鱼说，我的记忆只有7秒，因为那样就足够了。快乐时在那7秒内足以让我今后的旅途里有弥足快乐的动力；悲伤时在那7秒内我可以足够伤心让自己尽情伤怀。恋爱时我可以尽情追逐全是美好而不用担心什么七年之痒和爱情的现实和谎言。分手后，我依旧可以在眼泪尽情流下后，忘过继续自己旅途而不会久久不会忘怀，也不会在迟迟一人独守回忆久久无法忘怀。
也许这个世界上有很多悲伤，跟很多不幸的人。相比来说，自己的这些小忧伤不值得一提。但是，只要关于自己痛彻心扉或者心痛不已不就是那个人很不幸的事情吗？既然如此，自己为此忧伤，为此喝酒解忧又怎么会算过分？我只是想静静的去抚平自己伤口，让自己沉浸，让自己悲伤，不打扰任何人，也不麻烦任何人，这样仅仅只是一个人忧伤又有何不可？成年人需要坚强，成年人需要伪装，可是我就是喜欢忧伤，喜欢流泪，喜欢在这样的情绪里发现自己，明晰他人，而这又有什么关系？况且，在意你的人，不会让你忧伤，而不在意的人不会在意你是否忧伤。在夜里，我不用当那个懂事的乖乖女，不用当一个知情达理的媳妇，不用当那个明明眼里藏着泪却依旧傻笑陪孩子做游戏的妈妈，更不用当明明不在乎我的老公却要相敬如宾的人的贤惠老婆。而在此刻敲击键盘我还是我，虽然被生活 被现实磨平的我 可还是依旧是我，在内心里面依旧天真渴望拥抱，简单就会快乐的我啊！尽管很多年慢慢的慢慢的被自己慢慢 慢慢的隐藏进内心深处。生怕哪一天她也会被生活夺去！一向大大咧咧的我，脑袋里面从来觉得多装上一个东西都嫌超重，而现在也许是孤单也许是因为长大，学会一个人一聊天，慢慢的学会品味生活，品味爱情为何物，品味婚姻，也慢慢喜欢一个人喝酒。
你说，一个人喜欢一个人会嫌麻烦吗?一个人在乎一个人能隐藏住吗？这个答案，其实我自己知道，只是一直没有敢承认。我要是像鱼的记忆就好了，就不会每次明知道自己心会很痛，明知道靠近会被残忍的推开，还一次次 一次次骗自己告诉他就是这样的性格，他是在乎我的，他是爱我的。不喜欢陪你逛街、不喜欢和你逛超市、不喜欢和你旅游、不喜欢和你分享、不喜欢俗气的节日、更不喜欢你太过靠近。所有的要求不过都是过分的要求，所有的问题都是我自己不够成熟，所有的拜托都是你制造给他的麻烦，我的在乎和小心意在他心里都是压力。哪一天，到哪一天，我才能控制住自己任何事都不在在意他，也许我做不到，而这些他都能做到，不管多晚，不管我多伤心，他的着急，他的拥抱都是那么奢侈。我的所有情绪在他内心诠释的不过是无理取闹。而此刻，此刻，既然无法做到完全不在乎他，只能一根根刺白天往心上扎，那就晚上一个人默默一根根刺拔出然后让漫长夜晚慢慢疗伤。
如果我是鱼，我是不是可以不用这么忧伤！！！
