我爱我的父母。无论发生过什么事，或将来会发生什么事，我都是无条件地爱他们。他们赋予了我生命，他们是我得以降落在这个世界上的最至关重要的原因。
从小我就是个乖乖女，父母的话比天大。即使到了叛逆期，成年后，我都没有做过什么忤逆他们的事。
我想当心理咨询师。他们说，看你的性格也不是那种善于跟人打交道的人啊。读社保听说不错，以后入社保局吧。然后我在一间二流金融大学读了四年的劳动与社会保障。
我想出国留学。他们说，读那么多书干嘛，赶紧出来工作。然后比别人早了两年读书的我，今年毕业就出来工作了。
我想留在广州工作。他们说，你又不是那种有志向的人，女孩子不要离家那么远。然后我去了一间离家只有十分钟车程的机构当社工。
……
我基本上把他们的话奉为圣旨，即便是反抗，也是无力的。
有时我觉得我就像一只青蛙，被他们在温水里煮着，如果我不跳出来的话，我就会慢慢地死去。可是温水真的太温暖啦，我舍不得离开怎么办。要不就这样死去也是未尝不可的？反正世上大多平庸一生的人。可是那些想过上的人生呢，一点尝试也不做就要放弃了吗？
我就这样长期在温水里被煮着，心里编织着五彩的梦，四肢却无力跳出锅。
今年我21岁。我不清楚其他21岁的人心智都到了什么程度了。我自觉是个慢热的人，能力和心智发展都比别人慢。在经历了无数次想改变但又做不出的「无力感」的袭击，无数次在他们责骂之后偷偷哭泣，无数次快要放弃梦想向平庸妥协之后，我那蜗牛般慢慢爬的心智终于爬到了我该有的程度，领悟能力也进了一阶，我发现，噢，爸妈不是全对的！当觉悟到这个道理时，感觉就像小时候看电视里面无所不能的那些完美的人儿，突然有天发现他们只存在电视里，假的。
我开始发现，很多次他们指责的我的缺点，也正是他们的毛病。
他们说我说话不经大脑，冲口而出得罪人。妈妈也不懂说话的艺术，自认幽默的话实际已经伤了人。
他们说我脾气不好，不知道我是怎么跟同事相处的。实际上爸爸在家相当情绪化，一点不满意就是一副臭脸；可是在外总是笑脸迎人，和气和蔼的。我很确定这点也是受他影响，而他竟然没有发觉。
他们说我不够独立，却又没有考虑过，正是什么大事都不让我好好地做决定，才养成了我事事想依赖别人、拖延成瘾的性格。
爸妈把他们带有错误的教育观念，价值观，思维方式，带到我的成长过程中，以至于造就了现在的我。而我现在意识到，我并非要事事听从他们；我自个人生的路，并非要按照他们期许的那样走的。
他们并不是我的神。连神都无法控制我的人生，他们更无法主宰。
在得出这个结论后，心头涌出一股悲哀和力量。
悲哀的是我已经失去了宝贵的大学四年或者更多的时间了，我的起步，比其他早已启程的人晚多了；但是对于我自己的人生来说，什么时候开始都不算晚。
我也可以出发去追逐我的梦想了，勇敢地、大步地。
