我不想死在我的20岁
你不想死在你的20岁
他不想死在他的20岁
没人想死在他的20岁
01
近期《说唱新世代》中Subs的《我不想死在20岁》火了，听了以后好像句句都戳在我的脊梁骨上。准确的说，我今年19岁，但是这并不影响我不想死在我的20岁。
他在歌词里写到：
闭眼不清醒身体和思想在吵架
沉沦精神的麻痹醉于酒绿灯红
歌词很好理解的，他之前过过这样的生命，我亦然，或许你也是。
高中的时候我是以名列前茅的成绩进入我们的重点中学，但是呢还没有完完全全消退的叛逆期告诉我我和别人不一样，我很厉害很聪明别人看我应该用佩服的眼光。
在大家都在循规蹈矩学习的时候，我偷偷带了三年的手机。那个时候的我可以说是痴迷游戏，连老师都说没有见过像我一样爱打游戏的女生，几乎每个和我玩过的男生都认为我是一个奇迹。
我把我的精神世界投递在虚拟游戏当中，从中获得刺激性快感和满足。 在校期间每晚九点半十点上床，我会打游戏打到一两点才睡觉，第二天六点起床开始昏昏欲睡。
我知道我应该努力学习，我也知道成绩好了可以上一所不错的大学拥有不错的前途。但是学习的过程是一个极其枯燥和煎熬的过程让人欲哭无泪，每每挣扎的时候我还是会屈服于手机的怀抱。
人们说沉溺于虚拟世界手机游戏的人是因为现实生活精神得不到满足。
确实如此。
但日复一日的沉溺并没有让现实生活改变一二，反而会因为此让家庭矛盾更加尖锐。这只是一种没有能力和担当的逃避。
在那个时候总是想把自己标榜为一个受尽了精神折磨生活苦难的人儿，个性签名也是怎么抑郁怎么来，把丧当成了潮流以为渣有多酷。
和父母吵架抗争着学校的游戏规则，偷偷和三俩好友结伴从栏杆溜出校园吃烤肉，在安静的没有老师的晚自习溜回寝室干自己的事，玩手机到深夜第二天在各科老师的课上休憩片刻，即使不允许化妆还是天天抹上鲜红的口红。
不理解为什么别人可以做到那么努力，不理解为什么别人不敢挣脱学校的桎梏，自以为自己标新立异实则却是在逃避那个敏感自卑又没有能力的自己。
02
思想前进地乏力对于习惯遵从
过着同样的日子附和于多数
我不知道你是否尝试去改变。
如果我问你：“你难道不觉得有时候浑浑噩噩很爽吗？”
你可能会说：“有时候会。”
可是我想说：“醒了就不会了。”
所以高三那年我尝试着去改变。
但不是每一次都会很幸运的，偷过的懒要用现实的鞭打来偿还。
我没有上那所我理想中的大学，在大学的时候超怕自己落后于别人的脚步，毕竟我选择了一个低的起点。
我开始焦虑迷茫和彷徨。大部分的大学生都会有这样的困惑，我是谁？我往哪儿来？我将要往哪儿去？我该如何改变我的现状去做我想成为的人？
我亦然。刚进入大学的时候我几乎是翻遍了知乎的高赞回答，如何度过迷茫期如何实现财富自由等等……
那么多的高赞答主答的是千篇一律的大道理，看的时候好像真的是那么回事得学着去做，却只是纸上谈兵罢了。我也给自己立下目标，每天学习ps技巧，为了有一天可以用ps赚钱。
但没有梦想兴趣支撑的目标是很难实现的，心里就是抗拒的更别说是付诸于行动。我下了一堆的软件ps、AE等等，但看它们的教程笼统不超过俩小时。我收藏了一个个答主的高赞回答，关于自律关于成长，也没见的翻出来天天看并学着去做。
我经常想以后该怎么办，但这丝毫不影响第二天睡到自然醒再和好朋友打几个小时的游戏。我开始有想家的念头，我在朋友圈怀念过去。我开始深度自我怀疑，凭什么人家都这么优秀你却不行。
