各位亲爱的朋友：

大家晚上好！我是林中漫步，非常高兴在这里为大家分享正面管教基本理念和育儿工具。

昨天，我重点分享了什么是和善而坚定，以及如何做到和善而坚定、了解孩子错误行为背后的动机和错误是学习的好机会，今天我将具体为大家分享一些建立情感链接和解决问题的工具。

首先，我先给大家讲一个我在做育儿咨询时遇到的一个案例。

有位妈妈看自己上了初中的女儿，依然贪玩不爱学习，就非常地焦虑，明里暗里地给女儿施加压力。可女儿不仅依然故我，还有些变本加厉。在家，拒绝和妈妈交流，总是抱着个手机；在学校，总喜欢和班上成绩差的孩子在一起，和男生打打闹闹不说，还经常衣服拉链不拉，穿得吊儿郎当。女儿变得爱打扮，提出要穿纱裙，要穿黑色后背带交叉的文胸，有一次，还背着妈妈偷偷化妆。这位问我怎么办，可不可以给孩子转学。

我分析：孩子叛逆，不爱学习，首先是女儿和妈妈之间的关系出了问题，转学并不能解决根本问题。女儿在妈妈这里得不到理解、尊重和认可，找不到归属感和价值感，所以她就到外边去找；因为无论怎么努力都得不到妈妈的赞赏、尊重和鼓励，索性就放弃努力，开始变得自暴自弃。

我建议这位妈妈为曾经给女儿造成的伤害和困扰道歉，先修复和女儿的关系，先连接再纠正。另外，还告诉了她具体的方法：向孩子道歉，请求孩子的原谅，拥抱、倾听和孩子共度美好的时光，让女儿感知来自妈妈的爱、相信和重视。

可这位妈妈却听不进去，她问我：“难道不可以采取强制措施么？”

我反问她：“请问，你愿意被采取强制措施吗？自己不愿意承受的事，为什么要让孩子去承受，难道只是因为你爱她？”

所以说呀，如果我们没有和孩子建立情感连接，我们就无法积极地影响孩子。

而强制无法建立情感连接，说教、唠叨、指责、打骂也不能。

再说一件我和女儿建立连接的小事。昨天下午放学，女儿回到家，神情气鼓鼓的，嘴里还说着：“气死了！气死了！”。

我问她：“发生了什么事？”

女儿告诉我：“别的老师都允许她写完作业再回家，只有英语老师，一到五点半，就要求所有同学集体离校，害我连作业都没做完。”

我抱了一下她，说：“你想在学校完成作业再回家的想法是好的，说明你很重视完成作业这件事。老师可能也是想准点下班吧！毕竟你留在学校，他得为你的安全负责。接下来，你想怎么办？”

女儿情绪有所缓和：“还能怎么办，做呗！只是我担心小宝在我旁边，我做不好作业。”

我提议她先吃个苹果，或者喝杯牛奶，先休息一会儿。等吃完饭，我带小宝出去玩，留她一人在家写作业。

女儿同意了。一会儿功夫，她就和小宝开心地玩到了一块儿。

大家看一下，其实我的做法也很简单，就是拥抱、倾听、认可感受、启发式提问和一起解决问题，就和孩子建立了连接并有效解决了问题。

接下来，我就为大家介绍一些和孩子建立情感连接的工具。

第一个工具是：拥抱。

请问在座的爸爸妈妈，你会拥抱自己的孩子吗？会在什么情况下拥抱孩子呢？是在孩子做了什么事，让你特别满意的时候，还是在孩子沮丧难过的时候？你当时的状态是什么样的呢？你会在自己情绪不好、孩子也状态不佳的时候，拥抱孩子吗？

我们之前讲过，纠正之前先连接，和孩子进行感情连接非常重要的一种方式，就是拥抱。拥抱代表着我爱你、我接纳你、我愿意理解你、我希望和你一起解决问题。

相对于在孩子巅峰时刻给孩子的拥抱，在孩子伤心、难过、生气、对抗时，给孩子的拥抱更为重要。

在和孩子沟通不畅，陷入争执的时候，一个拥抱就能让双方感觉到接纳和包容，心情好起来， 状态放松下来，关注于解决问题，而不是发泄情绪。

我们具体应该怎么做呢？

1.当你的孩子发脾气时，要试试请求一个拥抱，对孩子说：“我需要一个拥抱！”

2.如果孩子说不，我们要允许孩子拥有自己的感受。并再说一次“我需要一个拥抱。”

