昨天是儿子鼻窦炎手术的第四天。提到这次手术，我就有点不开心。主要是我的疏忽造成的。
初八我们返城，想带儿子上医院检查一下鼻子，初九是周日，想着初十再去。初九那天晚上，我在市人民医院公众号上准备挂号，当时我看到号很多，几乎没什么人排号。
我当时就想当然了，以为大过年的，看鼻子的人应该不多，从挂号就能看出来嘛。再加上第二天是杨先生带儿子去医院，用我的手机挂号到时候可能会有些不方便。
当时我压根就没有想过可以用杨先生的微信挂号，如果是这样，可能会减少后续的很多麻烦。
杨先生带儿子去医院，他给我电话说人民医院人山人海，耳鼻喉科也一样挤满了人。他带着儿子去了离家很远的四院，其实四院人也很多，但是他们没有选择返回，想着返回的话耽误的时间更多。
在四院做了检查，拍CT，医生建议手术。我知道消息的第一时间，就很反对，真的太远了，来回很不方便。而人民医院就在离家步行十分钟左右的地方。
杨先生倔起来也是值得“称赞”的，在我各种说词下，他仍坚定不移地给孩子办了住院。我也说服自己接受接下来会发生的一切。
第二天我和女儿去看儿子，我们百度好了路线，但是在转乘第二趟公交的时候还是坐反了。回来的时候，我们在寒风中等了好久的车。当然除了坐公交，我们还可以有更好的选择，比如打车。为什么我在这会变得这么抠搜了，那是关于建筑行业低迷，导致收入锐减带来的后遗症，这是另一个故事。
第三天，我们没有去了，只在手机上表示关心，和获知儿子的康复情况。除了关心儿子的健康，我同样关心另一个事情：开学在即，那么多作业没写，什么时候可以动笔。
直到第四天，也就是昨天，说是儿子鼻子里的东西都取出来了，可以写作业了。我顿时松了一口气。
杨先生同时告诉我的还有其他的事：他头天晚上去前同事那里充电瓶车，想到帮堂姐和这位同事牵线做媒，希望他俩能走到一起；他的工作落实了，过了十五就要去上班；他等会要回来换衣服……
听到这些，我也感到很开心。杨先生回到家后，迟迟没去医院，我想着如果没有人看着，儿子肯定玩手机游戏玩嗨了，压根就不会写作业，我催他快点去医院。
磨蹭了好久，杨先生带上两瓶葡萄酒，说是要去送给曾经帮过他的一位大哥。我不知道他俩又聊了多久。临走前，杨先生说那个前同事今晚会请他和堂姐吃饭，前同事正好住在离四院很近的地方。
晚上七点，杨先生发来图片，是儿子在餐馆的照片，我惊讶，不是说好他们三人吃饭吗，怎么把儿子也带上了。
快九点时，杨先生发消息说，前同事取消了聚餐，说是才接触就见面有点太突然，不知道说啥，想多接触了解后再说吃饭的事。
我听了觉得没毛病，于是问了一句，“儿子在写作业没?”当时我正在忙其他的事，只看见杨先生发了一个视频过来，我暗想可能是儿子伏案书写的视频。女人果然是善于编剧的高手。
等我忙完点开视频，我出现了几秒的恍惚，杨先生和儿子正在前同事的出租房里，儿子正在聚精会神地玩手机，杨先生说是去同事家给电瓶车充电……我直感到气血上涌。
我忘了觉察，叨叨叨一顿输出：“我不知道你咋想的，你可以让孩子回去写作业啊，你去充电可以让他回医院啊，开学那么多作业没写，你们以为刘老师是那么好说话的，非要把刘老师对杨科的好，一次性耗光吗？”
没有回复。
过了一会，我又输出，“我不知道你是不懂事，还是自以为是……算了算了，你们都是姓杨的，我一个姓聂的，为什么要求着你们姓杨的学习呢。无所谓了，我说什么都没有用，那就闭嘴吧。”
同样没有回复。
我给孩子发消息，“你爸去叔叔家，你怎么也去了，你们怎么都没有紧迫感啊。”
