什么“SRTP"，不会自己摸索着去做一份报纸，不会去参加联想的比赛。我好像有些清高而又愤青，总是一副无所谓的样子。我因为看不惯学院里的学生会就跟他们一起写联名辞职信，全然不顾这件事会带来什么后果。我并不在意是否会被”挂科“，不在意是不是做些什么能够让绩点高一点，不在意所谓的奖学金和好处。我的这种不在意一直延续到了工作上，我总是像一个旁观者，对什么都不在意。如果不是因为你，我的简历，大概要空白很多。
我总是说要来抱你和线线的大腿，可是你知道其实我只是说说而已。我并不愿意自己很珍视的友谊参杂了其他东西。如果我是一个急功近利的人，早就不是现在这个样子。有的时候我会有一些惶恐，万一以后你和线线都成为了很厉害的人，我们还可以像现在这般相处吗？可是很快我就释然了，作为一个很自恋的人，总觉得其他人都没我这般好的脾气和耐心，也没有我这般才华，毕竟，能够给你写一万字的人，大概只有我一个。
我这样个性鲜明的人，大概到了老了的时候也还会让你们记得的。
一年只有一次生日，那不如在特殊的一天中狠狠矫情一下吧。我很久都不写了，很久没去微博上跟人”撕逼“，也很久没写让人温暖的文字。我曾经以陈奕迅的那首”陪你度过漫长岁月“作为标题来写过关于你的文章，却被评价不够真诚。在我心里，陪伴，是最长情的温暖。我想时间停止，我们都在原地不动，岁月不会让你白了头，也不会让我变了模样。你见过我性格中不堪的一面，我也清楚地知道你会因为什么而喜怒哀乐。我想很多年后，你还是喜欢拿东西砸我，动不动就吼我，还记得我们之间惯用的”不用谢、谢谢你“；我也想很多年之后，我还是记得你的生日，还是想送你生日礼物，想给你写一点文字；我更想很多年以后，我们还可以像现在这样在电话里唠唠叨叨说一大堆，你仍旧心思单纯让人觉得亲切而值得信任，身边仍旧有爱你的和值得你爱的人，嘻嘻哈哈过得很开心。
在我的世界里，并不会因为金钱与地位、或者是其他而改变对一个人的态度和看法。我跟别人的相处，更多的是依赖自己的感觉。可是我想更努力一点，让你们可以因为我的存在而有那么一点点骄傲。我想在你们难过的时候，给你们安慰，讲笑话逗你们开心。我想在你们一个人的时候陪伴着你们，让你们觉得不孤单。我想做很多事情，想在即使穷困潦倒最不堪的时候也能够被你们需要，想就这样陪着你们，度过这漫长而又短暂的一天又一天。
我想，你所有的愿望都能够实现；
我想，你能够变成你希望的样子；
我想，你能拥有世间的一切美好；
我想，你平平淡淡却又不乏精彩；
……
我想，岁月对你偏袒一些。我想，你不要变了模样。
hey，生日快乐。