3. 如果孩子仍然说不，你要说：“我需要一个拥抱，等你准备好了可以来找我。”然后就走开。接下来发生的事情可能会令你非常的惊讶。

第二个工具是：倾听

教育孩子有一个很大的问题就是父母们说得太多，而不是太少。他们不知道，在孩子们感觉到自己被倾听之后，他们才会听。

很多父母都抱怨孩子不听自己的话，却很少有父母真正倾听孩子。相反，他们往往会：

1.被动地反应和纠正。“不要以那种方式和我说话。”“为什么你不能更积极些？”“你不应该有那种感觉。”“为什么你不能变一下呢——更像你的姐姐和哥哥？”

2.解决或解救，也许如果你————，就会————。”例如：“也许如果你更友好一些，你就会拥有更多的朋友。”“我会跟你的老师谈谈。”“不要感到难过。”

当孩子不被倾听时，孩子会通过反叛对过多控制做出反应，以便重新获得他们的一些权力。

榜样最好的老师。要学会成为一位更好的倾听者，你的孩子也将学会倾听，因为他们始终被倾听。

我们具体应该怎么做呢？

1.要注意到，当孩子试图跟你说话时，你是多么经常性地插话、解释、为自己辩解、说教和命令孩子。

2.停止说，只是倾听。问诸如“你能给我举个例子吗？还有吗？”之类的问题。

3.当你的孩子说完后，要问她是否愿意听你说。

4.说完后，要专注于寻求对你和孩子都管用的解决方案。

在此，我分享一下我自己的感受。

我知道，其实我以前也是说得太多了。才造成了我和女儿之间的不愉快。

现在女儿在想和我说话时，她会和我做出约定：“妈妈是我找你聊天的，你要做到——。”

我说：“我知道，你说我听。”

当我放下成见，不带评判，专注地倾听女儿时，我们是那样地快乐。女儿感受到了她对于我的重要和来自我的尊重。女儿能敞开心扉、畅所欲言。我也充分感受到了被信任的力量。

我家小宝说话还不太利索，我每次都示意她：“不急，宝贝儿，慢慢说，妈妈听着呢。”我赞叹她在表达上的每一次进步，她也非常地自信快乐。虽然表达不太好，可一直不缺乏表达的勇气。

人都喜欢被尊重、被重视，被倾听。大人是，孩子也是。

说话不在于多，被听见才是关键。

少即是多。

第三个工具是：认可感受。

认可孩子的感受是建立情感链接的最佳方式之一。一旦孩子们的感受得到认可，并有机会平静下来，他们往往就会愿意接受并考虑新的信念和行为。

比如，你的孩子过来告诉你，他的朋友不想和他一起玩，他很难过。你会怎么安慰她呢？

再比如，你的孩子告诉你，他很讨厌自己的小弟弟，而且很想打他。你会怎么回应他呢？

你会这样说吗？“宝贝，别难过，你还有其他的朋友，而且我也爱你。”

你会这样说吗？“不！你不能讨厌小弟弟，你应该爱她。”

其实当你这样回答的时候，孩子的感受没有得到接纳和认可，沟通的愿望也被阻塞了，他会认为反正爸妈也不懂我，说了也是白说。

那我们应该怎样认可孩子的感受呢？

你可以说：“看得出来，你很难过，当我的朋友不愿意和我玩儿的时候，我也有同样的感受。”

你可以说：“ 我看得出来你很生你小弟的气，他有时就是不那么让人愉快，当我不能让你打他，你可以把自己的感受画出来。”

感受为我们提供有关我们是谁以及什么对自己重要的有价值的信息。孩子们需要知道：他们有任何感受都是可以的，但是行为则是另一回事。感到生气并不意味着可以逃避责任或者打人没关系。感到难过，并非一种永久的状态，而是一种重要的人生经历。

现在请在座的爸爸妈妈们思考一下：在你的孩子伤心、难过、哭的时候，你会怎么说呢？

你会说“看得出你很难过！”，你还是会说“哭什么哭，有什么好哭的，一点小事就哭鼻子，一点儿也不坚强！”？

当孩子告诉你的感受时，你还会不会说“别那样”、“不值得”、“振作起来！”？

所以说，对孩子的感受保持一种洞察力，真诚地认可孩子的感受，让孩子了解他们有能力处理自己的情绪，并且从生活的起起伏伏中学习如何平复自己的情绪，并尝试解决问题，这是每一位父母都应该提醒自己去做的事。

第四个工具是：表现出对孩子的信任。

首先，家长需要明确的是，如果你都不能信任孩子，孩子也不会产生对自己的信任。

比如，有的家长，总会认为孩子会把事情弄得一团糟，孩子会惹麻烦，孩子会犯错误；如果自己不盯着孩子，孩子就不会做作业，就会沉迷于游戏和电视；甚至有的家长会认为，如果不把抽屉锁好，孩子就会偷钱。

