我在想，我是不是应该找一个女朋友了。虽然也是很难，但至少自己是要下定决心，并且作为一个目标那样去找……毕竟，我已经二十八岁了。九四年。等到春节，用农历的他们，肯定是说我已经二十八了。确实，也相差不太多。
之所以萌发出这样的想法，具体缘由我并不太明确。或许是近年来多巴胺的分泌有点超出想象，也或许是看的那几本书情欲元素多了一点，甚至，也可能是受了朋友圈一个同龄新同事的影响。就是上次我说的那个，他二零二一的flag就是找一个女朋友，其次就是赚很多很多的钱。钱，我也是想赚的，很多很多那种。但是至于女朋友，我就一直是在下决心，松动，下决心的循环之中。
一方面，我对自己太了解啦。家里的老幺，长期一个人生活。没有爱与被爱的能力。不想负担起多一丁点的责任，或者用害怕会更贴切。就像，想象着，让我给一个她端去一杯水；更远的，去见她家长，真的好远，但是想想都会觉得可怕了。着实可怕。
况且，我还有一个相当合适的理由——我不喜欢女人。“我可能没有我想象中那么喜欢女人。”或者干脆一点，“我喜欢男人肯定要比女人多。”“长头发的女人，我看起来都一样。而男人，随便一个坐在树底下棋，打扑克的方脸胖叔叔，我就很喜欢。”我总有这样的念想。不过也是，就我写的那些东西，我自己都不相信自己是个直男。而且，不得不承认的是，我确实觉得自己在写他们的时候会更舒适些，自在些。
但是，如果按照结果论的观点——也就是说，我只是为了不喜欢女人这个目的而去选择喜欢男人，那貌似也是能解释得通的。这样一来，我的这些日记的写作动机就也相当明朗了。它们都只是为了达成“不喜欢女人”这个目的而实施的一系列手段。因为我坚信，只有在压抑的单身生活里，才能创作出好作品。就像我在和我妈微信视频的时候，我就什么都写不了。所以，如果有个女朋友在微信那头，我肯定会时时刻刻留意微信，时不时就点开一下，生怕自己晚回复而怠慢了她。是吧，这样一来，我就没有自由了。而这样一分析，我还得出了另外一个结论——我根本就不想写这些东西，它们只是我为了能逃避女人而找的另一个更为正常，且更容易被接受的得当措施。
“不错，能正确认识自己。相当不错。”
“不错，是不错。可，之后呢？”
我二十八岁了，我还从未谈过恋爱。当然，这没有什么可耻的。更何况，在我的思想觉醒之时，我就把喜欢分了一大半给那些比我老四五十岁的男人。我当然不能和他们谈恋爱。我们甚至不会见到对方一张会动的脸。我想，我肯定是追求思想解放却又被封建传统牢牢压住的那种人。“你上学的时候都不谈恋爱的吗？”上次有个相亲的女孩问我。“不啊。”我真想回复她一句“我又不喜欢女人。”当然，我不会这样回复，我怕我妈会打我。随后，我为了不失礼，不落给她笑柄，就试着用“我们班就只有两个女生。”之类的借口跟她一一解析开。我也常常用这些客观借口安慰自己。当然，我还有其他一大堆别的理由——穷，矮，胖，有病，没有上进心，没有责任心等等。
或者，就像之前那个媒人介绍认识的女孩说我一样——“你被你家人宠坏了。”确实，我是被宠坏了。但这并不妨碍我和那些女孩们相亲。她们经由媒人介绍，或者亲戚介绍。如果我想孤独终老的话，相亲这个渠道确实是个不错的选择。我竟然用了渠道。因为在我看来，相亲那些女孩绝对是另一个世界的人。就像，我能想象到我跟她们坐在一起都极为不相衬。不过，事实上我和谁坐一起都不相衬。
记得，第一次相亲的时候，我按照指示给那个女孩递零食。结果，她非但不领，而且还憋不住大笑起来。她一边趴在她旁边的女伴身上，一边手舞足蹈，她甚至把手掌缩进衣袖中，疯狂拍打起她女伴的手臂。她像是在提醒我，“你的行为也太可笑了吧？”其实，在我第一眼看到她时，就觉得她同我之前的一个同事很像，样子，行为都像。张扬，不收敛，嬉皮笑脸，像一只张牙舞爪的小龙虾，我一点都不喜欢这样的人。可能皮肤不好才是原罪。她的女伴说她是一个工厂的文员。我不知道文员具体都做着什么。但看她挺自豪的。她绝对是会无条件乐观的那种人。最后，相亲结束，我很自然地被我爸妈骂了一顿，可我明明依照的是他们的指示。我姐，她更是得出了结论——我喜欢女孩，可惜女孩不喜欢我。我不知道，他们说的我不反驳。但我听到“可惜”，我就总不自觉地有点点心痛。
