我曾经喜欢过一个人，从我最年少的时候开始，因为是情窦初开吧，所以才惦记了那么久。

记不得删过多少次好友，分过几次，复合过几次了，更不记得流过多少眼泪。

记得好多事，第一次暗恋，第一次跟自己这么喜欢的人谈恋爱，第一次谈恋爱被发现面对家长，第一次处理出轨，第一次面临升学的人生抉择，第一次被分手，第一次复合，又是被分手，答应复合，被分手答应复合。第一次被背叛，第一次为了保护自己，推开自己喜欢的人，第一次一个人在夜里难眠，第一次好久不见不如不见。

张爱玲说忘记一个人最好的方法是时间和新欢。不过五年时间都被你的挽回或是我的挽回分裂成一个个小小的片段，时间无用。新欢更是无用，不及你帅，不及你花言巧语，却也许个个比你深情。

可你表露的说不深情也不是，两年不见的时间里，你曾给我每天写一件你的日常，最后一次挽回我时亲手交给我，整整两个大盒子，情人节的玫瑰，学校里对别的女孩的体面拒绝，在街上看到我的仓皇失措……我都知道了，都记了下来。

我觉得你是深情的，所以那是我们上一次复合，但横在我们之间的现实糟糕。你介意，介意与我的学历差距，甚至是以后的工作差距，介意我们的交友圈差距，你开始学着听我听过的歌，看我看过的书，我有些心酸，看你小心翼翼的，小心翼翼爱我的样子。我心酸的是我好像不喜欢你了，那些年的情爱好像都被时光，被你所表现过的冷酷耗光了。我们之间没有争吵了，我不再埋怨你，文字的你侬我侬却弥补不了我们这些年的空白。我不知道该怎么办。我们年少确实相爱，然而多年的空白里，我到底爱的是什么，我爱的到底是我心心念念的你，是我的执念，我的不甘，还是在面前这个终于在我面前又鲜活的你呢。我搞不清楚，迷迷茫茫，终于跨过现实得到了年少时最想要的你，却不知所措。在复合后的第一个情人节，你约我出来吃饭，你告诉我你穿着墨绿的大衣，在路边等着我。是的，你穿着墨绿的大衣，在路边等着我，我看见了，你还是像初见一般，我逃了，我在目的地的下一站下车，我没赴你的约。我让你先回家吧，我们就这样悄无声息的分手了，第一次静默的分手了。

分手后的我觉得是一种解脱，但也心碎。我好像爱着你，又好像不爱你，我到底爱不爱你。四年后的我活在过去里，四年后的我还活在过去里。我困在自己的心里无法自拔，分不清自己是执念还是爱情。

我不知道人在这个时候是不是就会寻求引路，开始相信命运。我开始在网上寻找各种八字排盘，我想知道这五年的分分合合，纠纠缠缠，是不是注定我欠他的，要还给他才能结束，还是我们注定这辈子要这样冤家一样过下去，分离时间比相聚时候长的多。百度上的各种网站我都逛了，因为不太相信，所以只找了不花钱的。然而显示的简单命理说法又太过笼统。后来一个朋友看我这样浑浑噩噩的，邀我进了一个占卜的微信群，在里面看见有人在解卦，就去私聊了。也许人在绝望时，抓住什么都会像是救命稻草吧。我向他问了感情，他问我是不是困在一段感情里，我说是。他说年纪轻轻的为了不忠的人牵肠挂肚何必呢，我特别惊讶，因为他因为长得帅，身边莺莺燕燕的很多，也确实出轨过一次。还说他还会再来找你的，你要是想继续只会继续这样纠缠下去，不会快乐的。我说如果我不想继续呢，那个先生告诉我会有一段特别好的姻缘等着我，是个值得托付的人。最后他跟我说，算卦只是算大概未来，具体选择是你自己做的。你要选。

这之后，我开始尝试狠狠逼迫自己不去想他，不在去QQ搜索页面流连，不想之前的事，他也确实又来找过我一次，我冷处理掉了。之后我在工作岗位遇到了现在的先生，先生没有那么帅，但确实踏实稳重，爱我护我如珍宝，工作中也一直帮着我。当然啦，我也很爱他。

走出那段令我精疲力尽的感情之后，突然发现当时也不过尔尔，怕只是执念罢了。其实之前，我一直怕我再也遇不到第二个让我这么喜欢的人了，如果不是那个先生跟我说会有好好先生等着我，也不知道自己下不下得了这个狠心。

今年算起来已经和前男友认识快七年了，记不清分分合合多少次了，总之复合的次数比分手的次数永远少一次啦。

Z先生，再也不见了，我再也不会回头了。