他们希望孩子乖，听话、懂事、守规矩，而不是希望孩子探索、学习、尝试，他们抹杀了孩子的好奇心和求知欲，让孩子变得依赖，形成了“我不行！我不够好！”的个人信念，这对孩子的一生都会产生严重的影响。

相对于包办、溺爱和娇纵孩子，更难得的是选择信任孩子。

选择信任你的孩子，要允许他们自己解决问题，允许他们在处理事情的时候感到失望，允许他们自己处理自己的感受，只有这样才有助于孩子学习必备人生技能和社会技能，培养孩子解决问题的能力。

表现出对孩子的信任，我们需要做到：

1.不要试图控制孩子，不要解救、说教或替孩子解决问题。

2.别再低估你的孩子。

3.要对你和你的孩子更有信心——你们能从错误中学习，并使犯错误变得更有趣。

第五个工具是：特殊时光。

特殊时光是一个非常好用的育儿工具。特殊时光不是简单的父母和孩子在一起，却各做各的事，而是要让孩子明确地知道，特殊时光是他们可以期待的特意为他们定期留出来的特殊的、不被打扰的时间。

在与孩子的特殊时光里，你可以应孩子的要求一起涂鸦、一起做手工、一起做菜，一起看电影，一起聊天等任何可以满足孩子愿望的事情。

特殊时光能够让孩子充分感受到你对他的爱和重视，会让孩子的内心特别有安全感、特别地踏实。当孩子确确实实知道父母是爱他的，他就不用再反复求证，也不用再寻求过度关注，更不会和父母发生权力之争。

自从有了小宝以后，我和女儿单独相处的时间就非常地少。有一次，吃晚饭时，女儿说：“妈妈，等你一会儿忙完了，和我聊聊天呗！”

我说：“好呀，当然可以。”

女儿接着说：“妈妈，是我主动要求和你聊天，你要……”

我说：“我明白，你说，我听。”

等小宝睡着，我和女儿的卧谈会才正式开始。女儿说了，她在学校里的成就事件和发生在同学之间的趣事，还有她内心很多的疑问。我认真倾听，并仔细作答。

后来我们聊嗨了，还说起了一些在郑州发生的往事。我们说起来她的好伙伴王笑涵、说起了她喜欢的小男生王文正(名字记不得了，好像是这个名)、说起了她弄丢的粉色的飞鸽自行车、说起了她心爱的小屋、说起了她可爱的芭比、说起了她爱穿的我的那条粉色裙子、说起来她的第一次摆摊创业、 说起了她迷路时向路人求助，还有好多的糗事，尴尬事。

后来的模式就变成了我负责说、女儿负责笑，看她在床上笑做一团，我问她：“你怎么不说了？你不想和我聊天啦？”

女儿说：“我现在只有一个要求，我只想让你看着我笑。”

整个聊天过程，超乎寻常地愉快。我以前老觉得在郑州，我们忙于生计，生活漂泊不定，对女儿有很多的忽视。没想到那时的女儿是那么地快乐，拥有那么多美好的回忆。

这就是特殊时光。父母要做到：放下手机、不再想没做完的家务、不再思考工作上的事，全身心投入地陪伴孩子。

说完了如何和孩子建立情感连接的工具，接下来我们再说一下如何解决问题的工具。

他们分别是寻求帮助、启发式问题、关注于解决方案和达成约定之后的坚持到底。

先说寻求帮助。

作为家长，我们要明白一件事，告诉孩子他们很能干、他们很棒，是不起作用的，他们必须要有感觉到自己很能干的经历。

在生活中，你会寻求孩子的帮助吗？还是做了一个所谓的“好妈妈”，替孩子包办了一切。

现在我想引用鲁道夫·得雷克斯的一句话给妈妈们提个醒。“做‘好’母亲的欲望使她们成了最糟糕的母亲，这些‘好’母亲是美国的悲剧。”

巨婴就是这样养育出来的。

寻求孩子帮助，才有机会让孩子得到锻炼、有机会体验到解决问题的快乐、才能形成对自己能力的信念。

对孩子的帮助表示感谢，会让孩子更自信、更快乐、更有归属感和价值感。

即便孩子们一开始拒绝作出贡献，但当他们做到的时候，他们仍然会感觉到能力感和成就感。

其实孩子们从小就有想要帮忙的愿望，早在他们开始会走路和说话的时候就开始了。

因为刚开始我养育大女儿的时候，对她有一些溺爱和包办。导致她做事笨拙、自信不足、缺少参与的意愿。所以我在生下小宝以后，就特别注意培养孩子的动手能力，我会经常向她寻求帮助。

现在小宝两岁多，她会帮我擦桌子，帮我往菜里放调料。小宝看我扫地，洗衣服，她都会说：“宝宝来！宝宝帮忙！”

