在两性关系中，吵架不可避免。但仔细观察，你会发现，吵架和吵架还不一样。有的吵架能增进了解，拉近距离，让关系更紧密。有的则伤感情，甚至导致关系破裂。
作为“身经百战”的过来人，今天我就大言不惭的聊聊吵架的艺术。
找配图的时候，发现女儿松子这幅小画，还挺贴切的：
动笔的念头依旧来自于远方某闺蜜，有一天，她跟我倒苦水：“又跟老公吵架啦，最可恨的是，我都气一晚上了，他还不知道我到底为啥生气！早上跟没事儿人似的，我不理他，他还怪我无理取闹！”
数不清这是第几次了，相似的剧情，我仿佛也看到了自己从前的影子。那时毕竟年轻，没经验啊。吵架也是个技术活儿，刚开始不得要领也正常，可现在，朋友结婚都十多年了，怎么还处于吵架的“低级阶段”啊？
替她着急，我忍不住叭叭叭一顿“训”，不仅没同仇敌忾的讨伐她老公，反而把她数落了：“敢情你还把自己当小公举哪？凭啥人家就得是你肚里的蛔虫？！他哪里惹你不爽，你倒是说出来啊，干嘛让人猜？年轻时还有热乎劲儿把你当个迷猜，这都老夫老妻了，谁还有那耐心啊。再说都这么多年了，咋还没磨合好哪？以前的架都白吵啦？”
按说，两个人成长环境不同、性格不同、行为模式不同，一旦建立了亲密关系朝夕相处，有点儿摩擦闹点儿矛盾很正常。只要感情还在，每经受一次吵架的考验，两人的了解就会更进一步，亲密程度就会更进一层。这种吵架是有积极意义的。
相反，从来都没吵过架的情侣反而不对劲儿，要么是某一方根本没全身心的投入，要么就是双方特别不平等，其中一方处于强烈的心理弱势。
还有一种比吵架更糟糕的，就是冷战。能吵，至少还是在沟通，虽然这种沟通方式有待斟酌，但说明两人还愿意沟通。所以，许多夫妻吵了一辈子，最后还能过到白头。当双方连架都懒得吵了，完全放弃沟通，陷入无穷无尽的冷战，那要严重得多。
从某种意义上说，有个人可以吵吵架，也是一种幸福。毕竟，我们只有在亲近的人面前，才会毫无顾忌的表达内心，不用压抑自己，让情绪真实的流露。
吵架能考验一个人的情商。做一个“会吵架”的人，要注意以下三点：
一、吵架最忌“口是心非”
并不是所有的吵架都是积极的，导致消极吵架的最常见错误就是——口是心非，不能真诚坦白的表达自己的内心。
我们常常陷入一个误区，越是对关系亲密的人，要求越高。认为对方理解自己是理所应当的，哪怕自己什么也不说，他也应该知道我的心思。他若竟敢不知道，就是错上加错，说明他不关心我了……
更有甚者还会口是心非，表面装着“没关系不介意没生气”，却一肚子都是埋怨。暗藏的这股情绪，不可能自己消失，要么转化为故意冷淡，对人家不搭不理，没好脸色。让对方觉得莫名其妙，认为是你无缘无故的作。要么压在心里，直到某一天全都爆发出来，大翻旧账。
上面这些做法，可不是高情商应有的表现。因为，这样不但不能解决问题，还会让对方觉得你无理取闹难于相处。试想，面对一个无理取闹的人，你还能爱多久？
有一种吵架，叫“惩罚式吵架”。就是说，吵架的真实原因是以前发生的某件事，因为当时没有好好解决，怨气憋在心里。过后，又通过行动上的不配合、态度上的不耐烦，渲泄自己的气愤。用故意找茬或冷暴力的方式，报复对方之前的过错。
可问题在于，你到底为了什么在报复他，他并不知道啊。因为在那件事情发生的时候，你并没有如实坦白的表达你的不满，而是选择了隐忍，甚至口是心非。
打个比方就容易理解了：
下大雨，我打电话想叫老公开车来接，老公说他正在忙走不开，叫我自己回家。我只好说：“好吧，你忙吧。”教养让我在当时表现得知书达理。我嘴上说没关系，可事实上，总会有那么点儿不爽留在心里，一时也没觉得怎样。可未来某天，看到某篇类似于《细节体现真爱》之类的爆款文章，或者他又哪里怠慢了我，雨天引发的那点儿负面情绪就会被放大若干倍，然后伺机爆发。我开始怀疑他不关心我甚至不爱我了。于是，在他下班回家如常的跟我说话的时候，我故意半搭不理，摆出一张臭脸。而劳累了一天的老公不愿忍受这对他来说无缘无故的挑衅，一场莫名其妙的战斗就打响了……
