我有个特别不好的习惯，就是特别容易动心。我总觉得爱情是个很怦然的东西，某一瞬间天时地利人和的，氛围对了，人往那里一站，我感觉我心就送出去了。

我想起我上小学那会，貌似就知道怦然是怎么一回事了。只不过那会我说不出这样的形容词，我就知道我可爱黏着某个男孩子玩了，跟他在一起我就是会变得不一样。

因为这种性格，我没少受过伤。大一下学期，对一个还蛮大神的学长动了心。这个学长也是个爱搞暧昧的家伙，特别会制造各种怦然，我被弄得五迷三道的。我从来就不矜持，我信奉感觉，天大地大大不过我的感觉，我就要跟着感觉走。但学长不买账，腻味之后估计觉得没意思了吧，对我爱搭不理。这个时候我自卑癌发作，对自己全盘否定，觉得他的态度源于我不够有魅力，不能长久吸引他。之后我极尽矫情之能事，把自己作死在自己无聊的春梦里。又是喝酒，又是哭闹，我甚至一个人跑到他所在的城市，更了无数条悲春伤秋的微博，就是想被他看见，却愣是不敢打一个电话。

伤害自己的有，伤害别人的，更有。因为容易心动，一动起来，就不管不顾。对方说，那在一起啊。我点头如蒜倒。没两个月，我觉得我怎么没一点心动的感觉了呢？对方还是甜蜜依旧，对我千依百顺，可我这头已经凉了半截，再没半点怦然的感觉。我也知道这过日子不能光靠心脏嘭嘭跳那几下，终究是要落到实处。所以也试着没啥感觉了也还接着处吧，说不定处着处着感觉就又回来了呢。但是也没成功，我这边一凉就能凉到零下，活活能把人给冻住。我不说分手，对方就先觉得熬不下去了。

我也困扰过，觉得我这样的态度对自己不负责，对别人也是。可总是改不过来，后来我就想，这是天性吧。我要动心了我就管不住这颗心了，就跟我看见好吃的了就管不住自己这张嘴一样。

但近日里发生的一件事，让我认真开始反思，或许这也是能改掉的。

我认识一个挺有趣的学妹，矮矮的，特别活跃，感觉全校都是她朋友。她是广东人，来了我们学校之后就弄了个粤语社团。每年我们学校都有广东人，可偏偏她来了之后，咱们学校才有了粤语社团，这样一想，觉得小学妹还是挺屌的。

前些日子，闲着无聊，问问她有没有什么好的消遣。她说，要不你来我们社团学唱粤语歌啊。我一想，这样去KTV又能更好地装个逼，于是我就去了。

这一去，就坏事了。

我又，怦然了。

他就那么站在讲台上，一脸春风地笑。那笔直的大长腿，那毛衣领口边若隐若现地小锁骨，那一开口萌死人的广普，那唱起粤语歌来深情认真的小模样。简直简直了！

我说小学妹，你这里还私藏了这样的好货色啊！小学妹一脸懂我的表情，啥话也不说，联系方式就给我发到微信上了。

其实，我骨子里是很自卑的人。最近看好多写文章的人都这么说自己，所以我都在想是不是就是因为人太自卑太多话没法当人面说出来才显得比一般人会写…

我其实没什么胆子追人，我觉得谁能看得上我啊。对方一看就挺男神的，我要是男神我就找个好看的，我才不找我这样拧巴的。

话是这么说，但我依旧挡不住内心里满满的怦然，我去加了男神的微信。男神很和蔼可亲，很快同意了我，也跟我聊了起来，还经常发些表达情绪的小表情，一点都不高冷的样子。

我这种性格是很沉不住气的，所以我跟他聊天的字里行间都透着点暧昧。我虽然没胆子追人，但我还是挺擅长勾起对方兴趣的…毕竟是聊天，又不看脸，凭着写东西这点功夫，弄点语言技巧，整点绵绵的排比句，力求每一句话都说得让对方产生“哎哟这个妹子好像有点不一样诶”这种想法…我承认我偶像剧看得有点多，没有女主那样的颜值，却想要有女主那样的标配。聊了两三天，我察觉不出男神的态度。他每句话都回，但每一句话都回得让你觉得他没什么格外的心思。可我又会想，对我没一点意思又愿意成天跟我聊？我这边少女的心事装了一大筐了，那边也不知道有没有点小动静。我每天就沉浸在这种看似折磨实际甜蜜的纠结里，拔不出来。

之后某一天，我问起他以前女朋友的事，他貌似有点不乐意，但也没多大脾气。最后跟我说了句，去做点别的开心的事吧。我突然就觉得脑子炸了，想表白的欲望格外强烈。我特别想告诉他，我他妈现在开不开心全变成你一句话的事了好嘛！！！