再来说另一个。一个制衣厂的会计，就是那个一眼就看破我被家人宠坏的女孩。她说“你知道，你的照片我爸妈看了怎么说么？”“像个小孩？”“对的。”我当然知道，我的相片是读书时候的自拍。我姐发给她的。随后，我便尝试找话题。我问她是不是会计这个职业都会比较“肥”，她马上给了我回复，“不是啊，没必要自毁前程吧！”“不是，我纯粹说的体型胖。”然后，在一个假期我按照指示约她出来吃饭，她便说我不肯发近照给她，没诚意，并且害怕见面后彼此都吃不下饭。她拒绝了。当然，我也可以交卷了。因为这份“试题”也是被我爸妈强行盖下来的。刚好，那还是在我满是忧虑的第二个本命年。
紧接着，很快，也沉寂了许久，到了今年年头那个。为此，我还特意写了一篇《遇见爱情》，以为伸手便可触及。起先，我对她不感兴趣的程度，大致能让对方在和我聊微信时察觉到，进而跟我姐说“你弟好像还不想认识女孩子啊。”这样的话。是的，无论我姐怎么夸她，说她人多好，性格多好，多能干——年纪轻轻就是服装店店长了，亦或说她家人有多疼爱她。但是，这些都不是我所看重的点。一方面，她第一次和我聊天，给我的印象就是我说她好年轻，她会回答我“别人都是看你能力的啊！”之类的，我并不喜欢平常聊天对方会出现这样正式或者严肃的回复。另一方面，我并不认为她家人真的非常疼爱她。是的，我在意她的学历，很在意，即便我的学历也很低，但是我确实说服不了自己。我不希望我们两人的经历有天壤之别。我也不相信一个很爱她的父母会允许她初中就辍学，而“让”她的两个哥哥还在读大专。但是，事实证明，我还是太年轻，我对自己的了解还远远未够。因为事实上只要对方长得足够好看，我就都可以，都可以，都可以。我绝对个直男。我还是个色胚。我恨死我自己了。自见面以后，我就很迫切地，每天跟她聊天，夸赞她好看，声音温柔，还说笑话逗她开心，下载和平精英，和她玩游戏。是的，我还和她表白了，说“如果不嫌弃，做我女朋友”之类的。我甚至还每天晚上和她说晚安。一副痴情到连我自己都害怕的样子。但是幸好，一个星期后，她就不忍心继续看戏了。她还大发慈悲，给了我一张好人卡。于是，我人生中第一次明恋就这样结束了。激情澎湃，随后无声无息。就我妈说的那样，“这个女孩，你都是不可能追得到的了。”确实如此。
最后，就要说到最近的一个了，也是年头时候的。对方可能因是幼师，疫情不能上班所以想靠买花茶赚点生活费。我和她只聊了一天，她就让我帮她发朋友圈，宣传一下她的花茶。“你们应该很多人都喜欢喝这个的，帮忙发下朋友圈呗。”在此之前，我的朋友圈是一条一九年的年终总结，文案大概是“距上一个动态，已是一年。”当然，我并不认为自己是什么滥好人，虽然我有好人卡。所以，我拒绝了。我依旧和她聊。因为我不这样做我爸就挂我电话。她的性格，想来肯定也是绝好的，我一一发信息过去，她都一一回复了。如果她不知道怎么回复，就给我发一个指定的表情包。相当无趣。是吧，发一句，回复一句。“我又不是非要女朋友这种东西的。”我又开始这样跟自己说了。
当然，和我相亲的女孩，还有很多。如果非得细细数数，总共应该是九个。见面才说再见的有五个。没有见面的加了微信的，总也要发个“你好”。因为我实在是很少开微信。大多数时候，我只有在和我妈微信视频的时候会打开一下。
是的，如果一个人生活久了，想必也知道——在许多时候，走进深巷，上下楼梯，都会感到很自在，生怕有一丁点什么东西在不知不觉中被改变了；但也有许多时候，会陷入一片可怕的空虚中，仰躺在床，看着天花板，没有想念，没有牵挂，只是觉得伤心。
是啊，我真的有能力自己过完此生吗？
陪伴，真的是必不可少的吗？
我真的能为了得到一个女朋友而选择放弃自己的一半自由吗？
这个世界上，真的会有一个不因为其他，而只因为我是我而爱我的人吗？
而我，我是真的感觉到孤单了吗？
我是要改变，或者已经做好要改变自己的准备，去全心全意爱一个人了吗？
我是真的想要找一个女朋友了吗？
是的，我想。但，也不对，应该是——
“我要找一个女朋友了。”
