看到很多事情之后，有时心内会有心疼，人心复杂，人性多变，常常使我失望，却又常常使我感到不枉活此生。
人性会给我带来深入谷底的冰冷，但奇怪的是，偶尔也会给我带来如春上暖阳的照耀。
就好比初二的某一天，我发传单，正午站在十字路口，40度正热，也坚持到下午6点——现在想想是有点傻，貌似3点左右，有一辆车驶过，路过我的时候，大吼：“好好发”——那种心凉，我至今难忘。
路人有时也有心疼，看着我晒红的胳膊，问候一下。 在我下班临走前，大约5点多，我身边来了一个城管，很年轻，二十岁左右，我还和他攀谈，他刚刚进此行业两个月，我问他现在城管这么不招人待见，你为什么还进入这个行业？ 他笑了笑：“有些事和你想的不一样。”
他的队长要求驱赶我，然后他让我往里面站站，却没让我走，他的队长又来说了一次，我说我还有20分钟下班，我不发了，就站在这，他不语。
这是我心中不同的城管——但我也经历过不太好的城管。
我在好多地方发过传单，其中比较长，比较系统的是在一家辅导班，每到暑假，都会去发，我生命中另外两个最好的朋友，和我一起发，我们一起在街上发传单，一起爬小区的楼梯。
想起那段日子，我就想起我初中一年级的时候，发了一天的传单，给了我妈20块钱，我妈高兴的不得了——这是我儿子挣的钱。 说起我的妈妈，我觉得我的隐忍遗传自她，但我的母亲因为学识的缘故，却做了很多傻事，不过都是为了我——十九岁的某一天，我的爸爸说，你以后就算不对我好，也要对你妈好，在你三岁的时候，那个时候还在厂里干活，你妈每天晚上都对着月亮磕头，给你祈福。
可想而知，我有什么缘由不成龙？
关于兼职，经历了太多我难以忘怀的事情，却以痛苦和折磨居多，最温暖的一个瞬间是这样一个场景——我在发那种卡片，有点稍热，一个25岁左右年纪的女生，骑着电动车，戴着防晒的袖套，和白手套，我过去递给她卡片的时候，她双手接过，说了一声谢谢。
虽然有不少人给我说过“谢谢”，但她的‘谢谢“里有着她的人生，我能感觉到她的教养，她儒雅的气质，甚至微妙的等待中，我都感受到她的尊重。 我现在也不能理解这种感觉，但我确实真切感受到，至今难以忘怀，给我树立了一个好的榜样。
也就那个时候趁着年轻，能那样造自己的身体，如今的脸庞，就是因为那个时候熬夜严重（兼职比较远，需要起很早，晚上又回来的晚），加上紫外线照射很多，脸就衰老的比较快。
我最后一次干兼职是在初三，周六的时候去格力的工厂干的夜班（夜班比白班多20块钱），晚上8点到早上8点，中间一顿饭，管饱。
我来过这地方好几次了，每一次都是不同的活，这一次分给我的是装货，卸货，运货，最后又让我去一个流水线上工作，这个流水线是你用一个可以吸铁的钳子，然后把一个平的铁皮放到机器上，按一下，就可以了。
我的工作是这样的，右边的是摞的很多铁皮，然后我就拿这个钳子往铁皮上一按，然后一夹（把空气抽走），铁皮就能被我吸上来了，然后那两个按钮一按，就可以了。
那个铁皮可不轻，真的是干两个小时，手背都疼的要死，但是你又不能停，就咬牙坚持着，终于，终于，最终结束了。
到车上我就发烧了，回到家睡一觉就好了，太累导致身体出现反应了。
从那以后，我再没有去干兼职，进入中专后，也就是勤学检工干过两个月，就彻底告别了这黑暗的生活了。
兼职有太多事情了，说不完，不过我的意识里有刻意回避那段时光，所以也想不起来太多。
我心中有太多的恨意滋生，我心中有太多的悲痛难以忘怀，所以我才感觉没什么困难过不去，我曾卑恭至尘埃，我知此事不好受，便对人有更柔情的心境。
我知生活不易，便好好学习，我有多恨，这种欲望就越强烈，虽然现在恨意已经被时间消解的我感受不到了，我学习也变成了习惯，除了我强烈的不想再过那种生活之外，我也寻找到了其它的意义来支撑我现在的学习以及人生的理想。 戾气倒不如两三年前那么浓烈了，毕竟书读的多了，年龄大了，格局大一些，也就释怀一些。
这一路走来，颇感不易，中专遇到一个好老师，真是上天垂怜，到头来竟然还能捡个大学上，真是上天垂怜，到了大学还能遇到好老师，真是上天垂怜。
到了中专就一路开挂的人生。
我常和我爸妈说，咱家一直这么穷，肯定都是因为运气被我吸干了。
我一直不太想让我爸妈生我的妹妹，那段时间我去看很多育儿的书籍，文章，然后教育到我的妹妹身上（现在想想大部分的理论也都没用，还是自身多经历，那个经验更重要，言传身教）。 因为我知道我的不易，走错一步就是截然不同的人生，她能不能有我一般幸运呢？我不知道
她以后的人生能不能有大的格局呢？她会不会沉迷网瘾和追剧呢？她会不会不学无术呢？ 她会不会有好的生活呢？我不知道。
我也在释怀，俗话讲——儿孙自有儿孙福，也没办法。
用从前恩师开导我的一句话结尾吧：
你操那心干啥？你就好好学习，起码以后也能让她在别的地方打扫卫生变成在你的公司打扫卫生。
一路走来，最终也开始读书明理，也开始从一个见识短浅的动物，有成为人的觉悟，终会殊途同归，世界众生相，什么样的开局才算完美？
祝夏安。