当然不会有回复。
快十点时，杨先生发消息说他们回医院了。我没有回复，我不想说话，我所有的精力要用来消化我内心翻滚的情绪。
……
已是深夜十点多了，外面似乎还响着雨水滴落在屋檐的声音，“滴答滴答”，给静谧的夜晚增添了几分清冷。
距离“没写作业”事件已经过去一个多小时，我心里仍有一股很强的不舒服的情绪。一家四口，好像只有我在关心写作业，只有我认为开学应该把作业完成好，哪怕有特殊情况耽搁了，也要尽量完成多少是多少……尽管写作业不是我的事。
我把我的想法反复跟儿子，以及在医院陪护的杨先生说了，他们并没有做出明确的回应，我以为他们应该和我想法一致。
当我看到父子二人淡定地在别人家，一个在玩手机，一个和人闲聊时，我的愤怒似乎想要穿过手机屏幕去袭击他们。没几天就开学了，那么多没写的作业，他们是怎样做到如此淡定的，这么强大的心理素质是我没有的。
我只有愤怒，想打人，想骂人，想发泄情绪，甚至想毁灭一切（我想有发疯的体质）……当然，我只是在内心上演了一出山崩地裂的大戏。
当情绪向我排山倒海袭来时，我很想找人倾诉，但我忍住了，同时还要表面淡定地和曙光村的小七交流着工作进程，礼貌地客套。
哪怕是计分表格我和青鸟都能打开，而两位向导怎么都打不开的情况下，我仍然没有对他们起情绪，而是十分耐心地和春焕协调表格存在的问题，好在春焕传递给我的是非常平稳耐心的情绪表达。（其实做表格本不属于春焕的工作范畴，是我强加给她的。）
十点四十了，本该休息了，但我不甘心就这样睡去。我挖了一下我对孩子“不写作业”耿耿于怀的执着点，希望这些执着点都只是我的内心戏。
执着点一：老公和孩子不听我的安排，担心他们会失控。（其实谁又能控制谁）孩子太不自律（我给孩子贴的标签）。
执着点二：开学不交齐作业，担心班主任把孩子踢出去，他们班是学校最好的班，踢出去意味着不好。虽然孩子努力赶，大概率也是做不完了，我的想法是能补多少尽量补多少。但是彻底不写，肯定不行。
我现在想对这个执着点做出一点回应，如果真的因为作业没写完踢出班级，那也是孩子该走的路。我该叮嘱的已叮嘱到位了，再说就要激化亲子矛盾了，我总不可能亲自上手帮他写吧，哦，这个问题……高中的作业我已经不会写了。我已经努力了，因上努力，果上随缘。
执着点三：担心孩子不写作业，其实是担心孩子在学习上松懈了，以后考不上好大学，找不到好工作，过不上好生活……头脑是最好的编剧，果然不假，只要开启了想像，一系列问题就炸爆米花那样，“砰砰砰”都炸开了。
也许事实并非真的到了这个地步，就算到了这个地步，是我叨叨就能解决的吗？就算那些假设变成了事实，那也是孩子的人生，是他需要面对的，我指手画脚又能改变啥。
是的，我什么也改变不了。挖了这么多这么久的执着点，原来真正的问题在这里：我对一切都无能为力。无力感，才是我内心真正的恐惧。
对现状的无力，对未来的无力，这种感觉在大脑中一遍遍演练，变成一个可怕的剧本把我牢牢地控制住了。
修了这么久，以为有进步了，一次“不写作业”立马把我打回原形。洗洗睡吧，快十一点了，写作业是孩子的事，是他该操心的事。
躺会床上，我又细想了一下，背后还有一个执着点，和执着点二相似，或者说是它的延伸，我不能接受孩子吃苦，不能接受孩子过得不好。
但是相比较父母，我却没有这样的执着，如果父母过得不是很好，我不会强迫他们做出改变，也不会强迫自己去为他们做出改变，我也不会拿父母的生活条件去和别人的父母比较。
人心是复杂的，平静的外表下，你永远不知道内心正上演怎样的惊涛骇浪。