她看我做她不熟悉的事，她会问我：“妈妈你干嘛呢？”我就会耐心地讲给她听，给她做示范。据我观察，小宝很善于观察、善于思考和模仿，做起事情也有模有样。

小宝经常挂在嘴边的就话就是：“我会做什么什么，我很棒。”

向孩子寻求帮助，让孩子体会到做事的快乐，树立“我能行！”的信念，对孩子的一生的成长发展都有重要的意义。

再说启发式问题。

和孩子交流时，不光要尊重孩子、还要尊重自己、还要尊重当时的情形。

和孩子交谈时不要预设答案，要尽量问一些开放式的问题，然后就是做好倾听。

比如：发生了什么事？

你认为导致这件事情的原因是什么？

你和其他人对此有什么感受？

你认为该如何解决这个问题？

即便孩子做了让你恼火的事，你首先也要做到冷静自己的情绪，而不是批评和说教。

不要试图告诉孩子应该怎么做，因为那是在表明你的观点：孩子没有足够的能力解决问题或对待烦恼。

当孩子在回答启发式问题的过程中没有发现解决问题的办法时，不要主动提出帮助。是要询问孩子的意见：“你需要我帮忙用头脑风暴想出更多可能的办法吗？”

使用启发式问题的前提是：

1.要等你和孩子都平静下来之后，再问启发式问题。

2.要确保你的首要目标是与孩子建立爱的连接。

3.要真正对孩子的想法和感受好奇。

4.不要预设答案。

5.要运用你的心和内在智慧，问符合当时情景的启发式问题。

再说专注于解决方案。

人们经常会问：“这种行为应该适用于什么样的惩罚？”其实这是一个错误的问题。惩罚，而是要让孩子为他们的过去已经做过的事情付出代价。

“什么样的方案能够解决这个问题？”是一个更好的问题。

教给孩子关注于解决方案，是一种极其重要的人生技能。

不管遇到多么严重的情况，都要教孩子迅速理出事情的头绪，找到：问题是什么？解决方案是什么？

抱怨、惩罚、责备于事无补，关注于解决方案，则有可能扭转事情的局面。

我们需要做的是：

1.确定问题所在。

2.通过头脑风暴想出尽可能多的解决方案。

3.选择一个对每个人都管用的方案。

4.将这个方案试行一个星期。

5.一个星期后评估，如果方案不管用，从头开始。

最后分享非常关键的工具：达成约定之后的坚持到底。

有时，为了培养孩子的生活技能和优秀品质，需要我们扮演一个“坏人”，比如达成约定之后的坚持到底。

为了培养孩子解决问题的能力，我们会定期举行家庭会议，用头脑风暴的形式想出解决方案，并达成约定。为了保证约定顺利执行，我们对一个具体的期限达成一致。

但如果没有达成约定之后的坚持到底，就会有很多的约定半途而废、不能执行。问题得不到解决，这也不是我们召开家庭会议的初衷。

我知道，会有很多的父母会对孩子的执行力感到无能为力。他们一次又一次的重复不管用的做法，比如抱怨、唠叨、惩罚、说教，而不是花时间和努力，和善而坚定的将约定坚持到底。

在达成约定后坚持到底，不仅能够培养孩子的责任感、执行力、讲诚信和与人合作的能力，还会形成孩子对自己能力的强烈信念。越自律，越自由，就是这个道理。

那我们该如何坚持到底呢？

1.要让你的话简洁明了：“我注意到你没有把衣服放到洗衣篮里，请你现在去做。”

2.如果孩子反对，就问：“我们的约定是什么？”

3.如果孩子继续反对，就闭上你的嘴巴，用非语言沟通，指指你的手表，带着“想得美”的表情，会意的微笑，给孩子一个拥抱，然后再次指指你的手表。

4.当你的孩子做出让步并遵守约定时(如果你重复步骤三的时间足够长，他或她就会让步)，要说：“谢谢你遵守我们的约定。”

父母们们需要明白的是：

1.孩子不会自觉地把我们认为重要的事放到优先位置。

2.如果孩子们有责任感，他们或许就不需要父母了；而他们至少在18岁之前都需要父母。

3.用一种和善而坚定的方式提醒并坚持到底，是比唠叨更容易、更有效的做法。

到此为止，我的分享也接近尾声了，最后做一下总结：如果父母能够用和善而坚定的态度养育孩子、了解孩子行为背后的动机、正确对待孩子犯错误、和孩子做好情感连接、专注于解决问题，就一定能培养出一个具有优良品质和人生技能的孩子。

由于时间的关系，我今天的分享就到这里。谢谢各位老铁的聆听，感恩大家！