各位，这就叫典型的惩罚式吵架。不用我多说，后面的剧情大家可以脑补，换了谁，都会认为这老婆不是经前期综合症就是更年期综合症。往生理上找原因还算体谅的，把人给定性为“脾气不好、性格古怪”，觉得自己讨了个不称心的老婆，你说这老婆冤不冤？
惩罚并不是目的，让对方知道自己的需求，这才是目的。只有这样，才能避免同样的不快反复发生。试想，对方连你不高兴的原因都不知道，又怎么可能有所改进呢？
二、正面表达内心的不满
一定要坦白真诚的表达内心的不满，避免负面能量的积累。
有些时候，比如在公众场合，或在父母子女面前，不方便立即表达的，也要在过后，尽可能及时的跟对方沟通，不要不了了之。
有人认为隐忍是美德，我并不完全赞同。明明有负面情绪产生了，却忍而不表。表面看风平浪静，其实总有那么点儿怨气或难过贮藏在心底，早晚会被触发，等到未来被触发的时候，就很难被对方理解和接受了。毕竟，翻旧账和记仇，是很伤感情的。
应该被颂为美德的最高境界绝不是隐忍，而是根本就不会生气。也就是说：内心真正的豁达，不管对方如何表现，都发自内心的理解和包容，因而根本就没有生气的情绪产生。想达到这一境界，需要超于常人的自我修行。作为普通人，我建议咱们还是坦率点儿活，更利于健康。
另外，要注意表达不满的方式。多用积极的态度引导对方，而不是报怨、指责甚至像训孩子一样的喝斥。多使用“如果你能……我会……”的句式。语气越是平和，越易于被人接受。否则，很容易又挑起一场争论大战。
比如，前面那个雨天接人的例子，我完全可以在当时就表达一下自己略微失望的心情，同时也表示自己能够理解他。比如我可以用撒娇的口气这样说：“唉呀雨这么大，要是能有老公开车来接，该多有幸福啊。不过，既然你确实走不开，我也只能自己走了，不过，回家你可得帮我按摩按摩噢。”
是不是感觉好多了？既让他感受到我的失落，及时发泄了那一点点儿负面情绪，又表达了对他身不由己的理解。要求他回家给我按摩作为弥补，更是将这件事彻底了结掉，他不再有所“亏欠”，我可以在他按摩的肌肤之亲中，加倍的感受他的关心和爱意。
三、和好了也别忘了讲理
回到开篇提到的闺蜜吵架事件，被我一通“教育”之后，她也意识到自己并非那么无辜，怒气便已消了大半。上班投入到工作中，和同事说说笑笑。到下班回家的时候，剩下的一半气也没了。就这么和好了。
第二天乐呵呵的向我汇报没事了。我问：“那你和他把之前的问题讲清楚了吗？”她说没再提了，就当啥事儿都没发生过了啊。
没想到我“不依不饶”揪着她继续“教育”上了：
“你啊你，真是糊涂啊！在你老公的眼里，你这场气生得莫名其妙，消得也不明不白。他最终也没能知道个所以然。从他的立场看，不是又一次印证了“就是你情绪不稳喜怒无常”的判断吗？你这架算是白吵了。他既然不知道问题所在，也就谈不上改变。表面看你们是和好了，可将来一旦遇到相同的事情，又会连本带利的大爆发。”
切记，吵架的目的绝不仅仅是发泄情绪，更主要的是起到互相磨合的作用。先得把分歧摊开来，让两人都能明白对方的期望、需求和底线，互相妥协让步，最终取得统一。只要对方还在乎这段感情，多少都会有所改变，下一次遇到同样的事情，就不会重蹈覆辙，这架才算没白吵。
关于吵架，我的真实生活片断：
有一次，我和老公闹了点儿意见，在饭桌上我不便发作，憋了气在肚子里。懂中医养生的人都知道，吃饭时生气最伤胃，所以生气的时候不要吃东西。胃不舒服加上心里有气，女儿跟我说话我都黑着脸气乎乎的样子。
