陆游与唐婉的结合，本是一桩才子佳人的美谈，怎奈成亲不过短短一两年便劳燕分飞，成为俩人心底永远挥之不去的伤与痛。

后人说，因陆唐二人过于恩爱，让陆母深觉不安。陆母一心把振兴家族的期望放在儿子身上，望其早日考取功名，入朝为仕。可眼见儿子深陷于儿女私情不可自拔，早已将功名利禄置于一旁。

另有一种说法，唐婉自嫁入陆家以来，一直没有为陆家添个一男半女。不孝有三，无后为大。在父母之命大过天的封建社会，强势的陆母想要借此逼迫陆游休掉唐婉，是件易如反掌的事。

初读这个故事时，只觉得遗憾，陆游既然与唐婉感情甚笃，为什么就同意休妻呢？看完苏珊的心理学著作《情感勒索》后，这才恍悟，陆游与唐婉的悲剧，可能正是源于陆母的情感勒索。

《情感勒索》这本书用了大量的真实事例，解释了情感勒索如何出现，如何运作，对受害者将会产生什么样的创伤。除此之外，本书还重在引领我们学会应对情感勒索的方法与策略。

生活或者工作中，如果你想与他人保持更密切的关系，却又常常受困于他们的层层控制而无法解脱，那就对了，此书正是为你而写。

情感勒索的危害性并不在于受害者答应了勒索者的无理要求，而在于受害者自我完整性的损失，自我完整性反映着我们的价值观和道德观，是我们用以辨别是非的中枢。

一个人如果自我完整性缺失，那么，他将变得迷茫，混乱，无助。健康的人与人之间的关系，是建立在互相关爱、替彼此着想，希望对方更好的基础上，而情感勒索，仅仅是为了满足勒索者的一己之欲。

本书作者苏珊·福沃德博士，一名享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，同时，也是一位颇受欢迎的演说家和媒体人。

让我们跟着苏珊地指引，对情感勒索做一些更深的认知与了解。

一、如何界定情感勒索？

作者苏珊说，当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，这就变成了情感勒索。

反之，如果有人对我们的所作所为表达出强烈的不满反应，但不带胁迫也没有施压，就构不成情感勒索。

从这两个定义中，我们可以看出，在一段勒索关系中，胁迫和施压是关键性因素。

那么，它们是如何发生的呢？苏珊归纳了情感勒索的六个阶段，分别是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

看不太明白？我们以事例说话。

还记得热播剧《延禧攻略》中的娴妃吗？她原本温婉淑良，惹人怜爱，却最终黑化，结局凄惨，令人不胜唏嘘。这一切的始作俑者是谁呢？娴妃的母亲难辞其咎。

看看娴妃的母亲都做了什么？

按照情感勒索的六个阶段，第一阶段，娴妃母亲开始对女儿提出了要求：娴妃的弟弟因涉嫌朝中大臣贪腐案被打入大牢，母亲要求娴妃救弟。

娴妃以后宫不得干政为由，拒绝了母亲的要求。娴妃的行为，符合情感勒索的第二阶段——抵抗。

接下来，母亲的所为印证了情感勒索的第三阶段——施压。母亲对女儿哭诉：“自打你做了皇上的嫔妃，父母从来没有沾过你的光，这一回，你无论如何一定要救救你弟弟。”

见娴妃依旧不为所动，母亲大声怒骂：“你当你的好人，等你弟弟上了断头台，你就永远没有我这个额娘了。”这是情感勒索关系中的第四阶段——威胁。

按照情感勒索的第五、第六个阶段，是屈服与重启。

我们假设一下，娴妃抵制不住母亲的软硬兼施，被迫屈服，苦苦哀求皇上，祈祷龙颜开恩。

接下来，皇上大赫娴妃的弟弟，此事圆满收场。等到家人再出现意外时，历史将再度重演，母亲对娴妃的情感勒索将进行重启模式。

只是，娴妃没来得及向母亲屈服，母亲对女儿的勒索关系，也没有机会进行重启。

在得知儿子前一晚已经死于监狱后，母亲言辞激烈，声色倶厉地痛骂了女儿一顿，随即当着女儿的面，一头撞死在了宫墙上。娴妃的黑化，成了谁也阻挡不住的走向。

苏珊说，情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。在我们的身边，总少不了有人会在自觉或不自觉间，对我们采取情感勒索，以达到他们的目的。

想想看，这样的话，你是不是也经常能听到：

如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过；

如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害；

如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来……

大胆推想一下，陆游与唐婉的爱情悲剧，极有可能就是来自于陆母的威胁：“如果你不休了她，你就别认我这个娘，你也不再是我陆家的子孙……”一次，两次，类似的威胁多了，陆游最终不得不屈服于孝道，含泪在休书上签下大名。