别人和我说大学是个小型的社会，不合群一个人走不是一件丢脸的事情，但是我还是无法说服自己一个人，我还是恐惧成为异类，我还是不能给自己安全感。
03
我不想死在我的20岁我正在死里逃生
就算死海里没波浪也不会认命
在现实里拼命 不贪恋于梦境
一次又一次地倒下只会变得更硬
好在我是一个足够理性但冲动的人，我也有自己宏图大志。我不想落后于人，我不想在20岁死去，所以我还是选择了继续改变。
我喜欢写东西，用文字诉说我心里的想法。
高中看了太多的言情小说发现全都是一个套路，几乎是我看了开头就知道结局，没有悬念没有文笔也幼稚地可怕，我觉得我写肯定可以比他们都棒。
我承认这是年少轻狂，这件事情是我从高三就开始做的，不仅仅是打算我真的去做了。我下了一个软件叫做《作家助手》，我还下了一个软件叫做《码字风云》。每天有空我都会想人物的名字和发展的情节，每一天我都会写一点点。高三毕业的暑假我每天都会写上两三千字，这个习惯坚持到了大一上半个学期，我应该已经写了二十几万字。
高三毕业的暑假我把它投稿到云起书院，幸运的是一万字就签约了，大概是十万字还是几万字就上架了，可惜的是没有人看，我也渐渐断更了。因为随着年纪的增长才发现以前写的东西幼稚的惨不忍睹，写网文也不是想象中简单。
但这没有击倒我。
我开始建立自己的公众号。
经营过公众号的人都知道做公众号不是一件容易的事情，头部大号拥有丰沛的流量，但百分之90%的小号号主都耐不住孤寂而放弃。
我写长篇故事也写短篇观点，我学着去营销学着去排版，从一开始的不堪入目到后来我自我认为赏心悦目花了不少的心思。干了这一个行业就想着去摸清行业的规律，才断然发现许多号主割韭菜的行为自己曾经也是一颗小韭菜。
原来，赚想赚钱的人的钱真是一个不错的行当，我才知道为什么人人都在焦虑，因为贩卖焦虑的在媒体人太多了，让你感受到焦虑你也就落入了他们的圈套。我才发现那些高赞的自律回答我也可以模仿写的有模有样。不是说他们就没有了良心，只不过行业需要社会也可以容纳，也真的有这样的受众群体。
我开始不满他们的行为觉得愤愤不平，但我后来接受了他们的行为只求日后不步入他们的后尘。我是一个网络与新媒体专业的学生，我知道自媒体人应该有的责任和素养。
我对自己怀才不遇愤愤不平，凭什么我的东西这么棒别人却看不见我？
但我渐渐明了原因就是我不够坚持不够优秀花费的时间也不够多，自己的知识储备还没有达到水准还没有拿的出手的简历凭什么让别人追随我的思想。
我开始看书，看的很杂，就在这两个月吧，我看了《万历十五年》《你当像鸟飞往你的山》《人生海海》《1984》《挪威的森林》《运营之光》，现在在看《浪潮之巅》和《墨菲定律》，同时我也听书。
那句话真的有道理：你就是读书太少想的太多。
在做公众号的时候我断更过也放弃过，哭过也笑过。但我现在渐渐找到了平衡点。即使我现在还没有多大的成就也不曾也多么成功，但是我尝试了我不再拘泥于方寸之地，我认识到我所有的自满都源于我的无知。
以上这些体会我也想告诉同处这个阶段的你。
我难以避免焦虑的，但我会接受也会坚持。我现在总对自己开玩笑说鲁迅说看闲书是他的娱乐活动，如今我也是如此喽。
我不想死在我的二十岁。今年我十九岁。
没有人会想死在他的二十岁，你也不会想死在你的二十岁。
你今年几岁了？