我索性离开饭桌，躲回卧房对着电脑独自抹了会儿眼泪，女儿跟了进来，问我：“why are you mad at dad（你为什么生爸爸的气）？"
我简单说了原因。然后，和女儿有一搭没一搭的说了会儿话，我的脸色就开始活泛了，说到好笑的地方，还咯咯的乐了。
女儿看我乐了，立即关切的问："Are you still mad（你现在还生气吗）？"
我知道她不愿意我生气。但我从来都是个真实的人，包括做母亲这个角色。我不会为了营造美丽的童话世界而掩盖什么。我想尽力给她一个充满温暖的家，但我也希望她能认识一个真实的世界，哪怕这世界有诸多不尽人意，她就是要学会面对生活中的各种无奈。毕竟，我们不是生活在真空里。
父母吵架一点儿都不可怕，因为，人与人相处，必然会有闹矛盾的时候。我需要注意的仅仅是，尽量给她一个好的示范，言传身教，让她学会用智慧处理自己的负面情绪，学会巧妙的化解矛盾，将来她步入两性关系的时候，不用自己从头摸索。
不得不承认，许多人在两性关系中的表现，深受原生家庭的影响。要么过于压抑自己的不良情绪，要么就不加控制的发脾气。两个极端都不好。
我当时是这样回答女儿的：
“虽然妈妈现在心情好了，但我对爸爸刚才所说的话，还是生气。要知道，我生别人的气，不等于我就非得不快乐。不管别人怎么让我生气难过，我还是要快乐的过自己的生活，快乐的做自己喜欢做的事情。生不生谁的气，和我自己是否快乐，这是两码事儿。你可以为了别人有一小会儿的生气难过伤心，不高兴的时候哭一哭，发泄完了就得过回自己的正常生活，做回快乐的自己。
当我重新变得快乐的时候，并不代表我就不生他的气了，不代表我对他就没有意见了，也不代表我原谅他了。但是，或许，因为心情好了，我更容易把他往好里想，把事情往积极一面想，更客观的重新审视状况。这样一来，或许我会发现，自己也有不对的地方。于是，我的不满就不再那么强烈了。
但是，就算我一点儿都不再生他的气了，也一定记得要把那件事儿掰开说清楚。要开诚布公的聊聊，说说自己哪里不对，说说他哪句话哪个行为让你伤心难过，这样才会避免以后重复发生同样的问题。情绪、和解决问题，是两码事儿。知道吗？”
女儿似懂非懂的点点头儿，伸出小胳膊搂我的脖子，尽显小棉袄本色，我蹭着她的小脸蛋儿，心里真是无比的幸福。
这幸福，把我对她爹的一腔恼怒都融化得一干二净。自己刚刚讲完的大道理，瞬间就被自己“背叛”了。我心说：算了算了，不跟他一般见识，就当啥也没发生过。虽然我没当场发作，但他心里明镜似的。再说，我自己也有不对的地方。就叫他见识见识本贤妻的宽宏大量也罢。哼！
一个笔名叫素黑的作者，在《好好修养爱》中有这样一段话：
“男人常常投诉女人：口不对心，专说反话，却希望对方自动猜中她们的心意，这样才算是了解、在意、爱她们的表现……父母在子女面前总说不要花费孝敬他们，有心便足够，子女真的什么都不做时又怨命，觉得自己很可怜……
表面说一套，实际期望又是另一套。其实每个人都希望别人能阅读自己的心，心意不宣而喻，羞于表白，透露自己的要求。大家都想表现得不贪婪，不计较，掩饰自己潜藏的诸多欲望。以这种方式和亲密的人相处，不是很辛苦吗?
表达自己是平衡心理的重要一环，能真诚、自如地表达自己的人，心境豁达，少有郁结，平易近人。坦诚才是最自由、舒服的表达方式，别让心病把自己变得虚伪和讨厌。”
亲爱的读者，怎么样？现在，你学会该怎么吵架了吗？
以前有个词叫“驯夫术”，现在都不大敢提了，因为总会引起一些争议。但只要你细心观察，确实有这么个东西真实的存在于生活之中。只是，在我看来，“驯夫”的同时，被“驯”的还有我们自己。实际上，是两个人共同被“驯化”了。
我们甘愿被“驯”，那是因为，我们还在相爱。
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