我们常说暴力可怕，但暴力导致的，通常是看得见的伤口，而情感勒索，却常常伤人于无形，甚至连受害者自己都无法察觉。它会打击你的自尊、自信，绑架你内心真实的想法，轻易摧毁一段你拼命想要维护的亲密关系，严重的，会使人精神崩溃。

二、一个愿打，一个愿挨。雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

走进情感勒索者的内心，我们可以看到他们之所以这么做，无非是他们坚信，唯有拿出强硬手段，才会有人重视他们的需求。

就像前文中提到的娴妃母亲，一次一次地危言相逼，为的就是女儿能满足自己的要求。

情感勒索者的内心世界自然是狭隘自私的，他们的目的就是要对方答应他们的要求。那么，站在勒索者对立面的受害者，他们又有什么样的特质呢？

这部分人往往有这样的特征：

过度需要他人认可；

过分害怕他人生气；

不计代价维持和平；

容易为他人负过多责任；

不答应对方的要求，就会心怀罪恶感；

这些特质如果处在合理程度内，并没有什么坏处。可是，凡事过犹不及。

举个简单的例子。

妻子控诉丈夫对她进行情感勒索，她发现每次丈夫威胁要惩罚她时，自己都会变得特别恐惧。但是当她回顾往事的时候，她才察觉，早在发生这些事之前，她已经容忍过丈夫无数次小型的情感勒索。

比如，孩子还小，总把家里弄得很乱很脏，可丈夫却要求妻子把家打扫得一尘不染；妻子某天忘记把盘子放入洗碗机中，而是留在了水池里。结果，丈夫把盘子全堆到了地上，妻子只好忍气吞声地把它们捡起来。

事实上，妻子在无数的小事上开始帮助自己的丈夫，丈夫也能深切感觉到自己的惩罚方式是多么有效，这些一日一日累积下来的问题，为他变本加厉地进行情感勒索提供了条件。

苏珊说，“你情我愿”绝对是情感勒索的重要元素。这就像是一场交易，没有受害者的“一臂之力”，情感勒索根本无法存在。

三、我们无法改变勒索者，但我们可以改变自己。

苏珊在书里提到了应对勒索者的四种策略，堪称终极法宝，是终结情感勒索最有效的方法。

这么神奇？我们来看看这四种策略：非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默。

我们拿非防御性沟通来做个解释：

电影《无问西东》里，许伯常和刘淑芬是一对活冤家。

刘淑芬操持家里家外，却得不到丈夫许伯常的体谅。

她一怒之下，对着丈夫就骂了起来：“你真是狼心狗肺！你知不知道我这些年怎么过的？”

她原先想用吼叫的方式引起丈夫的同情和关心，然而丈夫并不买帐，反而气呼呼地回应：“我跟你说，你就是一泼妇！”

接下来呢，战火越燃越烈，俩人歇斯底里地指责、怒骂，谁也不让谁分毫。

看到了吗？丈夫许伯常的回应就犯了非防御性沟通的大忌。原因在于，他的回答是充满防御性的，他骂自己的妻子“是一个泼妇”，妻子当然不肯善罢干休，由此，气氛变得更紧张，结果自然是火上浇油。

我们来看几个例句，它们可都是非防御性沟通的精髓：

对不起，让你这么生气。

我能理解你的心情。

等你平静下来，我们再来聊聊。

其中，最不具防御性的一句话是：你绝对没错（尽管你心里不一定这么认为）。

如果丈夫能这么回应，想用情感勒索逼迫丈夫就范的妻子，也许就不再变得那么具备攻击性了。

说完非防御性沟通，我们简单讲解一下另三个策略。

化敌为友。说白了，其实就是邀请对方一同解决问题，为的是转移谈话方向，这样做的好处，既可以避免自己答应对方的无理要求，也不会过度激起对方的怒火。

条件交换。它的积极意义在于，当你希望对方改变行为时，你先改变自己，从而达到双方一起改变的目的。

运用幽默。这就更好理解了！面对勒索者盛气凌人的指责或威胁，你是否能用幽默风趣的话便把难堪化解了？

相对于《情感勒索》原著，上面提到的内容只是冰山一角。对于有需求的朋友来说，阅读原书是最有收获的方式。

不过，我们也不得不承认，在实际操作中，行为改变很难直接达成，更不可能一蹴而就。就算把书里的所有技巧运用于日常生活，也不一定每次都能有效地终止他人对我们的伤害。只有不断尝试，不断努力，才有可能让情感勒索远离我们的工作和生活。