我冷静了又冷静，还是没忍住。一不留神打了超长的一段话，真的超长，就那么表了白。

其实，我心里是很没底的。以往我跟别人在一起，要么是别人追我要么就是双方都知道彼此之间有感觉。男神一直对我客客气气，我能明白那种客气的好是他跟所有不熟的人相处的方式。尽管我竭尽全力地想要表现得特别一点，但他始终没给我一丁点特别待遇。我告白那段话，我自己看着可有文采了，感觉放在小说里，至少能心水一大片读者吧。我回忆了几次跟他相处的片段，我告诉他，我会一整晚的做有关于他一个人的梦，梦见他笑得三月桃花，我好想跟他一起踏马天涯。我还说，你也不是非得喜欢上我，就是我此时此刻忍不住了非得告诉你了才行。

我总是手脚比脑子更快。做什么事凭一时喜恶，从不考虑之后结果。那么一大段话发出去，手心都出汗了。眼巴巴看着屏幕，心跳奇快，忐忑地等着他怎么回。

结果…男神…回答地特别不男神。他说，你不是我喜欢的类型。

朋友们，听见了吗，他用的是类型这个词！！他喜欢的人，居然是有某个类型可言的！所以，男神其实也就是个普通男人喜欢那种起码要肤白貌美大长腿的吗？

我接着问他，那你喜欢什么类型的？

他回我，像郭碧婷那样的…

我立马更觉得蒙圈了！

剧情还可以再男屌丝一点吗！

我好歹算半个女文青好嘛！我看上你是因为，你真的笑得很温暖，一开口唱粤语歌能把我整个人唱得安静下来。虽然我也爱你的大长腿，但我好歹是一个有怦然，而不是只有条框的人好嘛！

我忍住心里的波涛，回了个，哦，那我知道了，我就当你是因为我长得难看才拒绝我的吧。

他赶紧解释，不是不是。随即又补了一句，我只是单纯觉得应该找个比我妹妹好看的，不然带不回去…

他这一句话补得我整个人都不好了。

敢情我比不过郭碧婷我还比不过你妹妹是吗！

我简直想立马反驳回去，你这个好与不好就只是看长相吗，你有多了解我你就知道我没你妹妹好了！

想到这里，这一刻我突然意识到自己的问题了。我责怪男神不了解我，可是，我又了解他多少呢？

我知道他的名字，晓得他来自广州，听他唱过歌，见过几次面，聊过些琐碎。然后，我就在心里刻画出了一个我想要喜欢的他。

我认为他，白白净净，应该喜欢看书，要是在一起了可以经常去图书馆，他看书我看他。我觉得他唱歌好听，是个温柔好脾气的人，他应该也爱旅游，爱山川河流。他穿藏青色的大衣，用黑色的雨伞，我想他拥有自己的心事，在安静的午后有自己的沉思。我幻想过好多好多画面，不管跟他在一起够不够登对，我就想着他应该是那个样子，他会对我说出那个样子的情话，他会以这种方式蹲下给我系鞋带，他会在雨天跟我讲电话，就只是为了听雨滴的声音。

可是，等等，我为什么会有这些想法？他为什么就应该要是这个样子？

事实上，他跟所有普通男人一样俗气。他喜欢郭碧婷的身材跟长相，他希望比着那个标准找女朋友，他的最低要求是比他妹妹要好看。他不管我是不是可以带给他不一样的世界，他不理我究竟有几分才华，他丝毫跟我展开恋情的欲望都没有，即使他说跟我讲话很开心。

我承认我肤浅，我知道我的喜欢也很不值一提，我明白我看上他也说明我跟许多普通女生一样俗气。可…他是男神啊，他怎么这样？

他从来就是这样。而我喜欢的，不过是我想象出来的他。因为他唱过动听的歌，因为他说过几句柔软的话，因为他对谁都好的脾气。我从着这一星半点的好感，勾勒出一个完整又完美的他，然后把我的满腔情意都投了进去。

我想过他会拒绝我，理由可能是，世界安排两个人遇见，有无数多种可能，而我们没有足够幸运到被安排成爱情。所以，我也无能为力。天哪，我中毒多深，我连替这个想象中的他拒绝我的台词都一并想象好了！

我终于意识到，我为什么那么容易动心。这一切，并不都是真实的，对方的出现只是给我提供了充足想象的空间，让我所有的想象都有一个看起来真实可靠的背景。我太想过我想要的那种生活了，走火入魔到去想象任何一个有可能的对象。大家都想要过不一样的生活，但这必须建立在真实的生活背景里，否则就只剩下可笑。

最终，我没再回男神什么。在我心里，他也不再是男神。这样一想通，我觉得我对他也不再有怦然的感觉了。我想我以后都不会再轻易对人有怦然的感觉，因为我终于明白，必须要有一定了解，确定不再只是自己的想象，才有去喜欢的必要性。谢谢所谓男神，教会我这么一件事。